Ржунимагу. Фанфикеры сегодня точно сговорились меня добить. Смехом. В кафе в Сургуте я читала новый фанфик с родного ТГ, билась лбом о стол и рыдала от смеха. А потом ещё прочла убойный фанф по ГП.

Вызовите мне бригаду реанимации, пожалуйста. Я уже почти скончалась от смеха.

Цитаты: "Ее глаза засияли как брильянты, слезы высозхли а в глазах стояла возбуждающая задница Малфоя. "
"А с франзузскими мальчиками иногда ей удавалось получить экс-таз!" *Написание последнего слова выносит мозг в неизвестном направлении*
"А ноги переплетались самыми причудливыми углами." *Из рассказов бывалого врача скорой помощи о вытаскивании пострадавших из покорёженной машины*
"В нем описывались сопособы стать сексальной и соблознительной." *Журнал "Магический логопед"?*
"шлепки на высокой щпилке," *Теперь я знаю, во что обувать Таню-сью*
...прдательство Снейпа *коварный Снейп прдал всех на фиг*
посыпать свою новую роскошную гурдь блестками *Без комментариев*
Сечас будет сэкс круче чем Эмунуэль! Она просто делетанька! *Кислородную маску мне!*
пердложения на сэкс, *маска не спасает *хрип**
Гермиона залезлда в сумочку (золотистого цвета из каркадиловой кожи) и проверила. Двадцать презирвативов «Колдуны-шалуны» были там! Моэет быть их хватит на вс. *МАТЬМАТЬМАТЬ!*
С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление ее невиности и Гермиона стала женщеной!
Игриво дрыгнув ногами, Герми сползла на пол к ногам Маофлоя. Наконец-то у нее был сэкс!

@темы: фендомное, приколы нашего городка, цитаты

---

28.08.2009 в 15:31

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 14.08.09
Радует только одно: я действительно разучилась писать. Любому своему подопечному за такой убогий текст я бы лично руки вырвала.
И второе: люди, меня_заебал_радикал. В общем, фото в большом количестве буду лить вконтакт, кому захочется фото в большом разрешении - скажите какое и откуда. Я правда устала лить и лить, лить и лить.

Четырнадцатое августа

Длинная дорога к Господарю или Как русские до Брана добирались

Забавный фактик: в любое время года мне довольно сложно выскрести себя из теплой постельки, ибо ленива, сонна и вообще та еще распиздяйка, но есть такой забавный механизм самовнушения у Шинь, который срабатывает через раз на пятый: заставить себя проснуться в положенное время, а то и раньше на полчаса, с помощью самовнушения. Знаете, неплохо получалось, во время поездки я ни разу не проспала и не опоздала, наоборот – нервически подпрыгивала на месте за полтора или два часа: как будто Румыния могла от меня сбечь. По большому счету, нас никто не заставлял ездить на экскурсии (то, что они проплачены, это другой вопрос), вполне можно было бы «проспать» и долго потом бродить по Пояне, глазея на все, что попадется и кушать что-нибудь местное в ресторанчиках разного сорта и толка. Но – и это неудивительно – Шинь турист не того типа, который будет валяться кверху брюхом весь отдых. Если Шинь едет на море – она будет купаться в море до посинения губ, а не валяться на песочке (ненавижу валяться на песочке, не могу проваляться на песочке без действий больше получаса, меня пружина с места подбрасывает). Если Шинь едет в Румынию… да какого черта я забыла в номере?! Дайте мне мою Румынию! Да, Шинь поедет в Бран (а он у нас был анонсирован на раннее утречко), все-все там посмотрит, всюду сунет нос, все сфоткает!.. только покормите Шиня сначала.
Ах да, местная ресторанная кухонька!
Могу сказать, что кормили хорошо. Особенно после «Ммммммммиорицы». Перечислять «кухню отелей мира» я нахожу несколько нецелесообразным, ну что будет с того, что я перечислю виды соков и основных блюд (сосиски, два вида омлета и картошка по-деревенски, да)? Хотя моему «вкусно» можно и не верить – я же вечно голодное несчастное студентоподобное. Поверьте лучше Свете – она хвалила местную кухню, а это очень о многом говорит. Нет, не так – ОЧЕНЬ о многом говорит.
Перекусив (наевшись-наевшись!), мы спешно погрузились в автобус, заранее предвкушая поездочку по злачным местам – ехать предстояло до Брана не так уж далеко, минут сорок от силы, по местным деревенькам и поселкам, на которые мы уже успели частично полюбоваться со смотровой площадки. А теперь у нас был заезд по местным селениям. И вот вам несколько наблюдений по ходу поездки (истинно шиньских, тупых, сиречь).
Наблюдение первое: румыны – очень, очень суеверный народ. На всех зданиях Пояны (ну, ладно, на трех четвертях) там, где у нас обычно «конек» здания, у них – крестик. Небольшой, либо традиционно восьмиконечный, либо простой четырехконечный, но непременно железный – мне не попалось ни одного деревянного. Они все крохотные, наверное, в мою ладонь, но очень заметные. Со слов Ирины выходит, что они еще и ножи в порог втыкают. А теперь минутка для улыбок специально для тех, кто пожил свое в деревне и знает, от кого такой ножик может спасти. А для тех, кто не знает… а что это я вам все разжевываю? Идите и гуглите!
Наблюдение второе: румыны – очень дисциплинированные водители. Везде, кроме Бухареста. Вот там стоит быть особенно осторожным при переходе дороги или прогулке, в любой другой местности (а в Трансильвании особенно) – водитель всегда уступит пешеходу (ну, нехеровые штрафы – это отличный стимул) и другому водителю. Я не заметила ни одного лихача в этих местах. А, нет, вру – наш водитель был лихач. Что первый, привезший на курорт, что второй – Николаэ, возивший нас по Трансильвании.
Наблюдение третье: во всей Трансильвании днем с огнем не сыскать модерновых зданий. В отличие от нас, стремящихся передернуть всё и вся у запада с его стеклом и арматурой, румыны очень цепляются за свою историю и очень ею же гордятся. Посему вполне понятно, почему три четверти этой страны даже в крупных городах типа Брашова живут в белых домиках под настоящей черепичной крыши (я нигде больше не видела столько черепицы, это национальный фетиш, я знаю!). Самые современные здания, попавшиеся нам лично – это в основном отели или местное развлекательное, типа казино. Ну и, конечно, Бухарест. Но Бухарест будет стоять особняком, как Москва в России. Хотя даже в столице громоздких «сталинок» в разы мене, чем одно- и двухэтажных особнячков.
Наблюдение четвертое: румыны разводят реально много скота. Причем скот этот – наглый, настолько наглый, что это МЫ коровам дорогу уступаем, а не наоборот! А еще на курорте класса люкс будет мирно пастись грустный ослик, в сотне метров от шоссе блеять отара овец, а коровы будут с интересом класть лепешки под колеса «икаруса». Этим «процентам ВВП» явно наплевать (жвачные же) на те сорок, которыми Румыни кормится по сей день.
Но это я отвлеклась.
По дороге (ровно сорок минут) в Бран были земли пограничные – именно здесь земледельческая Валахия сталкивается с насквозь туристской Трансильванией, так что есть и будут контрасты. Например, горы, поросшие КУКУРУЗОЙ. О, эта жуткая, страшная КУКУРУЗА!!!
Будут красивые островерхие вершины, зацепившие облака, будет редколесье и торчащие среди него башенки церквей, будут заброшенные крестьянские крепости, мирно соседствующие с реакторами ТЭЦ. Привыкайте – по сравнению с Румынией, совершенно средневековой с одного бока и пытающейся шагать в ногу с Западом с другой, наша Россия – это отнюдь не страна контрастов. Да и, по чести сказать, таких живописных контрастов у нас не водится, все скучное и линялое, в то время как тут – зеленое и даже немного кокетливое. В который раз я убеждаюсь, что это именно здесь дома сползаются к дороге, чтобы покрасоваться, а не дорогу прокладывают для тех, кто живет в домах. И вот в таком милом окружении мы и подъехали к небольшому поселку, окружающему Бран.

Замок Господаря Дракулы или Как русские смотрели, сравнивали и рты раскрывали

Во-первых, румыны, несмотря на все пренебрежение к Стокеру, любят экранизацию Копполы – потому что частично ее снимали в Румынии. Запомнили.
Во-вторых, румыны очень любят господаря Дракулу Третьего. Любят его сами и любят им запугивать других, зарабатывая на этом те самые сорок процентов ВВП. Запомнили.
В-третьих, румыны умеют хранить памятники архитектуры. Запомнили, сказали спасибо.
Замок удивительной красоты – это я отмечу сразу же, чтобы вынести за скобки. Построен был в четырнадцатом веке местными жителями, которые ни у кого помощи не просили, кирпичи и прочую известку делали сами, а за то, что возвели пограничную крепость (все вспомнили историю и кто и как присоединил некогда Валахию к Трансильвании, дети мои). Замок этот известен помимо всего прочего тем, что один дядя на букву «Д» частенько ночевал в нем и вообще любил поохотиться в местных лесах – а леса там сосновые, высокие, густые даже сейчас просто до безобразия. Даже сейчас тут наверняка бродят мишки, что уж говорить о благодатном пятнадцатом веке? Есть так же байка о том, что в подземелье именно этого замка нашего Влада Третьего и держали целый месяц, ломая ему пальцы и делая всяческие нехорошие пытки иного рода, прежде чем отправили в Турцию. Нет, призрака тут не бродит, ему не положено (хотя добавило бы колориту, ога). Тут вместо призрака ходят бабушки и продают замечательно пахнущий сыр в еловой коре, который на воздухе не портится по полгода (как, как он это делает?!). Таких бабушек на местном рыночке было огромное количество – все спекулировали либо едой, либо Дракулой в самых разных вариациях: ложки, майки, тарелки, магниты, чудовищно нелепые и страшные кружечки, ну и многое подобное. Примечателен замок помимо всего прочего еще одной стенкой, на которой и снимали сцены из фильма Копполы «страшный вампир ползет по стене, мухахах!!!». Знаете, что забавнее всего?
Прочитайте еще раз Стокера. Что у него там? «Страшные зубчатые скалы, утесы, горы, камни, шиповник!!!» Ну, допустим, шиповник мог куда-то еще деться за столько-то лет. А где страшные зубчатые скалы?! Где вообще весь тот пугающий антураж? Та дорога, зажатая меж живописных холмов, по которой ехали мы? Это Трансильвания-то, с ее невероятной красоты долинами, та «Обитель Зла», которую нам дядя Брэм написал? Короче, автору надо было тогда еще учить матчасть, а не слушать всяких болтливых венгров, которые явно передергивали. Зато вот оно вам подтверждение того, что Стокер никогда в Румынии не был – уж не поверю я, что «зубчатые скалы» куда-то убегли за сто лет. Да и сам Бран – место отнюдь не демоническое. Да, конечно, стоит на отвесной скале, выступающей сильно на большой высоте и нависающей над самим местечком Бран прилично так. Да, надо подняться до замка аж метров сто по накатанной дорожке (явно не современной, кстати). А где все остальное? Где «огромные ворота» и прочий манчкизм? Человек, написавший этот романчик, вообще когда-нибудь Бран видел?! Я так думаю, что ему даже картинку не показали. Ибо – смотрите дальше по тексту. Но еще немного истории, чтобы окончательно развенчать мифы.
Бран до недавнего (ну, сравнительно, лет сто) времени находился в полнейшем упадке: обычная заброшенная крепость, которых на территории той же Трансильвании мы лично насчитали три штуки. И это только по дороге в Бран, представляете, сколько их еще? Так бы по этому замку ветры и гуляли, ежели бы не королева Мария, наша весьма дальняя соотечественница (даже не спрашивайте, я не воспроизведу вам все семейное древо), жена короля Фердинанда, который из (дети, не читайте это страшное имя, которое я за звучность запомнили) Гегенгольцов-Зигмарингеров. Она была совершенно очарована здешними местами, лесами, видом на горы и пограничье Валахии и Трансильвании. Настолько, что почти самостоятельно отреставрировала замок (я имею в виду средства, а не руки), за что была особенно любима местными жителями, настолько, что те аж подарили его в знак высокой любви Марии. Так что те, кто мечтает увидеть интерьер «таво-самава-Дракулки» будет несколько разочарован: все средневековое, давно сгинуло: что-то украли, что-то было разломано, что-то просто потерялось. И в то время, когда там по идее должен был господин Харкер шастать, там: а) была деревенька; б) в ней жили люди. Увы, не получилось демонизма. Узревшему Бран будет смешно, да.
С интерьерами замка вообще история забавнейшая: некоторое время назад он перешел во владение нынешнего Габсбурга, прямого потомка Марии. Конкретно он Бран не особо любит и посещает нечасто, чем здешние власти и воспользовались. Под шумок, пока никто не видит, румынское Министерство Культуры вывезло из Брана всю мебель, которая там стояла, разумно рассудив, что замок – он, конечно, Габсбурга. А вот мебель и прочие красивые иконы – вот это уже румынское наследие, нечего ему делать в замке нехорошего кронпринца. От подобного поворота событий наследник был несколько в шоке, заявив на весь мир, что румыны его нагло обчистили. Однако набрался упрямства, собрал по всей Европе новую мебель и заставил уже ею свой замок. Так что да – все кроватки и стульчики привозные. Забавный факт: перед нынешним владельцем, судя по всему, румыны не испытывают ни малейшего пиетета, в то время как королеву Марию (простую, прямую и очень сердечную женщину, опять же, со ссылкой на Ирину) очень любят до сих пор, а уже семьдесят лет со дня смерти прошло.
Какой он, этот Бран, спросите вы? Совершенно, невероятно, бесконечно очаровательный. Этот замок, несмотря на дурную славу (спасибо, дядя Брэм, тьфу на тебя!), выглядит очень «домашним». Этаким охотничьим домиком с камином, в котором хочется сидеть в дождливый вечер и мирно потягивать чаек или кофе. Изнутри он – кокетливо-нарядный, белый до слепоты в глазах, с тесными небольшими комнатками, в проходе которых иногда и двум людям сложно развернуться, с невысокими потолками. Не берущий особенной роскошью (это больше к Пелешу), Бран завораживает своей настоящей стариной. Касаясь его – касаешься настоящего времени. Он черепичный, как и все здания в Трансильвании. Он маленький. Он действительно очень, очень маленький, что изнутри, что снаружи. Несмотря на огромное число комнатушек, весь его можно обойти за полчаса. Он изнутри заставлен мебелью, которая явно предназначалась для того, чтобы на ней сидели, что сложно сравнить с тем же Пелешем, громоздким, церемониальным и каким-то неживым.
Его сложно назвать красивым – он слишком для этого неправильный. Неправильная его форма – трапеция, немного скошенная. Неправильна его архитектура, его текстуры. В нем все очаровательно несимметрично, а от того – особенно мило. По Брану можно бродить долго и просто трогать его, заглядывать в потайные лазы, выложенные грубым камнем изнутри. Смотреть на колодец желаний, останавливаться в крытой галерейке и любоваться на вид, открывающийся со смотровой площадки. Бело-бордовый, действительно средневековый и семейный – вот он какой, Бран. Хотя я так догадываюсь, что из всех членов нашей экспедиции, я одна так сильно влюбилась в этот замок. В сравнении с Пелешем (ну да, ну да) и его помпезностью он сильно проиграл. Ну да и пусть. Это место в моей памяти отпечаталось особенно прочно, крепко, почти до боли. От него веет какой-то сердечностью и душевностью, несмотря на то, что он давно стал объектом туристических паломничеств. Может быть, потому что это место королева Мария действительно любила и смогла сделать таким живым?..
Несколько занятных фактов о Бране.
Факт первый: здесь есть минимум одна потайная лесенка, по которой нас и провели.
Факт второй: Бран делался явно на очень низких людей, потому что в проемы, не сгибаясь, могла пройти только Света (164 см), а всем остальным, включая вашу покорную слугу, уже приходилось беречь головы.
Факт третий: здесь есть удивительной красоты комната с расписными потолочными балками.
Факт четвертый: здесь выставлены доспехи Господаря Дракулы. Точнее – его парадный костюм. Внимание, аттракцион неслыханной щедрости! Специально для тех, кто верит, будто Влад был низкоросликом! На фото ниже – мой лучший друг рядом с этим костюмом! В Анимее ровно 195 сантиметров. Делайте выводы. И да, зацените ширину плеч.
Факт пятый: один из потайных ходов ведет в разбитый перед замком зеленый садик, где есть сторожка с зеленой крышей и заросший прудик. Место умиротворяющее и просто очаровательное.
Факт шестой: на территории замка обитает очарвоательный щеночек и большой черный собак, которых мы с Салкардой и Светой в приступе разбушевавшегося вдохновения окрестили маленьким потерявшимся Владиком и Алукардом, который рыщет по кустам. Вот только зачем Алукарду выгрызать что-то у себя в яйцах – непонятно.
Факт седьмой… пожалуй, я заткну свое красноречие. У меня кончились эпитеты. «Красивый, великолепный, уютный, очаровательный» - так часто повторяю одно и то же на разные лады, что это начинает надоедать. Просто поверьте – это одно из самых лучших мест в Румынии и точно лучшее в Трансильвании. И там необходимо побывать, чтобы понять – ну какая же она, эта Страна Даков. Я могу только пообещать, что вы не пожалеете.

Комната Смеха или Как русских оборотнем пугали

Еще до того, как мы вошли в Бран, а только успели поглазеть на местный рынок, где, согласно путеводителю, можно купить красивые шали из шерсти и прочий стафф, нас предупредили, что тут есть «реально очень страшное место». Местечко – это комната страха, со слов гида – такая страшная, что некоторые туристы, взрослые обремененные мозгом дядьки, выходили из нее и плакали от ужаса. Это весьма лестная аккредитация для банальной пугалки, не находите? Помимо всего прочего, комната страха ведет еще в местную кафешку, в которой есть гробики и сок. Нам стало еще интереснее, так что в свободное время (полтора часа) мы решили непременно навестить этот «замок УУУУУЖАСА».
И вот, побродив немного по местному садику, купив у подножия холма, на котором стоит Бран, скатертку (Салкарда) и кожаный браслетик (Света), изобразив румынского цивильного бомжа на скамейке и вдоволь поглазев на «потайной выход из Брана, откуда порой выбредает привидение» («Ужас! Изобразите мне на лицах ужас! Салкарда, хватит ржать! Это не ужас!» © Я), мы навестили местную комнату ужасов.
Сразу скажу, более страшного места во всей Трансильвании просто нет! Едва вы туда войдете – у вас не то что мурашки на спине, а даже на копчике забегают! Я не говорю уже про все остальные рецепторы. Проще представить себе все муки ада, когда находишься ТАМ. Никогда, слышите меня, никогда, если вам дороги нервы и сердечное здоровье, не спускайтесь в туалет под площадью Брана!
Ну, вообще мы его навестили специально: а вдруг нам будет нехорошо после местной комнатки страха? Нехорошо стало уже в туалете, страшно даже представить себе, какие кошмары могли ждать в самой комнате страха!
Мы прошли через маленький торговый ряд, продававший все подряд и вперемешку, от часов и до винца, направив легкие свои стопы в сторону «кошмариков» и заранее настроив себя на УЖАС. На руки нам (видимо, чтобы клиентов было легче распознать) прилепили бумажные полосочки два гарных парнишки в костюмчиках непонятного происхождения. Сейчас я уже жалею, что повелась на табличку «фотографировать нельзя» - все равно же нас там никто не палил, можно было бы устроить фотосессию «Куча русских издевается над румынами».
Вот, вошли мы в эту комнату страха. Ну да, немножко в ней поплохеет человеку с плохим вестибулярным аппаратом: на входе в этот кишкообразный коридор – длинная черная вращающаяся труба с мерцающими лампочками, плюс – заунывный непонятный гудящий звук, лопни мои барабанные перепонки! Нор, сами понимаете, страшного в этом мало – в крайнем случае можно взяться за специальные перильца.
Дальше лично мне было не столько страшно, сколько неприятно: под постоянное мерцание чего-то с потолка в антураже, я так поняла, грозового болота, ноги провалились во что-то очень мягкое. Я лично люблю чувствовать под ногами опору, посему на этом участке пути мы ускорили движение. Вот только с ужасом у нас как-то все не складывалось. Вообще, в подобном месте страшновато и жутко будет брести в одиночестве – не отрицаю. А вот идти большой балагурящей и все стебущей компании было, мягко скажем, весело. Думаю, работники «сцены» были на нас сильно обижены.
Дальше была, я так понимаю, камера пыток. На «копьях» торчали какие-то останки человекоподобного и скелетообразного, призванного запугать до энуреза. В средней же кабинке…
- Я раскусила тебя, ты человек! Смотрите, он сейчас заорет! – прокричала Шинь, стремясь переорать местную громкую музыку: да, дезориентировала больше она, нежели обстановка. Ну, я в общем-то не ошиблась: чувак, косплеивший спеленатого по всем правилам дурдома, раскинул руки и вяло прорычал, видимо, сообразив, что я не просто так тычу в него пальцем. В ответ мы заржали, как кони Пржевальского. Хорошо, что эти ребята не знали нашей национальности, а то им потом было бы очень радостно гадить всем русским в лабиринтике.
После дурдома мы немножко заблудились: далее шла комната, сплошь занавешенная полотнищами с изображениями скелетов. Но настолько «сплошь», что мы дорогу-то и потеряли. Неожиданно (ВНЕЗАПНО) один такой ковер (расовый, вот бы сфоткаться) зарычал нам навстречу, на что мы, уже порядком развеселенные жалкими попытками нас испугать, радостно провозгласили:
- Чувак, хватит рычать, лучше покажи нам дорогу! – чувак оскорблено замолчал и дорогой делиться не стал. Ну и ладно, мы все равно ее сами нашли.
В последней же комнатке обретался местный фуррь – тощеватый мальчик в маске боборотня и даже с рогатиной, на которую, видимо, надо было сажать неверных. Окончательно местный персонал Шинь довела тем, что - мало того! – не испугалась вообще, так еще и почухала «собака» за гипотетическим (мне в темноте и без очков не видно было) ушком и обняла, стиснув в медвежьих объятиях. Кажется, уже второй мужчина испугался, что я его изнасилую. Так испугался и так обозлился, что вдогонку нам постучал по лестнице, явно угрожая всеми карами небесными. Ну да нам уже было все равно: мы ухахатывались над надписью, появившейся перед носом совершенно неожиданно: это была табличка на двери туалета, гласившая, что устроители аттракциона очень рады посетителям, но если им совсем уж после «комнаты страха» невмоготу, то для посетителей вход бесплатный.
Нет, мы слишком, слишком циничное поколение! Это все из-за того, что Ирина пообещала нам «Дракулку в плаще», который будет красть девок и прятать их под плащ. Надо было слушать, что творилось во время этого объявления в автобусе, так что мы втроем-то уже настроились на все, что можно, а нам «Дракулку в плаще» и не дали. Вот мы и оторвались на всех остальных.
Наверху же, как и было обещано, обреталось симпатичное кафе со столами и столиками в форме гробиков. Гробики были узкие и тесные настолько, что в них полностью, то есть, и в плечах тоже, влезала только Света. Ага, именно так. А мы, по-вашему, могли отказаться от подобного развлечения? Конечно, мы все «улеглись в гробик». А Света, как самая труЪшная нежить, получилась, ИМХО, симпатичнее всех. Ну, помимо замечательных для позирования гробиков («А вот в этом гробу у нас симпатичный ма-а-а-альчик…» - «Я девочка!» Шинь и тетенька из группы с камерой) тут находился еще вполне себе вкусный фреш (кстати, на слово “Juice” они не реагируют, а вот на фреш – легко), который мы допивали уже в спешке – у нас по расписанию было еще два объекта, а на них надо бежать-бежать!

Крестьянская крепость Рышнов или Как русские по горам карабкались

Посещения Рышнова в нашей программе заявлено не было – это исключительное самоуправство, на которое мы всей группой скидывались. Все дело в самой программе «Живых Ключей», будь она, такая неточная, неладна! Хорошо еще, что группа попалась инициативная, живот откликнувшаяся на предложение «сходить и полазать» в ущерб свободному времени. Да ладно, подумаешь, не в пять вечера, а в семь приедем! Не каждый день видишь крестьянскую оборонительную крепость.
Небольшое лирическое отступление: о Рышнове в прошлом, настоящем и будущем.
Крепость очень старая, построенная тевтонскими рыцарями ажно в начале тринадцатого века. Славится на всю Румынию собственной неприступностью: была хитростью (тоже мне хитрость! Колодцы тогда все травили) взята в пятнадцатом веке, когда половина населения просто поперемерла. Тогда же пришла в упадок, снова возродилась некоторое время спустя и снова пришла в упадок. Примечательна еще и тем, что в ней постоянно не жили – у подножия холма в сто пятьдесят метров в незапамятные времена располагалась симпатичная такая деревушка. Жители этой деревушки, как только ударял набат, бежали в крепость и отсиживались в страшное время именно там. Рышнов был хорош всем: и на скале он, которая утесом в небу уходит, ни с какой стороны не подкрадешься, и стены толстенные, и башни смотровые есть. Вот только одним плох: воды там нет и не было никогда. Известна такая историческая байка: когда жители взяли в плен двух турецких воинов (а вот нечего было шастать!), то сказали, что сохранят несчастным жизнь, если те выкопают колодец. Ну, наврали конечно, но турки как чувствовали: колодец глубиной в сто тридцать метров эта парочка копала долгонько, около двадцати лет. Злопамятные жители, не находите? Ну да, никто и никогда не любил «Джамшутов и Равшанов» . Трагедия.
Некоторое время назад (десять лет, если мне память не изменяет) Рышнов, находившийся в упадке, был взят в аренду на пятьдесят лет каким-то нуворишем, мечтавшим создать здесь этакий Рышнов-ленд со всякими прелестями типа горок и кафешек. По факту он разорился много раньше того, чем успел провести водопровод, зато останки крепости привел в относительный порядок, получив на выходе удивительное сочетание отреставрированности и цельности, старинности (как в Бране, который, если бы не экскурсионные растяжки в комнатах, казался бы совершенно обитаемым) и разрушенности. Увидев, что дяденька-итальянец разорился, румынское министерство культуры поцокало языком и изъяло замок себе – как культурное наследие Румынии. Вообще, мне лично показалось, что здешнее министерство культуры – это не то местные Робин Гуды, которые грабят богатых и отдают Румынии, либо просто те еще жуки, которые что угодно могут изъять, потому что наследие, да еще и культурное. И ведь не подкопаешься!
Рышнов расположен высоко, близко к солнышку, потому к камушкам притрагиваться немножко даже горячо. Сама по себе крепость висит в легком мареве, это даже на фотографиях видно отлично. Даже терпеливой и любящей жару Шинь было не слишком-то легко, что уж говорить про всяких курящих-дядек-в-кепке. Улицы там мощеные грубым вытертым сотнями ног камнями, домики – грубые, приземистые, сторожевые, каждый сам по себе – маленькая охранная крепость и башенка, сложенный из огромных булыжников на густом местном цементе. По стенам здесь лазать нельзя – культурное достояние, так что в бойницы, кстати, довольно высокие, особо поглазеть не удастся. Здесь много деревянных не то балок, не то столбов, оставшихся еще от итальянца и добавляющих еще большей антуражности. Здесь самая настоящая старина (крест на доме священника, которому уже веков семь будет) соседствует с современной стенкой для скалолазания (ну да, можно подумать, я удержалась бы). Место удивительно атмосферное, тут вам и колодки для заключенных найдутся, и мусорные ведра в виде пушек, и даже местные жители, с которыми можно фотографироваться совершенно бесплатно: нам на пути попалось двое. Один – невообразимо галантный кабальеро, целующий дамам ручки, улыбающийся, со шпагой и вообще удивительно красивый. Второй – местный пират с трезубой пикой, видимо, в силу играемого образа, ведущий себя как-то не очень радужно.
Как появился – чуть не кинул в нас пикой, а потом наотрез отказывался фотографироваться, всех посылая к бесплатному рекламному проспекту, на котором его и кабальеро уже кто-то когда-то сфотографировал. Но я же Шинь! Некоторое время мы друг на друга смотрели, потом я не удержалась и послала ему «чомк» губами, на что дяденька замахал руками, тыча в меня пальцем. Из всей пантомимы, жестикуляции и выловленного в речи слова «Дракула» логик-Шинь легко догадался, что дяденька имеет в виду: «Я не буду фотографироваться с той, у кого на футболке Дракула» (да, в Бране нашлась только одна футболка на мой S, которую я безумно полюбила сразу, как видела, и одела тотчас, как появилась возможность), - на что Шинь раскинула руки в сторону и ласково прогудела: “Come to me, I’ll give you a HUG” («Иди ко мне, я тебя обниму»). В итоге, хоть мне и громко рыкнули на ухо, укусили в шею (хуясе местные нравы!) и вообще чуть не раздавили не слабой такой рученькой, я получила фотку и моральное удовлетворение. Не помню, рискнул ли кто повторить мой подвиг, но на дядьку-пирата, под хохот его коллеги, я все-таки рыкнула в ответ. Неслабо так рыкнула.
Посмотрели мы и тот самый колодец, ныне забранный решеткой специально от тех, кто вдруг захочет «попить водички». Ирина специально для нас устроила фокус – бросила внутри зажженную спичку. И мы смотрели как она падает. И падает. И падает. И падает. Огм, как они из него воду-то доставали?! Но да, турки сработали на славу – в колодце трупы хоронить можно, никто даже не заметит. Живописнейшая вещь, между прочим, еще и напротив магазина с камушками. Ни у кого камнебария нет? А то, мне кажется, там было чем разжиться.
А дальше у нас была смотровая площадка, с которой открывался волшебный вид на город. Так интересно наблюдать за тем, как тучи накрывают город в то время как у нас – почти что камни плавятся. Смотровая площадка расположена сразу же над полигоном для стрельбы из лука (ныне закрытым) и тамошними мишенями. Выше только небо. Ну, и еще парочка соседних «холмиков». Отсюда неплохо было видно белую запятую Брана, спрятавшуюся в горах, и местные нетронутые леса, по которым даже дорожек не проложено. А внизу – город. Старый-старый, в котором только одно современное здание – ТЭЦ. В целом же, если не обращать внимания на частые вспышки цифровиков, есть ощущение полного погружения. Сейчас обернешься – и окажется, что это не экскурсионная группа шумит, а местные жители, родом века из пятнадцатого, а по улицам носятся дети и куры. По-своему даже хорошо, что итальянец так вовремя разорился – он успел поднять это место из руин, но не успел опошлить его до какого-нибудь «Дисней-Лэнда». Он дошел до нас почти таким, каким был когда-то, если не считать мелких добавлений типа альпинистской горки. Я думаю, нас можно с этим поздравить. Обязательно посетите Рышнов, постойте на его смотровых площадках, поохайте, поудивляйтесь красоте здешних гор и лесов, в которых (да, да, ДА!) я и планирую поселить леди и вампира, даже присмотрела уже один лесок… ну, вас это уже не касается. Не забудьте только обувь поудобнее – она вам пригодится. Все-таки, здесь горы.

Город-сказка, город-мечта или Как русские по Брашову гуляли

Туристические проспекты, рекламки, агитки и прочий бумажный мусор выбросите в корзинку и не лезьте в Википедию – там «все лгут». Максимум, что даст вам информационный справочник – перечень местных достопримечательностей. Что ж, скажите ему спасибо и за это. А потом выбросьте. И меня не слушайте – езжайте. Езжайте, смотрите, любуйтесь. Брашов – это место, в котором хочется умереть под старость с кучей внуков вокруг.
Если его с чем-то пытаться его сравнить, то ничего не получится. Это сохранившийся и дошедший до нас самый настоящий кусочек истории, почти не испорченный цивилизацией. Один маленький факт: в Румынии почти нет рекламы. Ее нет на улицах в виде растяжек и объявлений, ее нет по телевизору (пятнадцать секунд вкраплений не считается). В Брашове даже проводов почти не видно.
Это город, седьмой по численности населения в Румынии. Это город, надежно и уютно спрятавшийся в кольце высоких гор, у подножия главной – горы Тымпа. Это город, в котором время замирает, одно из немногих мест, в котором просто хочется сесть на стульчик одного из крохотных балкончиков за ажурной решеткой, пить чай и смотреть на почти пустые улицы, где пешеходы жмутся вместе с машинами к обочине, где умиротворение Старой Румынии не нарушается даже гудками клаксонов. Даже наша «культурная столица» (угу, щаз) покажется рядом с Брашовом местным Бирюлево с быдло-тусовкой. Брашов очаровывает и завораживает с первого взгляда, из него невозможно уйти просто так, для этого приходится действительно заставлять себя, только общая усталость длинного насыщенного дня и помогает.
Узкие улочки, готическая архитектура (да-да, молчите, херки, херы и прочие готки российского разлива, тут вам настоящая готика) и снова домики под черепичными крышами с небольшими крестиками. Брашов – это живая сказка, в котором даже жители – сказочные. Они улыбаются тебе и друг другу, они словно все знакомы между собой (город, на самом деле, не такой уж и большой), и они знают, что на самом деле живут в королевстве из книжек.
Мимо башни святой Екатерины, одной из самых старых в городе. По самой узкой «улице-нити», которая меньше метра в ширину. Мимо синагоги по брусчатой дороге, обходя скопившиеся на очередном светофоре “Dacia”, даже не сигналящие просто так, от нервов. Это все потому, что в Брашове никто и никуда не торопится. Эти люди уже все успели – они здесь родились, они здесь живут, им можно только завидовать.
Завидовать деткам, гуляющим в парке, выстроенном специально для них местным мэром, мимо жилых домов пятнадцатого века, из которых выпархивает здешняя красавица с сотовым телефоном последней модели и щебечет что-то приветливо. Люди, какие здесь люди! Спокойные, уверенные и по-европейски ухоженные: без назойливого блеска и люрекса, который так любит наш «бамонт», без украшений как на рождественской елки, со спокойным шармом и очарованием. Здесь на улицах нет нищих, а пешеход может не бояться, что его собьет нервно грызущий руль водитель. Думаете, я утрирую? А вы приезжайте и посмотрите.
К Черной Церкви, слушая местные байки об этом чуде архитектуры. Это один из немногих католических храмов на территории Брашова: почти восемьдесят процентов здешних жителей православные (интересно, кто об этом вообще знает и почему в стольких быдло-фиках пишут про «католический крест Олукардега»). В одной из стен здесь по легенде замурован доставучий ученик (нечего было пищать, что стена неровная, вот тобой и сравняли), заглядываясь на святых и ангелочков, украшающих храм святой Марии. Эта церковь пережила пожар, причем долгое время ее не реставрировали исключительно из попрошайнических («Мы нииииищие, у нас неееееет деееееенег на ремоооооонт») причин. Это очень богатый храм: именно в нем потомки тех самых построивших церковь католиков лично служат литургии, те самые, известные – с органными концертами. Именно здесь, буквально в нескольких шагах, была открыта первая румынская школа, тут же стоит памятник ее основателю. Монументальное, внушающее уважение и священный трепет (вот они, традиции католического храмостроения) здание. Черная Церковь довольно сложно поддается описанию. Хотя бы потому, что в отличие от огромного числа памятников архитектуры, она как-то прячется в глубине, за центральной площадью, открывается совершенно неожиданно после поворота на очередную узкую горбатую улочку. Считайте рефреном этого отчета: просто посмотрите, поезжайте и посмотрите.
В свободное время прогуляйтесь по «Бродвею» - центральная улица, заполненная разнородным и разнонародным людом, банками, ресторанчиками, кафешками, магазинчиками. Здесь, уж поверьте мне, умеренные цены, любителям шопинга, привыкшим к российским ценам, особенно понравится: нас с Салкардой Анимею и Свете за уши пришлось вытаскивать из магазина нижнего белья («Ну чуть-чуууууть, ну еще чуть-чууууууть!!!»).
И сразу же, пока не забыла: небольшое лирическое отступление о ценах на все в Румынии.
Дети мои, Румыния – очень дешевая страна. Самое дорогое, что тут есть – это бензин, но в некоторых европейских странах с бензином (у них-то хоть своя нефтеперерабатывающая промышленность есть) еще хуже. Посему многие румыны перешли повально с автомобилей на велосипеды, благо, для них тут все условия вполне человеческие.
Здесь очень низкие цены на еду, одежду, сувениры, услуги, рестораны, напитки – на все, что найдется, в общем. Пропитаться в ресторанчике можно вполне на сумму порядка двухсот рублей, причем так, что из ушей полезет. Сувениры по сравнению с криво расписанными нашими матрешками, выигрывают хотя бы даже в цене (просто ненавязчиво похвастаюсь тем, что сувенирную помесь катана и шашки мы купили за семьдесят лей). В общем, если едете в Румынию – не берите с собой тонны денег, поверьте, это ни к чему. Может быть, просто нам так повезло – мы как-то очень быстро забыли, что у всех есть свои суммы на руках, а расплачивались частенько друг за друга: один день один человек оплачивает ресторан, другой день – кто-то второй, кто-то купил кому-то сувенир, а тот, кому купили, приобрел немного мяса. Короче, у нас завелся общак, да еще и кое-кто (Анимей, да) все не знал, бедняжка, куда ж ему деньги девать – слишком много наменял и все хотел потратить, потому что в Москве поменять леи, все-таки проблемно. Вот так-то.
Мы поднимались на гору Тымпу – считается высшей в Брашове. Общая протяженность пути – 559 метров, если я не ошибаюсь. Поднимаетесь наверх в «банке кока-колы» - местный фуникулерчик со стоячими местами, абсолютно типичный, таких везде много, даже в России. «Давайте косплеить пузыри!» - что обидно, так это то, что едва мы начали подниматься, как зарядил дождик, а город начал опутываться туманом. По такой погоде, естественно, мы не смогли подняться к смотровой площадке у буквы “V” (помните надпись белыми буквами a-lf Hollywood?), а только побродили по местным каменистым тропкам. Кстати, специально для любителей пеших прогулок: на Тымпу можно и подняться, и спуститься пешком, причем совершенно бесплатно! Другое дело, что мы на подобное не решились – и без того опаздывали обратно к автобусу.
Вдоволь налюбовавшись на раскинувшийся под смотровой площадкой город, мы отправились быстренько вниз, где нас уже подхватил автобус. В Пояну Брашов мы возвращались под проливным дождем.

Хот-доги или Как русские еду заболевшему товарищу искали

По возвращению на курорт, после просушки, помывки и легкого перекуса шоколадками выяснился неприятный факт – Анимейчик простудился. У него першило горло и вообще были чувства смутные и неприятные. Собравшийся конклав в лице нас четверых постановил, что заявившему о желании поесть товарищу надо добыть мамонта и освежевать его уже в номере. Тут-то мы с Салкардой и вспомнили о местном широко разрекламированном блюде под названием «мич», охотно продававшемся здесь к пиву. По сути своей – маленькие колбаски. Если к пиву, то, значит, и ко всему остальному тоже пойдет, а мы как здоровые и активные обязаны пойти и добыть. Решив, что Света и Анимей впонле поладят (еще б им не поладить, оба любят Ван Пис! И смотрят. Маньяки. Извращенцы), мы с Салкардой отправились на поиски пищи – благо, нам тоже было о чем поболтать.
А болтали мы о нем-родимом. Кстати, что удивительно: мы очень, очень мало общались на тему Хеллсинга в поездке. Толком-то и поговорили в поезде, да потом на выходе, когда искали поесть. Но тут уж было много интересного: и кто кого любит и за что, и какие сюжеты есть, и что собираемся писать (Салкарда, пиши юри!!!), и кто кого читал, и сюжет про Дока, перешедшего под начало Хеллсингов… хороший такой разговор. Расово верный. А вот с сосками нам не повезло – только с дичью.
Во время одного из разговоров рядом с нами что-то мелькнуло.
- Ой, птичка! – не успела я сообразить, что это было, как Салкарда вскинула руки, как мне показалось – хлопнула в ладоши. Оказалось, она… на лету поймала щегла. При этом выбив птичке немало перьев.
- Т-ты птичку поймала! – прозаикалась я, глядя на перепуганное до усрачки (хорошо еще, что не в прямом смысле этого слова) животное.
- Я не нарочно, - скромно произнесла Салкарда, давая мне потрогать клювик птички, - просто реакция хорошая.
«Ничего себе реакция, - проводила я взглядом «ухромавшего» по воздуху птыца, - вот кого надо просить словить мне уточку в парке».
А вот с мясом…
Ткнулись в «Дачилор», где, как нам сказал встретившийся случайно Андрей, «русских на бабло и еду разводили» (ага, еще бы – в заведении с анашой, которой там по-прежнему воняло, только этим и заниматься) – там нам категорично заявили, что на вынос не готовят. Пошли в «Шуру Гайдучилор» - так там вообще «мичей» не готовят. Пошл в место, где, как нам сказали, мичи готовят – там нам местный повар развел руками и сказал, что «гейм из овер» - ресторанчик закрыт. Да там даже людей не было, какие мичи. Так бы мы и скитались, раздобыв только упаковку чипсов у местной торговки с рук, если бы не наткнулись совершенно случайно на палатку, где в погожие деньки (видимо, в столь раннем закрытии виновата была плохая погода) торговали жареным мясом. Там же скромненько значилось «Hot Dogs». «Собаки – это хорошо», - здраво рассудили мы, попросив подозвать нам продавца, который в лучших румынских традициях явно не торопился. И тут, пока мы нервно мялись на месте, как по заказу ливанул ДОЖДЬ.
Такой тропический ливень мог бы и совершенно случайно смыть Пояну с места, это не из разряда шуток. Ливень сильный, оставивший после себя такие реки, что почти по колено в воде брести можно. А мы застряли у палатки с хот-догами. Неоднократно и нервно было подмечено, что мы уже так долго отсутствуем, что нас кое-кто явно будет сильно бить по возвращении, так что мы с большим трудом дождались паузы в ливне и галопом припустили в отель, где нас дополнительно «обрадовали» известием о том, что нас-де уже ушли искать.
Хорошо, что это было не так. Света и Анимей хотели нас пойти искать (отсутствовали мы порядка полутора часов), но им совершенно неожиданно стало так лениво (еще бы, в такой-то дождик), что это даже хорошо, что так лениво. Посмеявшись вдоволь, мы уселись вкушать еду.
И тут снова вылез Шиньский пошляк.
Ох, сколько мы навспоминали!.. И про Таню и восемь первых оргазмов под полбанки афродизиака, и пра Аааанжелику, и про (мать-мать-мать, свят-свят-свят!) Хелл-кун, от которой у Анимея и Светы явно приключился коллапс, и… нет, отель явно подумывает о нас теперь что-то нехорошее. А чего вы хотите от студентов?! В общем, да. На сон грядущий мы неплохо так повеселились.

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

27.08.2009 в 02:00

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 13.08.09
Скучно. Мало. Тупо. Пусть кто-нибудь другой пишет отчет, а? Т_Т

Тринадцатое августа

«Мы едем-едем-едем» или Как русские в Пояну ехали

Чемоданы были собраны еще утром, все, что требовалось от нас в восемь-то утра: выползти, предварительно поискав, на что можно грабануть отель, из номера. Сразу скажу, что очень хотелось каким-нибудь хитрым образом скрасть ту вторую крохотную подушечку, останавливало только очень ясное понимание, что на выходе будут шмонать и забирать. Понимание соврало: никто не собирался нас обыскивать или хотя бы перепроверить за нами номер (возможно, причиной всему врожденное румынское разгильдяйство, а возможно – заполненные нами на входе анкетки с адресом и именем-фамилией).
Некоторое время мы сидели в холле, играли в вокалоида и вообще страдали неопределенностью бытия: гид посмел задерживаться на десять минут, а ведь нас вот обещали забрать, да! Почему не забирают?! В итоге гид появилась с опозданием на двадцать минут уже после того как мы сдали ключи и исплевали потолок пулеметной очередью.
Сразу хочется небольшое лирическое отступление: об Ирине.
Ириной звали нашего гида, женщину, худощавую, невысокую, лет тридцати на вид, очень улыбчивую и приветливую. Не знаю уж, из-за зарплаты или просто потому что характер такой хороший. Ирина четырнадцать лет проработала в аптеке фармацевтом (сиречь провизором), после чего решила, что ей как-то надоело выдавать лекарства, хочется чего-то нового. Вот она и выучила русский язык, чтобы пойти работать гидом. Я могла только подивиться невероятной смене деятельности: что-то как-то совсем уж «новое». Впоследствии все оказалось очень простым: у Ирины мама русская, что и объясняло ее великолепное (медленное только) произношение и очень чистую, как у носителя языка, речь, даже присыпанную истинно нашими, русскими, словечками и жаргонизмами. Ирина вообще была самым правильным, на мой взгляд, гидом. Объясняю почему: когда я ехала в Румынию, то прекрасно отдавала себе отчет в том, что моя главнейшая задача вовсе не послушать всякое и узнать новое, я и так почти все мне необходимое знала. К тому же я догадывалась, что нам будут травить байки (только масштабы себе слабо представляла, ага) и говорить не самую проверенную информацию, вследствие чего была очень плотно нацелена на зрительное восприятие. Ирина же приятно удивила: вместо того, чтобы гундосо перечислять всякую неинтересную энциклопедическую информацию, она кратенько выдала нам табличные значения из Википедии (население-состав-язык-административное деление-религия), сделав больше ставку на прикладные сведения: где найти обменный пункт с хорошим курсом, где какие магазины с качественной едой/одеждой, какой местный алкоголь стоит выпить, в какой местный винный погребок нужно всех сводить, какое вино здесь лучше, какой ценовой разброс нужно принимать в расчет, где какие рестораны и сколько они стоят, как добраться до курорта и за сколько, сколько носить с собой валюты, что из кухни надо попробовать. Также в качестве дополнительно сервиса нам лично на бумажке было правильно написано название местных блюд с расшифровкой («Иринааааа, мы хотим мяяяяясааааа Т_Т»). Ну и плюсом ко всему пошли забавные и малоизвестные факты, например, о медведях. Помимо прочего нам больше ПОКАЗЫВАЛИ (согласитесь, это ценно), например, ту же крестьянскую крепость Рышнов, которая была отменена в нашей программе, но все-таки посещена (спасибо любопытной группе и Ирине, предложившей такую возможность). В общем и целом, как Ирина и говорила, ее туристы редко остаются недовольными: все-таки человек для нас реально постарался, не особо загрузив, но и не оставив голодными. Но это будет немного позже.

Уже в автобусе, наполовину заполненном (это еще с соседнего курорта, который «Олимп», мы-то жили в «Нептуне») нам ненавязчиво сообщили, что дорога предстоит длинная – порядка шести часов переезда с черноморского побережья в Трансильванию, так что на сегодняшний день никаких экскурсий, только немного рассказов от Ирины и несколько остановок. Нам оставалось только покомфортнее устроиться и обозреть заодно группу: набралось разного люда рода и племени непонятного двадцать три штуки, нас включая. Ну, вряд ли нам предстояло с кем-то знакомиться: мы отщепенцы вполне самодостаточные, в собственном обществе кайфующие. Но…
Есть такое большое, жирное, мерзкое «НО», заключавшееся в том, что не все йогурты одинаково полезны, не все люди одинаково люди, попадаются среди них и звери (свиньи, видимо), которых как-то не вовремя забыли отправить на бойню.
В общем и целом люди были приятные, некоторые (ну, примерно половина) – вообще какие-то незаметные. Шмыгали себе тихонькими тенями, прятались от нас, все надиктовывали на камеру и фотографировали – приятнейшие соседи, не диктовавшие группе своих правил и тихонько глазевшие в окошко, улыбчивые такие. Были веселые и балагуристые, примерно как мы сами. Такими были, например, один милый айтишник Андрей, дяденька, подтянутый, высокий, седоватый, лет пятидесяти, с огромным, вызывавшим у меня перманентное чувство зависти (нашла чему завидовать, говеный фотограф, блин) фотоаппаратом для профессиональной съемки. Андрей путешествовал с дочкой, охотно помогал фотографироваться, много шутил и вообще был замечательным соседом. В ту же степь попадал и путешественник-Михаил, Румынию решивший посетить просто из спортивного интереса – вот с кем реально было о чем поговорить и с чем посравнивать.
А были и менее приятные собеседники. В частности толстый-дядька-курильщик-в-черной-майке-и-кепке-сука-зачем-постоянно-тормозить-автобусы-на-перекур?! И его жена – милейшая женщина. Эти двое явно туристы были с хорошим стажем. Набивавшие себе у пугливых румын цену (выбивавшие себе все ногами, если точно). Чрезмерно громкий мужик, сопевший, отстававший (как с таким пузом и любовью к куреву вообще можно было по горам карабкаться?!) от группы и крайне нервировавший все и вся твердой уверенностью в собственной архиправоте (моя прерогатива, моя! Верни мне ее!). С некоторым количеством членов группы мы сошлись во мнении, что особо буйных некоторых неплохо было бы и изолировать.
Унисоном дядьке-в-черном звучала тетка непонятного происхождения с сыночком акселератом (это ж надо в седьмом классе выглядеть на первый курс и обладать ногами сорок шестого размера!). В ее обязанности входило свято уверять всех вокруг в том, что отдых – плохой. Румыны нам не рады, горы не гористые, русского флага на входе в «Мариотт» не развевается, а они еще должны быть нам за все благодарны. А еще магазины тут дешевые, но плохие – никто не говорит по-русски. И плевать, что она обошла шесть таких! Вот она в Испании была!.. В Италии!.. Я еще никогда не слышала столько вызовов логике из уст одного человека. Вроде бы и взрослая женщина, но вела себя хуже ребенка (меня, например). Что удивительно – Шиню удалось заткнуть ее одной-единственной фразой, причем весьма эффективно. Она как-то очень быстро предпочла слинять от нас в Бухаресте, когда после ее пламенного:
- Дикая страна, почему нет флага перед гостиницей?! Мы их вообще от турок спасли и вот!
Ну, после этого Шинь, насидевшийся в капле, все-таки не выдержал:
- Простите, но вы порете чушь. А у них есть много поводов нас любить? Мы к ним ездим в таком количестве, чтобы нам флаги ставить? Не мы ли их там цыганами обзываем и ворьем, о чем всему миру известно? А если уж про историю заговорили, то давайте мы обратимся к времени поближе немного и рассчитаемся с ними за «русского медведя» в двадцатом веке. У них есть повод на нас злиться.
- Особенно потому что партийцами они были постольку-поскольку, - поддакнула Салкарда.
На моих глазах еще никто и никогда так быстро не сдувался. Но это было очередное лирическое отступление.
Ехали мы действительно долго, в дороге слушая много забавного. Пожалуй, больше всего было Ириной рассказано о… нет, не о Чаушеску. О медведях. Вот Чаушеску надо сказать спасибо за то, что он сохранил почти все поголовье румынских бурых мишек: он попросту запретил охоту на этих зверушек всем, кроме членов собственной семьи. Понятно дело, что они там не фугасами в лесах бросались, так что мишек и до нашего времени дожило много. Реально много. Шестьдесят процентов европейских бурых медведей живут в Румынии. И еще примерно сорок процентов рысей. Много косуль, лис, волков и прочей живности, которой никто не мешал активно плодиться, даже наоборот: только на территории Трансильвании есть одна резервация для мишек, куда совершенно «одомашенных» (сиречь начавших жрать из мусорных бачков, причем явно не в первом поколении и даже не во втором) мишек сажают за решетку, чтобы туристов не пугать и самих косолапеньких. В самих Карпатах огромное количество маркированных дорожек, проложенных по лесам егерями там, где медведей точно водиться не может. Другое дело, что туристы на свою голову (если там голова, конечно) постоянно ищут приключений, одно из самых любимых – порыскать по «нехоженым тропам». А теперь немного простейшей математики: треть Румынии (сюда Валахия) – это степи, еще треть (это Трансильвания) – горы, а еще треть – леса. Из этих лесов изведано дай боже процентов тридцати – все в пределах горнолыжных и простых курортов. Делаем выводы о том, кто эти леса населяет, исходя из цифры «22» - это все люди Румынии. Возьмите карту мира и посмотрите на Румынию. Большая, да? Особенно для Европы-то. Вот так вот на территории родины господаря и появляются медведицы-людоедки. Вывод? Гуляйте по маркированным дорожкам. Хоть медведи тут и кушают из мусорных баков, временами активно позируя фотографам, это вовсе не значат, что едят они вставными протезами, не опасными в использовании.

Помимо фактов о медведях (по тому, как трепетно было рассказано, очень четко видно, что румыны своих «Урсов» любят, даже пиво в их честь назвали) нам дали факты о Плоешти (ага, нет в Румынии нефти, угу) и о Николаэ Чаушеску. Много всего интересного, причем, что забавно – явно не злобного. Сразу понятно, кто такой полосато-звездчатый раздувает из всех социалистов больших и злобных жаб. Пусть этот человек и посадил страну на сорокаваттные лампочки за собственные долги (нефиг было брать у США на развитие нефтедобывающей промышленности, да), забрал себе все дворцы и прочие красивые домики (зато не разрушил, как наши «красные» долбоебы, и донес целехонькими до нас, туристиков) и запретил всем стрелять медведей, примерно половина румын очень его любят и уважают. Вам эта фигура никого не напоминает? Диктатор – несомненно. И очень неоднозначная личность. Ага, а еще из-за него в Румынии до сих пор есть своя нефть, поэтому бензин тут подешевле, чем во всей остальной Европе.
За незаметными рассказами мы проехали место, где Дунай впадает в Черное море.

почти не заметили, как с высоты в шестьдесят метров поднялись на сто пятьдесят, остановились в поле на «перекур» (где Шинь и сорвала ныне благополучно утерянный лист конопли-дикороса ко всеобщему дикому хохоту, некоторые даже полезли посмотреть, много ли ее там осталось), остановились на закупку «пожирайки» и попивайки в местном аналоге «Ашана» («Думаю, брать или не брать родителям эту «Слезу Овидия» (местное вино, белое, хорошее. – прим.). С одной стороны, я запрещаю им пить, оба больные. С другой – ну надо же попробовать местное вино!» © Света), ну и узнали многое о местном алкоголе.
Еще одно лирическое отступление, которое всем, несомненно, очень понравится: о местном алкоголе.
Самый любимый напиток румын это… пиво. Вот пиво они очень любят, гонят свое собственное, ради чего у них по много десятков гектар выращивают хмель в человеческий рост,

и закупают много всякого заграничного, чтобы его пить-пить-пить. Причем пить у них много не принято – по причине довольно дорогой закуски. Так что примерно раз в неделю, на уик-энд, два приятеля-соседа покупают себе по бутылке и чинно выпивают эти «по бутылке» в течение пяти часов. Сейчас тут кто-то сделает «бу-у-у», я уже знаю. Но по мне – вот это реально культура пития. Советуют здешнее светлое, говорят – никто не жалеет.
Помимо большого количества пива (ну да, ну да, они не финны и даже не мы!) румыны очень любят вино, гонят его сами, несмотря на то, что первая попытка ввести сухой закон тут датируется аж пятым веком, когда тогдашний государь, узрев, что войско погрязло в алкоголе, приказал вырубить виноградники. Видимо, только хитрожопость некоторых воинов и донесла тогдашнюю лозу винограда до потомков. Вино у румын разное, но все проходит две ступени очистки, а потому не столько пьянит, сколько просто пьется. Сорта вин у них и свои, и привозные, в основном – французские (европейские братья в год какой-то совершенно жуткой засухи протянули руку помощи в виде прихотливой, но прижившейся лозы «Каберне Совиньон» и еще парочки). Причем вино здесь действительно недорогое: приличное, вкусное и приятное в пределах от двенадцати до двадцати лей. Умножаем на десять – получаем то же, но в рублях. Несмотря на сухой закон для родителей, в супермаркете отоварились почти все, даже Анимей и Света, твердо держащие родителей в трезвенной узде, да что там, папе Анимея водку покупала я, потому что тот наотрез отказался это делать. Мне вообще кажется, что это правильный ход, ИМХО, но я пообещала купить дяде Роме водки. О, горе мне!
Ну и наконец. Для любителей колорита есть опробованная нашими попутчиками местная вкусняшка. Аналог абсента, но не на полыни, а на фруктах: груша, слива, яблоко и еще что-то. От пятидесяти трех и до шестидесяти градусов. Проходит три степени очистки сей чудный самогон, на выходе заливается в красивые бутылочки и называется «полинка». По заявлениям пробовавших – не горчит, не вышибает слезу, а снайперски метит сразу в ноги. Говорят, что вещичка стоящая, но так ли это – сказать не могу точно. Вроде бы в нашей компании полинкой так никто и не обзавелся.
Ну и для любителей «чего попроще» есть банальная сливовица или грушовка. Грушовка в Румынии хорошая – родители мои попробовали, похвалили. Все сорок градусов и даже акцизная марочка. Все живы, никто не траванулся. Дерзайте.
Вот так вот, побулькивая фляжками и прочим стаффом, мы незаметно и услышали:
- А вот теперь, господа, начинается Румыния.

Курорт класса люкс или Как русские в Рай попали

Сейчас, вспоминая поездку, я могу подметить только одну мне лично очень неприятную деталь: гипотонику и просто непривычному человеку при подъеме на курорт Пояна Брашов (она же «Поляна Брашов», она же «Солнечная Поляна», кстати, пока помню, ударение на «А» в слове «Брашов», ога) будет не по себе. Помимо того, что буквально за сорок минут с шестидесяти метров вы подниметесь на тысячу с гаком, будет еще слегка кружиться голова от здешних извилистых и очень серпантинистых серпантинов. Но есть один несомненный плюс: поверьте, каждые десять метров будут вызывать бешеный восторг, потому что чем дальше – тем горы гористее, леса лесистее, а пейзажи пейзажистей.

Сперва горные речушки, потом – живописные пряничные домики под красными крышами.

Невозможно даже сравнивать между собой Валахию и Трансильванию, начавшуюся почти без подготовки, во время очередного крутого финта водителя на подъеме (ну и джигит нам попался, я скажу, мне еще не доводилось встречать настолько ловкого водителя автобуса). Там, где раньше была КУКУРУЗА, теперь – только деревья. Настоящие, высоченные, все сплошь лиственные – сосны появятся уже в самой Пояне, у Горы Ткачей, но до этого очень, очень высоко.
Села, деревушки, бурлящие реки. Где же та засуха, где жара, которая нас мучила?! Воздух даже на взгляд такой свежий, бодрящий, что его хочется черпать ладонями. И леса. И горы! Наконец-то покидает морок разочарования, уже успевший пакостно нашептать, что нам придется переписывать ролевку, ведь нету в Румынии лесов, о которых было писано. Есть, еще как есть. Девственный, трансильванские, не тронутые: конкретно эту область, туристическую, плодоносную, берегут как зеницу ока. Не исключено, что какие-то из местных дубков действительно помнят нашего Господаря, надо только присмотреться.

Холм за холмом, все выше и выше – горы начинают скалиться выбитыми плешами вырвавшихся наружу скал. Отвесные склоны и мягкие подъемы, заросшие деревьями по самую макушку или каменистые, скупые, щерящиеся. Я не могу передать, насколько они, синеватые, зеленоватые, голубые, плескающие всеми оттенками налитой за лето жизнью листвы, прекрасны и живописны. Фотоаппарат – пошлый аксессуар, который убивает все мрачное величие строго на тебя смотрящих Карпат. В объективе они кажутся смешными карликами, а на самом деле… на самом деле да – ЭТО просто надо увидеть. Я в стотысячный раз пожалела, что я настолько отвратительный фотограф. И порадовалась тому, насколько может быть хорош человеческий глаз, пусть и подслеповатый. Не верьте проспектам, рекламам и прочим объявлениям: просто поезжайте и посмотрите на это. Поверьте, Румынию НАДО увидеть самому. И вдохнуть еще раз этот воздух. Трансильванский, напитанный и временем, и новизной одновременно. Тот самый, который я уже ни с чем не спутаю (привет, кинестетик, ну кто тебя просил вылезать, а?)

Мимо курорта Синая, курорта класса «Люкс) и шестидесяти тысяч жителей. О! Еще одно небольшое лирическое отступление.
Пояна Брашов, как и Синая – это два горнолыжных курорта. Но один из них – это курорт созидательный, настраивающий на тихий задумчивый лад, как будто специально вознесшийся повыше на несколько сот метров. А второй – помажорнее и пафоснее. Первый – это Пояна. Второй – это Синая. Изначально планировалось, что мы поедем на второй. И да, я ни разу вообще не жалею, что попала в Пояну. Все, больше говорить ничего не буду. Пусть Синая со своими казино и прочими развлекаловами остается в стороне от меня, вот. Все сказала.
Мимо… боже, это же Брашов!

Его называют «румынским Зальцбургом». Клала я с пробором на Зальцбург, который никогда не видела – этот город прекрасен! Именно этот.
Он как красная жемчужина в зеленой гористой чаше. Зажатый со всех сторон высокими горами, лесами, стесненный крыша к крыше аккуратными домиками, проложенный брусчаткой по диким лесам, почти полностью утонувший в солнечном свете: не просто же так он «солнечный». Это город сказка, город – пряничный домик. На него нельзя насмотреться, стоя на смотровой. Это город, который не с чем сравнить. Прикрывшийся раковинкой красных черепичных крыш, он с хитринкой посмотрел вслед, так и не пожелав попасть в объектив. Этот город явится нам уже другим в день экскурсии (каким – узнаете потом), но в обоих обликах он отпечатался у меня в сознании намертво. Это город, в котором время застыло, в котором хочется остановиться, сесть и просто смотреть на встающее и прячущееся за горы солнце. Это город, лежащий в Карпатах. И это город, забравший частичку моей души. Навсегда. (Ах да, еще одна никому-нафиг-почти-кроме-одного-человека-не-нужная-информация – она тоже влюбилась в Брашов, так что хотя бы изредка, но вытаскивать ее из сторожки!)
Брашов мелькнул перед нами на пару минут, покрасовавшись со всех сторон и пригрозив Белой башней-стражем. Я успела только ошарашено подумать, что хоть в одном фанфике не соврала ни на грош – да, он именно такой. Именно… просто посмотрите. (и да, я снова отстойный фотограф)

А нам оставалось еще двадцать минут до Пояны Брашов.
Пока мы кружили по улочкам этого небольшого, в общем-то, курорта, мы начали понимать, что такое «Класс Люкс». В этом месте – все белое и ухоженное, кукольно-игрушечное, кажется, что тронешь – сломается. Все настолько красивое и трогательно-наивное (ну где еще туалет замаскируют под магазин цветов с террасой?!), надежно укрытое горделивой Горой Ткачей, что дух захватывает. Дар речи я, порядком впечатленная еще и номером («Три звезды? Это три звезды и нам море три звезды?! Да вы шутите!»), потеряла надолго, промычав только что-то насчет «Снимать-снимать»! Фотографировать было реально можно многое, начиная от зданий здешних отелей («Я хочу тут умереть, прямо тут, вы слышите меня?!») и заканчивая крохотными уютными, расползающимися во все стороны многочисленными деревянными столиками ресторанчиками. Я убого пишу, мне не хватает слов. В общем, да. Шинь кривой. Просто поверьте: вот ЭТО красиво. И на это мне не хватит всего языкового запаса.

Европейские собаки или Как русские конную базу нашли

Едва разместившись в отеле («Спорт»! Запомните это название! Там в номере есть все, даже мини-бар, не заявленный в буклете!), мы решили, что это место мы уже любим трепетно всею душой, уже тогда решив, что всенепременно заявимся на этот же курорт еще раз. И еще! И еще! Но сперва надо было погулять окрестности. Стоит ли и говорить, что после прогулки наше желание вернуться лишь окрепло?

На стенде (огромная карта на входе) нам сообщили деликатно, что помимо всех удовольствий типа ресторанов, бассейнов и фуникулеров на курорте есть еще такое чудо, как прогулка верхом. И даже совсем недалеко. Ну, сразу спойлер: за все три дня по разным причинам на лошадок мы так и не попали, хотя очень хотелось. Вот вам и план на следующий год, что называется.
В процессе прогулки друзья моим были атакованы моими восторженными всписками и вспышками фотоаппарата. У меня действительно чесались ручки пофоткать все, что увидел глаз. Знаете, сейчас, после отсева («Что это за безымянный кусок унылого дерева?») я чувствую себя вдвойне уныло: ну нашли кому доверить в экспедиции фотоаппарат! Все же почти не фотографировали, решив, что если это делает Шинь, то все пучком! Ну да, только

пучок какой-то дохлый.

Мы гуляли по местному серпантину, радуясь почти полному отсутствию какого бы то ни было движения. Все машины, встретившиеся нам на пути, деликатно нас объезжали, даже если мы совсем уж вопиюще шли посередь проезжей части. «Европа», - уважительно подумали мы. Насмотрелись и на маленькие деревянные барьерчики, защищавшие от падения со склона («Они действительно думают, что ЭТО удержит машину?!»), и на отели на пять звезд (почти частная вилла, а хуле),

и на местную флоро-фауну, и на настоящие кручи, уходившие вниз отвесно, почти под прямым углом. «Вот! Это вам не Воробьевы Горы», - поучительно воздела палец Шинь, пока мы продолжали путь. И даже очень беспроблемно нашли конную базу.
К нашему большому сожалению, заезды на лошадях бывали дважды в сутки: в десять утра и в семь вечера. И на очередной заезд, семичасовой, мы все время не успевали. Обидно, досадно, но ладно – оставалась призрачная надежда на то, что не просто так у нас еще есть несколько дней в запасе.
На обратном пути произошел забавный случай. Перебегая нам дорогу, из кустов гордо вышли четыре собачки: три великовозрастных щенка и их мама, немногим больше лобастых сыновей. И если детишки дорогу из кустов (откуда подозрительно пасло чем-то сдохшим) перебежали шустро, то вот маме приспичило сесть посреди проезжей полосы и начать обстоятельно чесаться. Очень вдумчиво, как студенты гранит науки не грызут. А тут по дороге – местные иномарочки типа «Рено». Видят собак – три раза деликатно бибикают. Собака – ноль внимания. Машина подъезжает вплотную – бибикает еще раз. Собака (явно же не пуганая!) продолжает вычесывать под хвостом. И «Рено»… объезжает собаку по широкой дуге. Кавалькада следует ее примеру.
«Европа», - поразились мы, продолжив путь. А собака свой продолжила аккурат как ее объехала последняя машина. А вы говорите – тупые твари.

Sura Dacilor или Как русских анашой обкурили

После пробежки по серпантину и нервной дороги возникло настойчивое желание запихнуть в себя что-то сравнительно съедабельное. Поскольку пиццу и мясо-котлету мы уже ели, то оставалось неопробованное: местная кухня!
Ириной нам было посоветовано местное колоритное местечко под гордым названием «Пристанище Даков», обещавшее нам все сто тридцать три удовольствия, шкуры на стенках и прочий туземный быт. Некоторое время мы просто плутали по Пояне в поисках этого приюта, но наткнулись на него довольно скоро: да вот же он, напротив церкви погибшим альпинистам и “Sura Gaiducilor”!

Место действительно колоритное. Тут вам и деревянные столы, и топоры, и медведи, и дикие кабаны, персонал, который разве что не кланяется, и прочие мелкие радости люксового заведения. Мы себе лично отвоевали маленькое местечко в закутке, усевшись на обитые овчиной пенечки под сенью пронзительно вонявших животиной шкур (явно настоящие, ага). Вежливый быстрый официант притащил нам меню, а мы углубились в чтение. Хотя я и так знала, что заказывать: я не уйду отсюда без мамалыги! И чорбы. И пока вот Шинь искал эти Ciorba и прочее, он почуял странный запашок.
Ну, знаете, такой очень густой, тяжелый, тягучий, который фиг выветрится, от которого сильно болит голова. Отвратительно сладкий и горький одновременно.
- Народ, - подозрительно дергая носом, заявила Шинь, пытаясь переорать местный пиликающий на скрипочке оркестра в национальных костюмах, - они нас обкуривают.
- Да? – удивилась Салкарда, тоже принюхиваясь. – А чем?
- А ты запаха не чуешь? – все покачали головами. – Народ, это же гашиш! (впоследствии оказалось, что не гашиш, а анаша, как меня любезно поправила Тари, но запах от этого менее гадким не стал)

Похихикав некоторое время над забавной политикой местного ресторанчика, Шинь подозвала официанта. Было решено, что все попробуют ту самую чорбу, Шинь персонально заказал себе мамалыги, а все остальные решили поесть немного мяса (такитори? Такитури? Черт, не помню!)
Чорбу и хлебушек принесли первыми. Что есть чорба, спросите вы? Это местный супец, показавшийся из нас всех вкусным только мне.
Рецепт прост до крайности: вода + уксус/лимонный сок/лимонная кислота (у нас был лимон) + много сметаны + немного помидорки + начинка. Начинка бывает разная, фасоль, потроха (черт, я так, так их хотела! Т_Т), мясо разных сортов. Лично нам советовали если не потроха, так телятину брать, что мы и проделали. В итоге в объемистой принесенной мисочке (с голову ребенка лет пяти) на самом дне густо плавали мягкие и легко узнаваемые куски телячьего языка, на который местный повар не поскупился. Чорба вкусная. Она соленая, кислая и со сметаной! Да еще и с мясом! Лично у меня подобное сочетание вкусов вызывает исключительно восторг и желание хавать полной ложкой, но… но я такая оказалась одна. Чорба понравилась только Шинь, потому что она извращенка.
Мамалыга… ну, что мамалыга? Вы манку ели? Те же яйца, только в профиль. Мне, как человеку каши весьма любящему, понравилось, только посолить надо, а то пресно. И желтенькое. Оно выглядело достаточно мило. И, судя по всему, клалось во все местные блюда, чтобы оттенять вкус.
Принесенное же мясо оказалось многих сортов и мелкой нарезки. Ели в три руки, узнав во всем принесенном только оленину, а все остальное – достаточно смутно. Не скажу, что была в особом восторге – средненько. Лично мне чорба была вкуснее, да.
Но почему-то (из-за анаши) сидеть в «Пристанище» долго не хотелось, хотелось идти и спать: все-таки, по Пояне мы намотали километров пять, да и переезд штука утомительная. Было условлено время, в которое нужно будет опробовать местный, гостиничный, харч, а после…
А после нам оставалось только заценить ортопедические матрасы и два одеяла вместо одного.

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

Для "Корпорации"

О том, как одеваются, ходят и вообще живут обычные МС и "мерины-сью".
А так же просто подборка перлов из фанфиков по ГП.

Девушка быстро натянула черную мини-юбку из кожи дракона, кроваво-красный топ, и черную куртку тоже из дракона.
(Бедный дракон... Я хочу посмотреть на это.)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.

Многим требуются годы, чтобы понять что они встряли. Увидев Молли, Гарри за миг понял, что они с Гермионой по уши в дерьме, а Рон там вобще давно захлебнулся.

На молодой девушке были надета ядовитая зеленая юбка,

А ещё у МС бывает... Не поверите - олгазма

кто0то приглушено писькнул

к удивлению на нём был слабый загар

Её губы были накрашены в ярко красный цвет и ресницы её глаз были превосходны. на её лице не было ни одной морщинки (это про девушку на седьмом курсе)

из тёмного угла вышла тёмная фигура в чёрном плаще

две прекрасные ручки, которые медленно поднялись и стали снимать капюшон. Через минут капюшон был снят

Их глаза столкнулись *в лобовую*

Язык Малфоя вполз к Гермионе в рот и при встречи с языком Малфоя Гермиона прятала свои *мля! Страшно!*

Как всегда все мальчишки смотрели на неё, но без пяти десять они пошли спать

Анне за всю её жизнь надоело то на неё всё время смотрят поэтому она и училась в школе в которой носили плащи чтобы её не кто не видел *О скромности*

- Ты уже вазбудилась? - соблазнительно спросил он между полизаваниями.

В конце концеов, ей хотелася умереть, но вместо этого она уснула…

Продолжение:

высокая девушка в голубовато-сиреневой мантии на высоком каблуке.
А я попыталась представить мантию на высоком каблучке. Пребываю в ахуе. Тут даже Снейп в "обтягивающей мантии" рядом не стоял.

Девочка, забыв о мантии и карте, свернулась пополам.

ноги её были, очевидно, сломаны, так как согнулись в обратную сторону

@настроение: ржунимагу

@темы: фендомное, приколы нашего городка, цитаты

---

Перлы

16.05.2009 в 18:18

Пишет  Kasya312:

Подборка перлов из фиков =)

Драко с Гарри плыли мимо нее по берегу, мощными грибками.

На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко

Это была сосылка от Гарри!! Тогда мое лето не будет таким сучным.

Пользаватся Снейпом умели только Упивающиеся Смертью, Вольдемопт, Дамблдор и иногда некоторые ученики в школе

Джинни со следами на глазах...

Волдеморт дал. Всем приказ.

- Профессор МакГонагал, профессор Дамблдор, у нас чепе.

Вольдемао

Это были Гарри и Рон со своими открысками.

В кабинете директора висели покойные директора в красивых рамках

мальчик ясно расслышал резкий хрипловатый голос Палки

распивая сливочное пиво и заедая его шоколадушками.

баба в черном такая непонятно как убила жирного противного мужика такого, убила зеленым лучом из указки.

Из разряда "протояой":
70 лет назад твой пра-дедушка и моя пра-дедушка полюбили друг друга...

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Парень сел в любимое кресло с высокой спинкой, взял в руку любимый череп и задумался.

Снейп умер ради Гарри, но никто об этом не догадывался, даже Гарри который видел сметь Снейпа и Вольдемот, который сметь организовал. Все пошло к чертям

Снейп пробежал мимо парт, гордо неся свою стройную фигуру затянутую в черную тесную мантию. Они так и не поняли, что это было.

тем кто не любит Ван Хельсинга и где есть намеки, что Гарри - мерин-сью, лучше это не читать!

Короче говоря, Рон сидел у Купе, Герм ходила у Поезда.

Он упивался ей, стараясь поглотить в себе.

Отвяжись от меня! – Начала было девушка, но слизеринец не любил.

Гарри развел полы мантии в стороны и показал им свою волшебную палочку

Гарри сел на стул, стал думать. Голове было тежело и тогда он встал стало легко

Влюбленная пара обнялась и накрылась

У кого на голове были рога, а у кого шляпа с павлиньими перьями.

-То есть, десяток девочек - это нормально, а один Снейп - это половая распущенность?

женщины в облегающих серебристых костюмах, состоящих из майки и трусов

Но это ещё не всё, вам я хочу подарить одного из своих домашних эльфов, он отлично варит грог и нянчит детей, зовут его Саныч.

С громким хрустом сгусток его мускулов преодолел сопротивление

Мужчина поднялся с кресла, взял на руки Гермиону и понес ее в спальню. Там они пережили ночь страсти.

Я всегда сплю в шапке и зеленых носках.

-Но кто вы?
-Я тот кто сходит по тебе сума!

***Саммари***
Они ненавидели друг-друга, но на берегу Франции они встретились и обрели любовь... У гермионы появятся целых 2 соперницы - Пенси и некая Арлина, загадачная особа!!! Будет секс!! Очень много сеса и кекса, слаш тожи, будет. Да! Слаш будит, но не Горедраки, потому что у Драко роман, с Гемри!

***Саммари***
В честь дня Рождения Рональда Уизли. Ото всех он получил подарки, только Гермиона ничего ему не подарила. Почему? Небечен.

Она его любила, а он ее не любил.
Он ее полюбил, а оно ему дулю показала.
АВТОР: Для того, чтобы понять этот фик нужна логика. Надеюсь, она у вас есть.

Сперто у  Espectro

@темы: приколы нашего городка, цитаты

---

Ангст =____=

Бредорассуждения про заказ на Лав-фест

Заказ (цитирую дословно):
"16
Шито-Крыто/Жика )))
жикин переопределили себя в жизни и решил что надо влюбиться.. тут ему попадаеться ритка.. PG-15, жанр юмор приключение и романс"

Личные впечатления по порядку:
1) Опять малограмотные теффачки =____= Жаль, что грамотность и правда через укус не передаётся.
2) Пара хороша, интересна.
3) Цэ шо? Инициатор-то Жикин. Не понял. Должна же быть Ритка.
4) Или писать тупо по заказу... Или сделать Ритку инициатором - мол столько лет подводила Жору к мысли, что лучше жены, чем она - не найти. Да ещё и заставила за собой побегать, сделав вид, что он сам до женитьбы додумался)
5) "Жикин переопределили" - ещё и раздвоение личности. ППЦ.
6) И юмор, и приключения, и романс. *удары головой о стол*

Итого - я не знаю, о чём писать. Точнее, судорожно пытаюсь отыскать сюжет. Мозг, ты где?!

@темы: фендомное, размышлизмы, ТГ

---

О крестах.

Уточню - о нательных крестах. Не так давно я задалась "архиважным" вопросом - чем различаются между собой нательные кресты католиков, православных и протестантов. С обычными не всё ясно, но вот католический от православного креста отличается количеством перекладин.

Про кресты вообще.

"В Православии и Католицизме почитаются кресты и иконы. (Отредактировано, бо первое предложение было наглой брехнёй). Католики почитают крест одной формы: четырехконечный с вытянутой вертикальной перекладиной, нижняя часть перекладины в два раза длиннее верхней (латинский). В Православии почитаются кресты самые разные. Неприемлемой для Православной Церкви является не форма католического креста, а образ Иисуса Христа на нем. А я видела на многих крестах Иисуса. И продавались эти кресты в церквях.

Католики изображают Христа мертвым, тяжело провисающим, иногда с потоками крови на лице, из ран на руках, ногах и ребрах (стигматы). Это на иконах или больших крестах. Кроме того, ноги прибиты одним гвоздем. В Православии на иконах и крестах в принципе никогда и ни у кого не изображают просто тело. Икона святого, в первую очередь, — это образ его прославления. Иисус Христос везде изображается как всемогущий Бог, а святые такими, какими они предстоят Ему в Небесном Царстве. Телесная оболочка на иконах — только символ бессмертного образа на Небесах.

Да, мы знаем, что Христос умер на кресте. Но мы знаем и то, что потом Он Воскрес, и что страдал Он не от бессилия, а добровольно из любви людям: чтобы научить нас беречь бессмертную душу; чтобы мы тоже могли воскреснуть и жить вечно. В Православном Распятии эта пасхальная радость присутствует всегда. Поэтому на православном кресте Христос не умирает, а свободно простирает руки, словно обнимая все человечество. Он — не мертвое тело, а Бог.

Кроме того, в православной Византии хранились гвозди, которыми Господь был прибит кресту. И было точно известно, что их четыре, а не три. Поэтому на православных крестах ноги Христа прибиты двумя гвоздями, каждая отдельно" (конец цитаты). (с) www.akimov.com/?p=101

Про нательные кресты.

В католической традиции - четырехугольный крест, с тремя гвоздями. В православии имеются кресты четырехконечные, шести и восьмиконечные, с четырьмя гвоздями для рук и ног. (с) Архимандрит Рафаил

Католическим крестом можно считать крест, где есть распятие и ноги Христа скрещены и прибиты к кресту одним гвоздем. (с)

Короче, прочитала много всего, пришла к выводу, что разницы особой нет. Важна вера, а не число палочек на кресте.

@темы: размышлизмы, склерозу на съедение, цитаты

---

26.08.2009 в 01:07

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 12.08.09
Пишу медленно и неинтересными тупыми буквами, которые не передают всего смака. Тьфуй, в общем.

Двенадцатое августа

Тыгиндык или Как русские на катамаране катались

Я и мой персональный Дракула проснулись одновременно. Почему-то с раннего утра было такое впечатление, что он, в своем полиэтиленовом плене, тоже потягивается, нахлобучивает на голову шапочку со звездой и приглаживает усы, сонно жмурясь, явно чувствуя, что его новая хозяйка (завидуйте мне, смертные, у вас такого Дракулки нет!!!) повторяет аналогичное на койке, с которой едва не сверзилась ночью. Хотя неоднократно доселе было подмечено участниками экспедиции «Покори Румынию и останься необворованным», что Шинь спит очень спокойно, в одной позе, не двигаясь, молча и даже не сопя носом (странно с моим-то гайморитом), как… ну как покойник. До такой степени спокойно, что Свете в поезде (очень мило с ее стороны) ВНЕЗАПНО приспичило разбудить мирно спящую на полочке меня, чтобы немедленно сообщить, что я сплю в одной позе, а ей надо практиковаться в рисовании разных. Отпасиба!
Но вернемся к нашему утру.
У душевой окончательно отломалась дверца. Но мы с Анимейчиком еще в предыдущий день поняли, что в номер никто не заглядывает (никто не скрал ничего и даже не поменял полотенца), так что вряд ли до нашего отъезда что-то заметят и поднимут бучу. Аккуратненько поставив дверцу рядом с душем, Шинь принялся готовиться к очередному походу на море: близоть банных процедур определенно бодрила. И, судя по тому, что девушек мы с Анимеем застали уже в полной боеготовности, не нас одних.
Завтрак полностью повторил предыдущий день. Только чистые тарелки появились. И одноглазая яичница. Не подозрительная. Настолько не подозрительная, что Шинь ее даже съела. Яичница как яичница. Никто не помнит, в Румынии истерии со птичьим гриппом не наблюдалось? Правильно, не наблюдалось. А знаете почему? Потому что умные Европейцы не будут сами жечь своих хрюшечек и гусей, впадая в беспричинную паранойю. Вот так-то, если мы чем и больны, то пока что этого не заметили. Ах да, еще мы ели ветчину. Страшно, смертные? Вот теперь у нас отрастут пятачки и хвостики, а еще мы будем в подобном виде чихать и кашлять, да. Ужасная перспектива.
Грабанув отель на определенное количество нежных розовых листочков ветчины и варварски унеся их за щеками, мы покинули столовую, решив, что нам не помешало бы снять сейф.
Небольшое лирическое отступление. О воровстве.
В отличие от большинства вменяемых цивилизованных людей румыны воруют не так, как это принято – взяв ломики и выбив оконную раму, привязав обитателей квартиры к стульям, убив и изнасиловав женщин и зверски поржав напоследок. В хитрости эта нация даст всем, даже русским, сто очков форы. Так что я не советую вам бояться в этой стране карманников и мелких грабителей: как я уже подмечала, румыны очень ленивый народ. «Такие ленивые, что им даже воровать неохота» © Анимей. Мы оставляли местным работникам наши сумки с вещами, оставляли часть денег в номерах, где меняли постельное белье и полотенца, бродили в толпах людей и поднимались на фуникулерах: хоть бы кто руку к карману протянул. Нам только улыбались. Будьте спокойны за свое имущество, повторюсь, цыган тут нет, а живут они в зоопарке. Реально же я советую вам опасаться только, что ваши трусы, лифчики и сувениры ВНЕЗАПНО посчитают достоянием и культурной ценностью румынского государства и в спешном порядке изымут. Вот на подобное они вполне способны. Но об этом будет подробнее и позже.
Сейф оказался маленькой ячеечкой в холле гостиницы, который при большом желании можно было бы сковырнуть ногтями, особенно если есть типично шиньское «сила есть, а мозг в ударе». Но тут есть такой пунктик: на румын еще со времен Чаушеску действует «эффект бумажки». Написано на бумажке «сейф» - значит, все реально “safe”. Потому что злая администрация сидит и бдит (ну, в идеале). Вай-вай! Нельзя уворовать, не получится! (все сразу вспомнили, как наивные европейцы поверили, когда им сказали, что нельзя, НЕЛЬЗЯ обойти НДС? Вот и тут так) Вот такой вот ячеечке мы доверили много чего: и айфоны, и валюту, и рубли, и даже паспорта. Ну да, по приходу все оказалось на месте. Не находите страну и стереотипы расходящимися?
Взяв круг, полотенца и хорошее настроение, мы бодро потрусили в сторону пляжа: у нас еще день купачества, целый день! А, вот еще отступление: про пляжи.
Наш пляж был нехороший. Песок был довольно грязный (повторюсь, мы в нем накопали черепашку), а той красоты, которая есть на буклетиках, с белоснежным песком, можно увидеть только в пятизвездочном отеле и тамошнем местном пляже. Мы же и на окурки натыкались, но особого значения не придали: для кого-то, может, и фатально, но нам как-то не особо страшно, мы же студенты! Хотя да. Пляж при том же «Кокоре» не сравнить, выйдет довольно бедно. Вывод? Надо ходить на четырехзвездочные пляжи! Но лениво. И далеко.
Сегодня море штормило, причем ощутимо. Если раньше «волна-волна» повторялось раз в пятнадцать минут, то в этот раз поплавать вдоль волнореза, покачаться и «поиграть с барашком» выходило почти на каждый третий раз. Отдельный эпизод – это попытка Шиня «словить» все волны. Дружно вспоминаем уроки физики и представляем: пляж загнан в искусственную бухточку, так что волны, высокие, с гребнем, шли от одного края бухты к другому, по диагонали. Интервал прохождения от края бухты ко второму пирсу – порядка пятнадцати минут. Раз в пятнадцать минут были действительно смачные волны, сшибавшие с ног и топившие. При учете, что некоторые из нас (Салкарда и Света) плавали не очень профессионально, а некоторые еще и в линзах, получалось особенно интересно. А вы говорили, зачем нам круг на два дня, ага.
Волны ловились охотно, окончательно просаливая волосы и делая из них некоторое подобие морской капусточки. Прыгалось, вопилось и брызгалось еще лучше, чем в предыдущий день. Кувыркалось и спиной назад падалось еще лучше, потому что волны. А еще вероятность нахождения акулы в штормовую погоду выше, но об этом подумал и заметил только Шинь, а вам я советую внимания не обращать, ибо паранойя – это недуг, как и фобия.
Помимо всей прочей паранойи о кое-каком-классе-высших-рыб меня преследовало чувство, что «фоток мало». Вследствие чего неугомонный Шинь избрал себе жертву (жертвой пала безотказная Салкарда) и заставил ее зверски изгаляться на потеху фотокамере, дабы принести потом впечатления о купальнике и высоких белокурых красавицах всему миру, да. А вот стриптиз с зонтиком – это высший пилотаж, имхо.

Задор Шиня стал угрожать окружающим, фотокамера целилась во все большее число людей, люди прятались, а Шинь все пускал слюни и фоткал, фоткал, фоткал… так что было решено:
а) Отвлечь Шиня, пока он всех не облучил фотовспышкой;
б) Опробовать в довесок к здешнему банану еще и катамаран.
Сбор вещей много времени не занял, парой минут спустя наши загорелые плечи и сгоревшие носы уже обретались рядом с прокатом удовольствий.
Небольшое лирическое отступление: о румынских катамаранах.
Все помнят свое детство в Анапе и тамошних стальных скрипящих монстров с проржавевшими педальками? Так вот, это даже не прошлый, а доисторический век. Палка-палка-седушка-педальки ушли вместе с совком, так что в Румынии появилось и что-то более новое и скрипящее беленьким пластиком. Здешние катамараны были из пластика с вполне удобными педальками, четырьмя сидениями и даже платформой, на которой можно загорать, плюсом пойдет крохотная горочка с лесенкой, заменяющая крышу, с которой можно красиво плюхнуться в воду. Все это стилизовано под машинку белого цвета и крайне легко передвигается по воде. Скажите, разве можно было от подобного отказаться?
Я сожалею только, что мы оставили фотоаппараты на берегу: купаться в этот раз хотелось всем, а вот за аппаратуру в подобных условиях очень боязно.
- Сюда бы фотоаппарат для подводной съемки, - верно заметила Света, садясь на заднее сидение. Все удовольствие на час проката обошлось нам на четверых в тридцать пять лей. Впоследствии мы несколько пожалели, что решили застрять в воде на столь долгий срок: от катамарана легко устаешь.
Педали оказались туговаты, ноги понадобились сильные, желание уплыть к видневшемуся где-то на горизонте не то авианосцу, не то просто военному крейсеру зашкаливало. Здравая мысль «вас за два километра обстреляют» потопилась за бортом с не менее здравой «ну сомалийские пираты вообще на плоскодонках, и ничего». Было решено, что у нас не катамаран – а капитанский кораблик (скажем спасибо Анимею и Свете, заполоскавшим нам мозг всякими «накама» и прочими ван писами), а Света – штурман. Потому что шайтан-конструкция шайтан-машинки отказывалась рулить в сторону, где нет людей, страждая всем своим пластиковым существом протаранить чью-нибудь черепушку. Вон тот пенсионер на дрейфующем матрасе вполне подойдет! В итоге оказалась, что шайтан-рукояткой (хентай, хентай!) нежно и плавно управлять может только Света. Ага, еще бы. Столько прочитать литературы про парусные корабли – и не такому научишься. В качестве паруса вполне можно было бы использовать трусы Анимея, но на такие меры мы не решились пойти. Хватило двух рабочих пар ног.
Единожды мы чуть не удрейфовали в открытое море: остановил нас дядя-бананист, просто не могший понять, что шайтан-машина окончательно отказывалась нас слушаться, постоянно нуждаясь в корректировке курса. Еще единожды шайтан-коробку чуть не унесло вдоль волнореза в открытое море, когда всем вдруг приспичило покинуть утлый челн и поплавать. Не единожды Шиня грозились выкинуть за борт (не боялись моей истерики, угу, а вдали от берега фобия все обострялась и обострялась). Много раз скатывались с горки, спрыгивали с платформы в море и матерились: нам вот опять повезло! Какого черта именно нашей «накаме» достался катамаран без специально лесенки-подъемника?! Брюхо о катамаран было содрано не один десяток раз, а уже в воде Анимеем и Салкардой было выяснено, что управлять громоздкой махиной гораздо проще из воды, в прямом смысле вертеть ею как угодно. В итоге Салкарду укачало. А мы просто устали уворачиваться от дрейфующих на матрасах пенсионеров и крутить педали, так что катамаран был сдан на пятнадцать минут раньше срока.
В процессе же валяния на пляже, в ходе которого Шинь не однократно поперла у Салкарды парео (кстати, смотрелось симпатично), выяснилось одно очень неприятное обстоятельство: мой организм в который раз подкинул мне свинью (мать-мать-мать!). Так грустно получилось, что поплавать я больше явно не смогу, придется искать другое времяпрепровождение. Для начала было решено немного перекусить.

Блага цивилизации или Как русские бассейн облюбовали

Обедали там же, где и в прошлый раз – в пиццерии, где нас явно запомнили, даже подошел к нам тот же симпатичный до невероятности официант, с ходу улыбнувшийся и предложивший:
- Кватро формаджи? Фраппе? – даже приятно, когда тебя так хорошо запоминают.
В довершение нашего обожания к сему прекрасному вьюношу тот подослал к нам субтильную улыбчивую девушку, легко предложившую:
- Что будете заказывать? – ага, на русском.
- Вы говорите по-русски? – удивились мы все синхронно, поняв, что если английский еще куда ни шло, то русский, во времена Чаушеску бывший тут обязательным предметом в сетке расписания, здесь язык племени мумбы-юмбы, несмотря на явные совпадения в некоторых местах (например, счет до пяти у них такой же, как у нас, есть универсальное слово «да» и еще десяток вполне узнаваемых слов из нашей языковой группы).
- Немного, - засмеялась девушка под взглядом явно своего бойфренда, - я из Белоруссии, - стоит ли и говорить, что чаевые мы оставили хотя бы даже за такую заботу? Нет, что ни говори, а приятно изъясняться с пристойно говорящим носителем языка, особенно если его отрядили специально для тебя. А вы говорите, у румын сервис плохой, угу.
В процессе поедания выяснилось, что купаться всем как-то уже не очень сильно-то и хочется, что, в принципе, совершенно неудивительно: дело к часу дня, а мы еще скакали как перевозбужденные сайгаки. Только сайгаки вряд ли купаются. После вынужденной же стоянки в отеле, в ходе которой Шинь с сожалением переоделась из пляжной одежды и с помощью подруг искупалась в пантеноле по пояс (вообще-то я очень люблю болевое ощущение от сгоревших плеч, но тут солнышко явно постаралось на славу), было решено оккупировать бассейн.
Вообще, о наличии бассейна мы узнали совершенно случайно от все той же тетеньки гида, указывавшей нам дорогу к рыбному ресторану. Поскольку оставлять меня в одиночестве греть задом песочек на пляже было бы совсем уж откровенным садизмом, все решили с чувством позагорать на бесплатных лежачках нашего отеля и поплавать как белые люди, не прыгая и не обнаруживая песок в самых невероятных местах (а песок действительно, сука, забился повсюду, в ходе стирки купальника диву даешься просто, сколько его и в тебе, и в ткани), в голубом бассейне.
Ну, для перва, что говорится: вокруг бассейна красивенькие беседочки из дерева, одну из которых впоследствии облюбовал Шинь для написания отчета. Растут деревья, поет радио, люди из окон отеля смотрят на твои голые ляжки, а тенты их ревниво прикрывают. Идиллия!

Вода в бассейне прохлорирована так сильно, что видно даже с берега (вся зараза на ваших ляжках погибнет в особо изощренном газенвагене, иначе и не скажешь). Но для купания, в отличие от не самого чистого лягушатника, вполне приспособлена. Вот пока все купались и прыгали (гы-гы, скажите еще, что я не гений захвата кадров), я сидела и строчила. И строчила. И строчила. Сцука, буквы, вы вообще заканчиваетесь?!

Вообще, загорать в самых разных позах оказалось приятно-лениво. Двигаться не хотелось вообще, двигалась только Света, перенявшая обязанности безумного фоткателя и даже поймавшая момент моего креаторства, когда Шинь свалила в беседку, чтобы не отвлекаться на интересные разговоры. По факту, для полного кайфа не хватало только пары местных красавчиков с пляжа и немного холодной кока-колы.

Ну и, как всегда, Шинь портила пафосно-картинчатую райскую баунтю собственным выражением морды и чересчур громким голосом. Видимо, именно я и спугнула остатки загоравшей в лежачках семьи от нас подальше.

Кстати, о лежачках. Хочется еще одно, несомненно, приятное для дам, лирическое отступление. О румынских мужчинах, труъ-румынах.
Бабы! Всем жениться на румынах, я вас призываю, агитирую, я вас умоляю, в конце концов! Поверьте, вы не прогадаете! Теперь поясняю почему.
С незапамятных времен (примерно последние лет триста) в Румынии процветает культ Женщины, покровительницы домашнего очага, Матери, Кормилицы. Последние лет сто принято при встрече целовать девушкам и женщинам при встрече ручки (разве что молодежь обходится вместо этого ритуала куртуазным «целую ручки»), уступать места и дорогу. Женщина здесь может работать, но вряд ли найдется желающая это сделать – здесь мужчина может и обязан обеспечить свою жену всем и вся.
Нептун-Олимп – местный курорт семейного значения, сюда приезжают отдыхать сами румыны. И знаете, что интересно? В этих семьях детки зовут в случае чего не маму, которая ловит на тело порцию загара, а папу, который подрывается с места вполне привычно менять ребенку памперс. Чудная картина маслом: мама лежит и загорает, а папа возится с дитем и строит замок. Переодевает. Вытирает нос. По улицам фланируют парочки, в которых мужик совершенно спокойно тащит кучу пакетов и пляжных сумок в одной руке и маленького румынчика – в другой, а жена идет и ест мороженое. Здесь женщинам вообще не принято таскать тяжести – мужик же есть! Не знаю, как вы, а вот мне захотелось как-то после посещения Румынии уехать в далекую деревеньку, жить в домике с тарелкой, разводить овец и приезжать на лето отдохнуть в Нептун. Мужчины, какие тут мужчины! Так, кстати, между прочим – они еще все весьма симпатичны. Очень улыбчивы и не скупятся на комплименты, то есть, вообще. В этом отношении, особенно на взгляды, очень повезло Салкарде. «Да ты представь! Высокая, блондинка, с огромными глазами, без кольца на пальце!» © Я. В общем, мне так кажется, что если бы не наша компания, Салкарду просто охмурили бы и оставили в Румынии: жениться, плодиться, размножаться. Ну да, сейчас тут какая-нибудь феменюга скажет что-то типа «нунахуй?». Ну вот феменюге и нахуй. А когда захочется стать нормальной женщиной – все айда в Румынию! Там любят блондинок, а семьи – очень прочные. Потому что женщины тут очень умны. Не рвутся воспитывать мужиков и вообще спокойны аки богини – а чего им волноваться, куда он сбегет? А самим зачем куда-то бежать и что-то доказывать, если главное доказательство – обручальное кольцо? В общем, перед вами страна победившего хитрого матриархата. Здорово?
В ходе ленивой дискуссии под брызги кого-то все еще купавшегося возникло желание воспользоваться еще одним благом цивилизации, по которому началась ломка: тыртырнет. Замаскировавшись необходимостью немедленно показать Салкарде фотки с косплея Нефер (бвахаха! Кхм, пардон), мы с места и снялись.

Моя жизнь – боль и страдания или Как русские в интернет выходили

Но вот тут есть некоторый казус. Ляпсус. Тонны БОЛИ.
Света единственная из всей компании изъявила несогласие идти в интернет-кафе. А вот дальше…
Ну, микс: гормонально нестабильный Шинь + адские боли + Света, спокойно заявившая, что она меня ненавидит. Равно? Очень плохо, очень. Я плачу, страдаю и умираю, раскинув руки. Да, обязательно надо выйти в интернет и написать об этом в говнобложек!
Небольшое лирическое отступление: об интернете.
Пока я была в Румынии, меня все не покидало ощущение, что я отдаляюсь от всего привычного, от виртуального общения в частности. И я почти твердо знала, забивая http, что без Шиня ничего не изменилось. Меня мало кто как-то вот ждал. Интегрент – скопление злости и негатива с редкими вкраплениями позитива, это скопление портит мне нервы и сосет жилы. В общем, там есть еще фанарт, да. Но как-то после выхода из сети появилось чувство сильной отчужденности. Считайте меня эгоистичной сучкой (ну, вообще-то так оно и есть), но мне как-то ждалось, что по мне будут скучать. Скучать со следами. Ну, то есть, хотя бы как-то отреагируют на прощальный пост или еще что. Есть у меня вредная черта характера: если мне хотя бы раз в день не сказать, что я хорошая (гениальная/умная/добрая/милая/ну хотя бы терпимая!), то я начинаю чувствовать себя последним ничтожеством. Ну, да. Такой гипертрофированный в полную раздутость у меня эгоизм, такое зашкаливающее ЧСВ, что поделать. От чувства, что Шиню лучше было бы не возвращаться, а осесть в Румынии, я не могу отделаться до сих пор. Но об этом будет позже многа пафосных буков.
Интернеты на Шиня повлияли плохо (арррр!!! КАК ОНА МЕНЯ БЕСИТ, УБИВААААААТЬ!!!). И всеми, даже как-то резко переставшей меня ненавидеть Светой, было принято решение, что срочно надо что-нибудь (кого-нибудь) съесть.
- Пицца? – указала я пальцем в сторону кафешки, где подавали пиццу.
- Нет! – пафосно простонали все остальные.
Ну, а вот тут-то нам и пригодилась дорога к рыбному ресторанчику.

Запеченный овец или Как русские меню курили-курили, да не выкурили

Мирно лопая по пути мороженое из двух шариков (кстати, очень дешевое, но очень вкусное), специально делая круг, мы фланировали по Бродвею, с опаской огибая спину знакомого нам сталинца-портретиста и просто глазея по сторонам.
Захотели себе квадроцикл напрокат, но не решились взять. Нашли три ресторанчика, но все показались слишком пафосными и дорогими. Зашли в магазин, где продавались восхитительно красивые и совершенно кричащие костюмы для самбы (короткие юбки в складку! Расшитые лифы! Платья с хвостами!), но ничего не смогли купить – из-за размеров. Даже мне стало стыдно, потому что тот корсажик, который я уже тайно лелеяла под подушкой, сошелся на животе, но был ТАК велик в груди, что я даже впала в уныние («Ну вот, у латиноамериканок не то что задницы, даже сиськи круче моих!»). В итоге нашли все-таки тропинку к рыбному ресторанчику «Инсула».
Ну, что сказать. Он внутри был великолепен – этого не отнять. Огромное число хитро запрятанных в различного рода и вида зарослях деревянных беседочек, винтовые и круговые лестницы, вышколенный персонал, вид на озеро – антураж просто на пять, а то и на все шесть, звездочек. И меню такое, красивое. Меню такое в кожаной папочке. Меню такое красненькое. Меню… что в этом меню?!
Нет, нас цены даже не очень напугали, хотя вот в этом пафосном месте они были очень похожи на московские. Нас напугало содержимое.
Ладно, форель нам понятна, семга, мидии и триста тридцать три вида прочей свежей, жареной, запаренной, вяленой, соленой, маринованной и прочей рыбы. Но! Но конкретно нам сказали, что в этом месте подают все, а не только дары моря, а еще до спуска в «Инсулу» было категорично заявлено Салкардой: «Я хочу большой кусок мяса». Остальные ее в этом похвальном начинании только поддерживали.
Меню было перерыто в поисках блюд нерыбного происхождения. Ну да, они нашлись, но лучше бы не находились.
- Ребята, а что такое «запеченный овец»? – ровным голосом спросила Салкарда, ткнув пальцем в строчку меню.
Секундой спустя мы все вчетвером корчились под столиками над здешним «меню на русском». Гугл-транслейтер? Промт? Кто им это перевел, да еще так?!
- Тут есть «мясо с грибам», - заявила Шинь.
- Скажите мне, кто такие «снаряды»? – вопросил Анимей.
- Кто?! – синхронно подавились все мы.
- Снаряды. Тут продают снаряды, - он развернул меню в нашу сторону.
Действительно: рядом с запеченным овцом и мясом с грибам значились некие «снаряды». Причем снаряды в очистках и снаряды без очисток. Да еще и за такую цену, словно нам артиллерийский склад намерились продать.
Вдоволь нахохотавшись, мы решили, что пробовать «овца», которого и было-то грамм двести, за сорок лей не имеет ни малейшего смысла, а вот рыбы для нас слишком много, о чем мы и проинформировали на выходе метрдотеля, уходя. «И он ушел, гордо виляя задом». Ну нафиг всякие снаряды, мы лучше нормальной еды поищем.

Эпичный квест или Как русские мясо искали

Мяса хотелось очень-очень. Вы не представляете, что это такое: сперва питаться в поезде одними йогуртами, а потом еще два дня одной пиццей. Я и сама устроила бы, наверное, стриптиз за парочку отбивных. В итоге мы решили, что изобретать велосипед накладно: гораздо проще поискать в меню уже приглянувшегося нам кафе что-нибудь мясное. На том и порешили, многоумно прихватив с собой разговорник. Черта с два.
Местное «ковбойское кафе» пестрило названиями на английском языке, но – вот незадача! – “pork’s ribs” нас не устраивали, потому что ребрышки вообще мясо очень на любителя, хотелось чего-нибудь более филейного или котлетного на худой конец. Но даже худого конца не было: в меню пестрили одни «ребра», то свинячьи, то коровячьи, да еще и с пояснениями на румынском вместо вменяемого английского. И тогда полк принял решение: пусть командир (англоговорящий) пойдет и узнает, есть ли тут другое мясо.
И вот, мизансцена: Шинь и очаровательный, русый, кудрявый, белозубый мальчик-румын, нанятый на один сезон из ближайшей деревушки, в ковбойской шляпе, весь такой сияющий дружелюбием, что прикурить хочется. Ну или поклянчить поцелуйчик. Так, пардон, я заткнула нимфоманку.
Шинь дружелюбно улыбнулась в ответ и устроила полемику. Дабы не утруждать себя набором латиницы, приведу ее на русском:
- Добрый вечер, я хотела бы узнать, есть ли у вас в меню какое-нибудь мясо, кроме ребрышек.
Мальчик улыбнулся, но уже с ноткой недоумения.
- Нам бы хотелось отбивную или филе, если есть свиные, - с нажимом повторила я.
Мальчик улыбнулся еще шире, в глазах его скользнула паника.
- У вас какое мясо есть? – обескуражено спросила Шинь.
- Мясо! – радостно затряс головой мальчик.
- Ну, какое мясо? Нам хочется свинины! – голосом Гитлера произнесла Шинь.
- Мясо, вкусное мясо, - закивал мальчик.
- Позовите кого-нибудь, кто говорит по-английски получше, пожалуйста, - взмолилась Шинь, на что ей на удивительно чисто ответили:
- У нас никто так хорошо, как вы (чебля?!) по-английски не говорит.
- Мясо? – спросила Шинь, изобразив пальцами в небе вырезку. – Свинья? Корова? Олень?
- Мясо, - взмолился официант.
- Ребра? – поелозила по грудной клетке Шинь. – Сердце? Грудь? – от последнего жеста мальчик немного попятился. Уж не знаю, что она там подумал про меня.
- Все! – ответил мальчик. – У нас есть все! – «Только не убивай и не насилуй меня, страшная женщина», - домыслила про себя Шинь.
- OK, if you have everything than bring some beef for us! - почти прорычала Шинь. Мальчик разве что за папкой не спрятался. В итоге я махнула рукой и направилась к столику, сделав пальцами традиционный жест «гарсон».
Отряжали к нам официанта крайне долго: видимо, в орляночку играли на вылет. В итоге пришла тетенька, которой мы ткнули в те самые “ribs”, решив наплевать и поесть такого мяса.
Весь фокус был в том, что «ребрышки» оказались котлетками радиуса сантиметров пять в количестве четырех штук.
- Великолепно, просто великолепно, - промычала с досадой Шинь, наворачивая заказанную картошку-пюре. – И это мясо?
- Ну, на вкус оно ничего, - ответствовала Салкарда.
Мне так показалось, что когда мы уходили из ресторанчика, нам еще очень долго смотрели вслед.
После этого перекуса нам повезло еще кое с чем: на руки нам в местном кафе был выдан сухой паек в виде трех толстых (мда, не скупятся) кусков хлеба, плошечки с джемом, куском сыра, ветчины и брынзы. Неаппетитно – это еще мягко сказано. Но вот мясо и сыр мы слопали. Что делать с хлебом, уже успевшие насытиться мы так и не придумали. В итоге проблема была решена сама собой: наутро, выезжая из отеля, мы его просто забыли в холодильнике. И полотенце с дельфинчиками – тоже. Но это будет завтра, когда нам предстоит дорога в горы. А покамест – у нас сон и мечты о той-самой-Румынии, которая начнет раскрываться только завтра.

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зашла сегодня в магазинчик, торгующий рыбой. Первый раз в жизни видела тещу форели. =____=

@темы: приколы нашего городка

---

Сборная солянка.

Иногда я что-то ищу, но нахожу вещи куда более интересные, чем искала. В частности - перлы. И высказывания про себя. Это странно.

Тут немного всего подряд.

"Почему мой свет отражает частицы твоей души?"
Вот и мне это интересно.

"В голове творилось что-то не отсюда"
Я долго силилась себе это представить. Не вышло.

"Салакарда Кимпейл"
Всё бы ничего, но это с ролевой по ГП персонаж. С намёком так. Бооольшущим!

Про подпись о добре и оружии (авторские орфография и пунктуация сохранены):
"Подпись милая напоминает: устав от войны миротворцы открыли огонь в обоих направлениях...."

Пост про правильное написание слов. Комментарий (вероятно кого-то с ТГ):
Пишет  Tadanori:

04.08.2009 в 13:01

такое впечатление, бета-сан, что вас укусила салкарда кимпейл...

URL комментария

Я никого не кусала! Наглый поклёп!

@темы: размышлизмы, приколы нашего городка, цитаты

---

24.08.2009 в 22:42

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 11.08.09

Одиннадцатое августа

Четыре вида колбасы или Как русских голодом морили, да не заморили

Значит так, ночи холодные. Ночи действительно холодные. Если летом тут под камень спрячется кто угодно, даже потомственный йог, потому что солнышко в состоянии расплавить кирпич, асфальт, щебень, шифер, стекло и протоплазму, то ночью (которая в этих местах, видимо, из-за близости к экватору, наступает крайне быстро) термометр как-то немного грустнеет: все помним, что Черное Море – это уже субтропики.
Какая жалость, что о наличии второго, запасного, комплекта пледиков в шкафу очень мерзлявый Шинь узнал только в день отъезда. А так – ну подумаешь же! – в два часа ночи во мне проснулся гопник, требовавший в качестве компенсации, ну, скажем, за слишком довольное лицо, стибрить у слишком счастливого во сне Анимейчика его одеяло и прихватизировать себе на бедность. Мантра «я знаю его с детства» и очередной пинок от желания вздремнуть не дали моему другу проснуться обворованным на один шерстяной клетчатый лоскутик. Бурчащий Шинь заполз в свое змеиное гнездо и продолжил смотреть хентайно-злодейные сны.
Утро. Механизм самокатапультирования из постели под деликатное «хуть-хуть», издаваемое таким образом похрапывающим Анимеем. «Надо было забрать одеяло», - зябко потирая плечи, Шинь потащился (протащился) в ванную, выложенную от пола до потолка симпатичными кубиками зелененького цвета, имитировавшими микро-плитку. И вот тут еще один сюрприз от «Миорицы» (это слово теперь навеки стало аналогом мата в моем лексиконе, вот увидишь какую-нибудь страшную жуть – плюнь на нее и назови ее «Миорицей» - полегчает, поверь мне)! Как оказалось, туго ходившие в пазах дверцы (пластмассовые, кстати) душевой предпочитали доверчиво оставаться в руках при попытке в эту душевую попасть. «Залить им пол нафиг, пусть мучаются», - полный злодейских планов Шинь как-то предпочел не заметить, что на полу специально для него чья-то заботливая рука ввинтила второй водосток.
Побудка Анимея и путь до комнаты наших девушек прошел успешно. По лицам своих подруг я не прочла, что они тоже всю ночь мечтали попереть друг у дружки одеяло, пристыдилась и покорно подхватила зелененькие билетики (привет, карточная система!), дававшие нам право поесть в этом, несомненно, злачном (кукурузном) месте.
- Я чую наебку, - пафосно произнес Шинь по-русски, уже не боясь, что рядышком кто-нибудь, кроме тех, кому надо, поймет, - тут нет чистых тарелок!
- Тут нет еды, - мрачно заявил Анимей. Внутренне я не могла с ним не согласиться.
Тарелочка с помидорами. Тарелочка с огурцами. С чем-то, что пыталось сымитировать брынзу. Тарелочка с джемом в пластиковых куветочках. С хлебом, который, видимо, рубили с плеча мачете. С папиросно наструганным сыром неопределенного сорта и молокопроисхождения. И, наконец, три тарелки с разной колбасой. И все.
- Тут подозрительный омлет, - заявила шустрая Шинь, смотавшись к большому общему чану, где лежало что-то ватно-белое. Все синхронно передернулись. Даже те, кто любит омлет.
В связи с наступлением на территории отеля «Миорица» голодов, начальник принял и отдал по подразделению беспрецедентное решение: грабануть отель на колбасу, если нам не дают нормальной еды, а проплачен только завтрак.
Колбасы стырили. Колбасы стырили очень много. Стырили много чая, местного, судя по отвратительному качеству растворимости – очень натурального. Здесь нужно небольшое лирическое отступление.
Румыны любят кофе. Они очень любят кофе. Они безмерно любят кофе, даже сильнее, чем англичане – свой чай. А чай почитают чем-то сродни травкам для лечения болезней, когда совсем плохо и глаза вываливаются. В ресторанах всегда первым заказывается напиток. Если вы закажете, скажем, кофе и сосиски – кофе принесут первым. Подразумевается, что покамест вы будете его неспеша пить (неспеша, потому что румыны – очень ленивый народ, который не работает по субботам даже в банках), вам будут неторопливо жарить яичницу. Бдите, зрите, помните! И попробуйте местный чай: это вам не липтон. Настоянный на настоящих травках, очень медленно отдающий воде цвет, некрепкий – его надо заваривать порциями по три пакетика в чашку. Но уж что точно – не пожалеете. И обязательно скрадите себе пакетиков! Румыны вас поймут, это точно.
Так как водитель с каменным лицом возил нас предыдущей ночью по побережью достаточно долго, то возникло желание посмотреть те же яйца, но в профиль – при дневном свете, то есть. И, несмотря на нудеж Шинь, страждавшей немедленно, вот прям щас, в восемь утра, идти купаться, ее потащили вместе со всеми по побережью. Ножками гулять.

Первый вид на море или Как русские Нептун-Олимп изучали, изучили и выучили

Злачное (кукурузное) место ночью днем таковым не казалось вовсе. Не на курорт нас привезли, а в подмосковный пансионат для старушек, где много дорожек и три-четыре десятка однотипных домиков, отличающихся лишь количеством этажей и покраской. Ну, еще звездочками на фасаде (что, в принципе, не мешало отелям быть такими же пошарпанными и несчастными).
Окрестности здесь…. Псевдолесные. Как-то очень быстро становится понятно, что настоящих деревьев и кустиков тут сроду не было – оно и понятно, в степи, которая подводит к курортам плавно, все давно либо выжжено, либо окукурузено. А стройные кленчики, кипарисы и прочий шиповник – это явно попытка придать степи вид более лесной. Мне кажется, что создатели зря это сделали – представьте себе, как хорошо было бы ощущать себя путником в пустыне, набредшим на огромный оазис-мираж с полоской грязно-белого вымытого до раковин песка? А тут как-то пошленько насажали… когда мы будем выезжать с курорта и перемахнем всей массой автобуса границу – железнодорожный переезд – между курортом и настоящей Румынией, то очень явственно будет заметно, что с деревцами тут явно кто-то постарался именно для нас, отдыхающих.
Но пока меня водили почти за ручку по окрестностям, показывали самый распространенный здешний транспорт – лошадок разной степени потрепанности и горделивости – я все думала, где же море, не отвлекаясь на иной саспенс.

У Шинь горела душа. Метущийся неспокойный богосмерт все ждал – ну вот, мы же тут на каких-то три дня, один из которых у нас сперла турфирма! Я хочу купаться! Мыться, плескаться, плавать и валяться на песке! Пустите, изверги! Не хочу ножками гулять!
- Гулять, - с нажимом приказывала Света, а мы все куда-то шли и шли.
Шли мимо громоздкого Кокора (четыре звезды) и совсем мелких отелей с двумя звездочками на фасаде, которые и название-то свое прятали – так нас стеснялись. Шли мимо зарослей кипарисов. Шли по террасам и шли по тротуарам. Шли мимо охотно пропускающих нас даже по самому грубому нарушению правил машин. Шли к железнодорожному переезду, дивились на двухэтажные электрички (да, тут двухэтажные электрички, этакая пародия на дабблдеккер, а еще они стоят дороже и ходят быстрее на два часа в среднем, чем простые, красненькие, один в один наши зелененькие) и пятились назад, в цивилизацию. Шли и поворачивали, петляли и глазели, пока Шиню окончательно не осточертело (прошло порядка часа) бродить без цели.
- Пойдемте к мо-о-о-орю! – нудила я, почти дергая Свету за рукав.
- Нет, мы будем гулять.
- Просто так гулять не интересно! – возмутился Шинь. – Давайте гулять к морю! Давайте спросим дорогу!
- Мы не будем спрашивать дорогу, - твердо сказала света, - мы будем гулять.
И мы гуляли дальше. Мимо отелей, на крышах которых меняли белье (хорошее место под прачечную, да?) Мимо людей. Мимо детей… с кругами?! У того ребенка был круг! Он идет к морю!
- Sorry, where is the sea? – это позже окажется, что в компании Шинь со своим мерзейшим английским оказалась самой быстро, внятно и охотно говорящей на аглицкой мове, пусть и заглатывая от волнения всю грамматику. Тогда мне очень хотелось купаться и сбегать из-под опеки Светы. И я сбегал. К тетеньки, ведшей за ручку ребенка с кругом.
Пара взмахов руками (туда, потом туда, а потом вниз – все будет круто) – и Шинь сбежал от тетеньки. Как оказалось – махи руками были совершенно не нужны: мы оказались на террасе четырехзвездочного отеля с роскошным пляжем при гостинице, надо-то было сделать шагов двадцать прямо. И оттуда был первый вид на море.

И оно было спокойное. Огромное. Гладкое, точно прилизанное ветром и дальними штормами. Оно спало и только готовилось разгуляться, разгладив морщины на зеленовато-сером своем лике. Оно было величественным и совсем не Черным. Оно было просто Морем. До поры спокойным. Нашим морем на несколько дней.
До моих восторженных визгов хочется сделать еще одно лирическое отступление. О Черном Море с Румынской стороны.
Ну, кто из нас не ездил в эти Евпатории и прочие Сочи, верно? Так вот, запоминаем, что тамошнее море, грязненькое такое, засранное кем только можно – это плохо, а прислуживать и прыгать там вокруг вас (если еще захотят, угу) будут не вышколенные, пусть и немного ленивые, румыны, а наглые и хамоватые хохлы (при всем уважении, но знаю я тот сервис, благо, отдыхала на Украине раз восемь в совокупности). Теперь посмотрим на румынскую часть черноморского побережья.
Это море не совсем море из-за одной очень красивой реченьки: из-за Дуная. Дунай – огромное хранилище пресной и очень чистой воды (я видела Дунай, он чистый). И впадает тот Дунай совсем недалеко от того же Нептуна, размывая тот самый сероводород и делая воду на румынской части моря совершенно прозрачной. Стоя в воде по шею, вы будете видеть кончики своих ног. Да, здесь не очень соленая вода в сравнении с евпаторским морем, например. А еще здесь не живут водоросли и не плавают рыбы – совсем. А еще на это море банально приятнее смотреть.
После открытого вида, пусть и с террасы совершенно чужого отеля, нам всем стало немного не по себе. Знаете, тревожное томящее желание немедленно бежать-и-делать. После вида совершенно спокойной ласковой бухточки с чем-то каменистым, огораживавшим ее от прибоя (убейте мое воображение, но это же члены! Короткие и обрезанные!), нам всем, даже тем, кто гулял, очень шустро захотелось плавать. Так что мы, помочив немного ноги, аки Жириновский сапоги в Индийском океане, в волнах-дразнилках высотой сантиметров в пять, решили срочно искать отель, а вместе с ним: купальники и полотенца.
Но что это! На входе в «Ммммммиорицу» оказалось, что о нас вспомнило родимое отечество! Отечество предстало в виде худой дерганой, как курица с тысячей цыплят, тетеньки со списком.
- Ну, наконец-то! Я думала, что вас уже не найду! – кинулась она к нам и потащила на диванчики в холле.
Тетенька оказалась местным аналогом полугида. В ее задачи входило сказать нам, где нас подберет нормальный гид в день отъезда в горы. Тетенька выдала координаты, талончик на сухпаек и пригрозила не опаздывать.
- У вас осталось всего два дня, - садистки нажала она на больную мозольку, - так что вам лучше поторопиться, - дав нам на прощание координаты местного рыбного ресторанчика, где есть меню на русском (хрюк!) и пункта обмена валюты, тетенька быстро ретировалась в неизвестном направлении. А экскурсии, салаты и массажи?
«Ну и черт с тобой», - подумала Шинь, ломанувшись в ванную, переодеваться: Шинь было наплевать, она хотела купаться.

Пластмассовые деньги или Как русские до моря добирались

Перед тем, как мы все-таки нашли море, имел место небольшой квест «разменяй деньги». На выбор было два места: либо небольшой банк сомнительного происхождения, либо сомнительный мальчик в сомнительной палатке, который сомнительно всех грабит. Вот только нюанс: в банке никто не говорил по-английски и не реагировал даже на подсунутый под самый нос разговорник, посылая в совершенно невообразимые стороны, не предсказуемые в своей запутанности. Впоследствии выяснится, что нас отправляли к местному банкомату.
Небольшое лирическое отступление о системе обмена денег.
Здесь деньги меняют тремя способами: по курсу валют, по курсу валют с комиссией, в банкоматах. Если меняете через банкомат, то просто суете денежку (сдачи не дают) и задаете валюту приема и валюту, которую хотели бы получить. По факту – система удобная. Но о ней надо банально знать. Мы же поостереглись совать деньги в шайтан-коробку. Если меняете по курсу валют, то идете к самому нищему на свете стенду, на котором только две валюты: евро и доллар. Курс таких обменников не намного отстает от банковского (разница на выходе в одну бань, если банковский курс – 4,16, то таких обменников – 4,15), стоит остерегаться только обманщиков. И третий вариант: тут у вас будет огромный выбор валют, от юаней и до рублей, который и будет указан на красочном огромных размеров стенде. Вот только комиссию возьмут порядка пятнадцати процентов, а то и выше. Вывод? Меняйте деньги в Румынии на стендах евро-доллар!
Деньги мы так и не поменяли, потому что связываться с банком не рискнули, а вторая палатка не открылась. Впоследствии мы с Анимеем улучили моментик и сбегали за местной денежкой.
И сразу – второе крохотное лирическое отступление. О румынских деньгах.
Румынские деньги называются леи, румынские монетки называются «бани». Несмотря на то, что Румынии с 2007 года в евросоюзе, на ее территории еще не разрешено полноценное пользование евро, так что менять придется сразу – учитывайте это.
Леи сделаны из пластика. Да, это пластиковые бумажки. Их не возьмет вода – они вообще не мокнут. Их трудно (почти невозможно) разорвать и крайне сложно поджечь, они не мнутся и с трудом пачкаются. По-своему, идеальная валюта, если бы не один минус – их довольно легко подделать, сами понимаете – ни вам клише, ни вам полосочек стали в такую «бумажку» не вошьешь. Хотя их и не подделывают почти: нечем и не на чем. Деньги для страны делает Канада (из отходов лесопромышленности, ага), а вы смогли бы на пакетике из супермаркета напечатать красивенький лей? Вот и я о том же.
Бани имеют довольно забавную особенность: на ней власти наживаются очень сильно. Поясняю: бани есть только трех номиналов. Пятьдесят, десять и пять бани. Если вам, допустим, надо заплатить 3,99 лей, то, понятное дело, остаток в одну бань остается на руках у торговца. А теперь представьте себе какой-нибудь «Ашан» с его ценами, далекими от круглых, и сколько народу проходит через его кассы каждый день. Хорошая схемка, да?
Вернемся к морю.
Мы некоторое время ориентировались на Внутреннее Чутье и данное указание от тетеньки-полугида («вниз по тропинке, там же и ресторан»), спустились к какому-то красивому (действительно красивому) отелю, нашли тот самый рыбный ресторанчик, который назывался «Инсула» (я одна о диабете подумала?) и уткнулись во что-то, что ополоумевшая от радости Шинь приняла за море.

- Это не море, - спокойно произнесла Света.
- Как не море! – возмутилась Шинь. – Это море, просто оно в бухте и спокойное, - произнесено было с пафосом и выражением лица «все-пидорасы-а-я-Д’артаньян».
- Перед морем, отделяя его от отелей, есть два озера, - произнесла Шинь, когда мы уперлись во что-то… нет, это не море.
- И кто теперь дурак? – коварненько произнес Анимей.
- Ты, - признаться, моя гордость была уязвлена.
- Я думаю, нам нужно обойти озеро, - примиряющее произнесла Салкарда, - там слышно голос диджея.
- Правильно, там пляж, - подтвердила Света и первой пошла по берегу.
«Бойтесь серого кардинала – он все знает», - а мне вот не пришло в голову погуглить. Но Света, как я уже сказала, предусмотрела все. Даже захват террористами гостиницы. Еще б она не знала об озере!
Озеро было так себе. Меленькое, заросшее, пахучее. И еще платное: на потеху тому самому рыбному ресторанчику в нем в больших количествах разводили рыбку, которую давали поудить за много-много-лей. Вот только из всех встреченных нами за два дня рыболовов дела неплохо шли только у одного: он поймал местный зелененький аналог карасика. Самое же красивое на озере – это павлины. Водоем окружен был чьим-то частным владением, вот эти явно нам позировавшие птички там и разводились.

Кружить пришлось ощутимо долго, делая крюк в полкилометра точно (озерцо отнюдь не маленькое), прежде чем мы вышли к палаточкам, торгующим всяческими кремчиками (предупреждение, ага), а потом – и к нашему пляжу.

Самое теплое море на свете или Как русские купались, загорали и на пляжу время проводили

Тратиться на лежак было нецелесообразно: мы не буржуи вам, мы нищие студенты, нам далеко до отдыхающих местных, поголовно оккупировавших весьма комфортные лежаки. Кстати да: местные румынки все поголовно мало того что худенькие и красивые (аррр!), подкопченные до состоянии нагуталиненного сапога, так еще и все топлесс. Причем тут, в отличие от какого-нибудь Туниса, все выглядит как-то… семейно, что ли. Ну, никто не пялится на чужие сиськи, деликатно пялясь на сиськи своей жены/девушки. То ли румыны такие собственники, то ли просто в привычку уже вошло. Но на чужие сиськи никто не смотрит – свои лучше там и все такое. Но это еще одно лирическое отступление, суть которого: на румынских пляжах можно загорать топлесс, а коситься и приставать никто не будет, потому что на пляж ходят гулять семьями. А дети вообще голые носятся, им хорошо.

Вещи были покиданы на пол в темпе вальса, само собой произошло разделение «мальчики направо, девочки налево», в ходе которого Анимей остался сторожить сумочки, набитые шмотьем и прочими паспортами, а «три веселых гуся» в виде меня, Салкарды и Светы тихой шустрой сапой затрусили по мелкому трапчику в Море.

Вот знаете, за такую водичку можно простить даже отстойный сервис. Одна вода мигом поднимает настроение с нулевой отметки в район облаков. Где-то в небе гордо реет самолет с рекламой какого-то пива.

Вода меленькими волнами напрыгивает и сбивает с ног, она тут – на градус теплее, чем воздух. Она прозрачная, слегка матовая, нежная, горько-соленая, но совсем чуть-чуть. Из нее приходится выдергивать себя за волосы убеждением «Анимейчику на берегу без нас скучно». После первого же нырка хочется послать подальше человеческую природу и стать какой-нибудь рыбкой (вот только где рыбки? Я вообще ни одной живности не увидела). В волнах мы прыгали очень долго: то под них, то на них, то с ними на всех окружающих, то убегали от них, истошно предупреждали друг друга «Волна, волна!» (гы, а забавно было по местному радио услышать единственную песню на русском, которая и была «Йа волна, новайа волна, затоплю ваши города»). Вот тут моему красноречию нужно дать передышку: очень сложно сказать, как хорошо было валяться на линии прибоя и загривком чувствовать набегающие волны, как хорошо было нырять, хватая горсти песка со дна, как хорошо было плавать до буйка и слушать смех своих друзей и изображать спасателей Малибу.

Тут всего было много и хорошо, но больше всего – нас самих. Проснитесь, народ! У нас всего два дня на море! Надо уплаваться по самое не могу! И мы плавали.

Плавали, брызгались, дурачились!

И запаслись непонятно зачем нужными трофеями. Видимо, из-за цен.
Шинь купила себе полотенчико (полинявшее таким жутким синим цветом после первой стирки, что было «забыто» на балконе гостиницы) с дельфинами, чтобы посидеть. Анимей откопал себе в песке черепашку-брелок. А Света купила себе огромного размера круг, великолепно гармонировавший с трусами Анимея. А чего бы и не купить? Он стоил сто двадцать рублей! А плавать без круга – это как-то неинтересно, вот еще бы матрас!..

С появлением круга наш досуг разнообразился еще больше:
- Плавать вдвоем в одном круге (и попытаться залезть в него втроем и не суметь);

- Перетягивать круг;

- Использовать круг как фоторамку;
- …и доску для серфинга;

- Катать друга за ноги в кругу;

- …и чтобы друг катал тебя!
Помимо этого в голову Шиня во время передышки пришло, что вообще-то он очень любит закапываться в песочек аки страус. Немедленно Светой, поймавшей нас с Салкардой где-то на середине процесса закапывания, было подмечено, что закапывание живьем – это «мстя ужосная» за то, что Шинь отвезла всех непонятно куда и зачем.

Шиня закопали в сырой песок с особой жестокостью: знаете, как долго я из него вылезти не могла! Вот-вот! Но вылезла, по пути устроив какой-то хентай с песком: дык спинка-то затекла.

Как подло, низко и бесчеловечно избавляться от Шиня! Меня закапывали, бросали с балкона за этот вечер…

и на меня упали. С банана.
Небольшое лирическое отступление: цены на развлечения в Румынии смешные. Покататься на банане стоит всего пятнадцать лей, а за это время вас будут пять раз ронять в открытом море. Делаем выводы? Да! Анимей, Салкарда и Шинечка бодро потрусили в сторону палаточки с развлечениями, оставив Свету на фотоаппарате (к ее чести, поймать на сороковом увеличении банан со всеми нами – это тяжко).

Выданные жилеты (дяденькой, как оказалось, говорящим по-русски, ко всеобщему хохоту, надо сказать, на уровне «здравствуй, ты красивая») оказались какими-то… ну, мой лично в воде норовил всплыть без меня. То ли это Шинь такой худой, то ли это жилет такой лажовый.
- Мне как-то не по себе, - передернула плечами Салкарда.
- Да ладно, все будет супер! Я на нем раньше каталась! – жизнерадостно произнесла Шинь, задвигая подальше мысль об акулах (да, они там есть! Они везде есть!)
- А ты что, не каталась? – удивился Анимей. Вот уж кто точно не боялся акул.
- Нет, - призналась Салкарда, уже хватаясь за ручку банана.
Катали нас исправно, хитро, с брызгами в лицо и так подворачивая банан каждый раз, что на меня постоянно кто-то падал: не повезло ехать с разжиревшими испанскими туристами. То Салкарду хлопнет по голове бананом (реально жутковато выглядело), то с меня жилет слетит, то кого-то оглушит. В общем, развлечений и впечатлений от одного аттракциона в открытом море, да еще и за сто пятьдесят рублей, предостаточно. Одно «залезь на скользкую резиновую байду в открытом море» чего стоило. После третьего раза кажется, что ручки оторвутся. Не у банана, а у тебя. Ну это нам еще повезло: какой-то девушке бонусом пошло сотрясение мозга, на нее, судя по всему, упал сосед. И если нам было еще довольно смешно в воде, то вот фотки… а чьи это лица?
- А как нам себя найти? – спросила Шинь, разглядывая некоторые кадры.
- Ориентируйся на трусы Анимея, - посоветовала Света.
И впрямь, бело-голубые трусы на желтом банане видно шикарно.

Примерно в пяти часам было решено, что плавать энергозатратно: хочется кушать.

Кватроформаджи или Как русские себе еду добывали и ценам дивились

Анекдот для москвича: купи четыре пиццы и шесть напитков за четыреста рублей. Смешно? А если пицца тридцать два сантиметра и печется при вас под открытым небом? Еще смешнее? А вот в Румынии это вполне реально.

Обедать было решено в местной пиццерии с готовкой на открытом небе. В пиццерии, потому что пицца – она понятна. Потому что “Quatro Formagi” – это тоже понятно, а вот что такое “Ciorba” еще надо вкурить. Хотя…
- А с чем эта Формаджи? – спросила Света у Шиня, вкуривая обычные названия на румыснком.
- Там четыре сыра.
- И все?
- И все.
- Мало, - протянула Света. – А что еще есть?
А еще есть некий “sos” и таинственные “Ciuperci”. Кто это, мать моя женщина?! С помощью разговорника было выяснено, что «сос» - это соус, а непроизносимый зверь – это гриб. К тому моменту, как к нам подскочил очаровательного вида официант (слюнями не капать, щетинку не трогать, а, блин, хочется!), внимательно слушая, как мы обсуждаем местное меню.
- Так, давайте по названиям, - предложила Шинь, - вот тут есть пицца «Дьяволика», хочешь? – обратилась я к Свете.
- Дьяволика? – быстро среагировал официант. – Один?
А вот тут уже мы вскинулись на знакомое слово.
- Да, одну, нет, две «Дьяволики»!
- Не понимайт, - с каменным лицом произнес красавчик.
- Вы говорите по-русски?
- Нет, - улыбнулся официант.
Но заказ принят был.

Вообще, сервис был хороший, пусть и не слишком быстрый. Не заметно того пренебрежения, которое в московских ресторанчиках подобного толка сквозит к тем, кто одет не слишком броско. Это потому что в Румынии, которая все-таки гораздо больше Европа, не принято выпендриваться не только в одежде, но и во всем остальном. Вот вам и на будущее: не надевайте кофточку со стразиками в Брашове, не поймут и покрутят пальцем у виска.
Пока мы ждали пиццу, было много чего обсуждено за фраппе и горячим шоколадом. Реально очень много чего. Например, почему у Шинь во время разговора на десять секунд шесть раз меняется выражение лица. А оно такое вот кривое, я не виновата!

Ну и помимо этого Шинь в который раз воспользовался главным преимуществом: пока никто не понимает, можно так смачно и со вкусом пошлить! И пугать гоготом окружающих.
Пицца была съедена, чаевые щедро оставлены Анимеем, который только от Шинь узнал, что надо оставлять чаевые (варвар). А потом было решено философски «погулять» на полный желудок.

Янтарный Дракула или Как русские труъ-фанатство румынам доказали

Гулять удобнее всего оказалось в направлении лавок с сувенирами и одеждой (ну, последней было очень мало). А вот всевозможных магнитов, корабликов и прочего стаффа – ложкой ешь и разгребай.
В первые секунды возникло желание немедленно всё и вся купить и отнести в номер, изображая Горлума. Но все-таки мы себя контролировать умели, да. Немалую роль сыграл тот факт, что сувениры не сильно отличались от тех же анапских: дельфины, кораблики, ракушки. Но это еще не та Румыния, за которой мы приехали. А где Дракула? А где КУКУРУЗА? прочий околохлам на тему маяков нас интересовал не сильно, ведь когда схлынет экскурсионный мандраж, резко поймется, что ты накупил ненужного барахла. Я сама такой хлам выгребаю у сестры и выбрасываю коробками. В результате после того, как Анимей купил черепашку (невероятно ухватистую удобную мягкую большую черепашку, которую я отбирала у него, чтобы с ней спать), Шинь как-то протрезвела и остановилась только на покупке крестика для Лис, ибо серебро и дешевое. Ну и, конечно, 0,7 сливовицы – я всегда знаю, чем сорокоградусным надо радовать из-за границы родителей. Символичная фляго-бутыль с гордым “Vlad” на этикетке и флажком на пробке выглядело нарядно, а градус – многообещающим. В общем, водка – она и в африке водка (эх, надо было полинку покупать! Но о полинке потом).
Неторопливо текли мы вдоль Бродвея в надвигающихся сумерках.

Глазели по сторонам и себя показывали, изображали панков нехитрыми махинациями рук и монахинь общей убер-кавайностью Светы (отаку всего мира! К вам спустилась богиня! Всем любить!), просто задирались, пока не приключилась катастрофа, на которую я до сих пор смотрю с некоторым оттенком философствования.

А началось все с того, что купив какой-то зеленой гадости со снегом (вроде бы оно было киви, но не поймешь, зато няшно-вкусненько), мы набрели на витрину, торговавшую картинами из янтаря. Какие-то совсем маленькие были, где янтарем выложены только кроны у деревьев, какие-то были побольше, а какие-то огромными. И вот, притулившись скромненько между Михаем Эминеску и Николаем Угодником, стоял… кто бы вы думали? (Волшебный кролик! Пардон, не то). Ну да. Стоял он, национальный герой Румынии и вообще глубоко обожаемый и со всех сторон облюбленный Князь Дракула. В Янтаре.
- Обалдеть, - подняв челюсть с асфальта, промычала Шинь.
Господарь был чудо как хорош. Сваянный явно что с прижизненного портрета, он получился много симпатичнее оного, с любовью и тщанием на ПВА насаженный и выведенный. Тут же Шинь овладела жажда просвещать все и всех на предмет «кто есть Дракула и почему его надо страшно любить». Так как Свете лекции неоднократно читались (а еще ей лучше не мешать, она технику работ как художник оценивала, не трогайте Свету во время оценки, поплатитесь, смертные, она же нежить!), Салкарда и так все знала, то оставался Анимей, посетовавший в который раз, что в детстве надо было меньше в прятки играть и больше слушать умного начитанного Шиня, который много знает.
Но то ли я что-то не так рассказывала, то ли нас неправильно поняли, но продавец, крепенький такой дядечка лет шестидесяти, вдруг на нас накинулся, сказав, что Влад Дракула вообще-то был бог, сошедший с небес, покаравший всех взяточников, воевавший с турками и вообще огромный молодец, а мы ничего не понимаем. На чистейшем русском.
- Да мы и так знаем, - охотно вступила в полемику Шинь. – Мы его фанаты.
Далее был небольшой разбор полетов («А кто все это делал?» - «Автор стоит перед вами, девушки»). Разговор о политике, в ходе которого выяснилось, что мы похожи на белорусов («А как там ваш батька поживает?» - «Какой батька, мы из России!» - «А, этот ваш козел еще не сдох?» - «Какой козел?» - «Медведев»). И небольшой экскурс в историю, в ходе которого выяснилось, что Медведев и Путин – козлы и гореть им в аду страшным зеленым пламенем; Ельцин умер, туда ему и дорога, потому что дебил и еврей; Горбачев был козел, потому что такую страну развалил, а Сталин был труъ и надо его срочно воскрешать. И небольшим бонусом пошел тот факт, что огромный фанат Сталина, этот дяденька закончил сперва какой-то философский факультет университета Молдавии, выучил русский и три года учился в магистратуре философского фака МГУ, дабы иметь доступ к архивным данным. «Куя себе фанат», - уважительно подумала Шинь. Зашел разговор о фанатстве, в ходе которого, взмахом руки на Бессрабовича и вообще Владовича было мною скоропалительно выдано:
- Да если б его через границу можно было протащить, то я бы вцепилась обеими руками!
- Да протащите, я вам чек дам – делов-то, - отмахнулся величаво продавец. А вот тут была точка кипения, как это я ее пропустила?
- В принципе, - задумчиво покосившись на ценник с реально-большой-суммой, произнесла Салкарда, - у меня есть нужная сумма в евро, только немного в леях не хватает.
- Я докину, у меня леев полно, - живенько отозвался Анимей. Шинь улыбнулся. Он подумал, что ребята шутят. А вот следующая фраза меня как-то по хребту ударила.
Салкарда повернулась к продавцу, покопалась в кошельке, выудила искомую сумму в евро и серьезно вопросила:
- А вы в евро примете сумму? – охтыжепт! – Давайте подарим Шинь янтарного Дракулу?
- Я за, - Анимей тоже достал деньги. А мне как-то немного поплохело от стоимости «подарочка».
- Вы чего, с ума сошли?! – сделала Шинь страшное лицо и повернулась к оплоту разумности – к Свете. – Скажи, что ты это не поддерживаешь.
- Не поддерживаю, - серьезно отозвалась Света, - у меня с собой денег нет, они в номере. Мне за это очень стыдно.
Ну, я так догадываюсь, что мое лицо надо было просто видеть в тот момент.
- А где у вас обменный пункт? – спросила Салкарда. Дядечка, все еще думая, что туристики шутят, отбуксировал ее к кассе (грабеж! Курс всего 4,01!) и сделал приглашающий жест ручкой.
Ох, плохо знал он решительных русских туристов.
- Спокойно, Шинь, мы можем себе это позволить, - заверила Салкарда, пересчитывая леи. На руке у Шинь висела Света, откровенно вампирящая мое выражение лица и недоумение (да, я знаю, подвижная мимика) и Анимей, все радовавшийся и радовавшийся:
- Я ее такой еще никогда не видел! Вот это лицо! Так, Шинь, я тебя сейчас сфоткаю, - обля!
- Заверните нам его, пожалуйста, - продавец не поверил. – Заверните нам его, нам через границу тащить, - с нажимом повторила Салкарда, пихая стопочку денег в сторону дяденьки. А он все не верил. – И чек нам товарный, пожалуйста, - а мне так показалось, что он все еще не поверил. – И можно нам в нагрузку вот эту картиночку за пятнадцать лей? – предприимчиво предложила Салкарда, пока дяденька тупо пересчитывал деньги (в районе месячной зарплаты циферка-то).
- А? Что? – робко спросил продавец, косясь на самых труъ-фанатов. – Да, можно, - минутой позже, уже протягивая нам чек и черный громоздкий сверток, перетянутый скотчем, он робко осведомился. – Скажите, пожалуйста, а вы откуда его знаете?
- О, это долгая история, - взмахнула рукой Салкарда, Анимей сунул в руки Шиню черепашку для успокоения, а Света помацала за ушком. Отойти от «подарка» я как-то все не могла.
- Вы завтра приходите, я вам еще всего расскажу, - попросил счастливый дяденька-продавец. Который все еще не верил. Русские фанаты = самые фанатские и беспощадные.
- Всенепременно, - соврали мы хором, не желая еще слушать про Сталина, и удалились.
- А я есть хочу, - сказала Салкарда так, как будто мы вообще ничего не покупали.
- Тут есть ресторан, давайте пойдем туда? – предложил Анимей.
Шинь была в прострации. Она мацала черепашку.
Последний час до сна я отпаивалась коктейлем «безопасный секс» (и вот чего такие глаза были у официантки?) и пыталась вместе со всеми курить румынских «Покемонов» под оставшийся еще с поезда «Медовик».

Поянтным оставалось только одно: ну нет, больше сувениров мне в Румынии покупать не надо. Самый трушный сувенир стоит у меня на тумбочке и ждет объяснения родителей (ой, что будет, что будет!)

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

Сканер отказывается со мной работать. С компьютером он не связан, а карты памяти ещё найти надо, потому отсканировать некуда. Пришла хорошая идея - добыть карту памяти из фотоаппарата. И попробовать ещё раз. Проблема одна - не могу сканировать при родителях - не поймут.
Ещё "весёлая" вещь - куда-то пропали все рабочие документы. Их вроде как работник, которому было поручено сие важное дело, принёс обратно. И всё. Пропали непонятно куда. Крайней окажусь, как и всегда, я. Мне будут читать нравоучения о том, что всё надо записывать/хранить в положенных местах/помнить/со всего делать копии, потом документы найдут, но перед этим мне... выебут все мозги. Гр...

rukia490.deviantart.com/art/seras-and-pip-13424... - Мило. И такой у меня не было.
rukia490.deviantart.com/art/hellsing-134249182

@темы: фендомное, рабочее, жизнь

---

Про фест.

Сплошное ворчание и ангст.

Идея появилась давно, но благополучно сдохла на стадии предложения - никому не хотелось лишний раз шевелиться и даже ответить. Потому я плюнула на это дело и продолжать не стала. Ну и хер бы с ним. Но нет же, как будто нарочно подгадывали, когда меня не будет!.. Реализовали. Теперь я, вместо того, чтобы радоваться продвижению своей идеи в массы, сижу и дуюсь на непонятно кого. Вот просто так. Казалось бы, чего тут? Но на душе гадостно. Это всё настроение такое мерзкое.
А народ извращается помаленьку. Ладно, блин с тобой, золотая рыбка.
=____=
Сплошной ангст.

Пойду успокаивать нервы солидовским додзиком. Мы его сегодня с сестрой делили. А упакован он был как непойми что - в такой коробке здоровой пришёл (да ещё в трёх слоях полиэтиленовой обёртки и двух - картона), что можно было всю мангу Хеллсинг туда (в коробку т.е.) забубасить.

Так, моя спокоен аки удав. И даже решил, что он будет писать. Пока рвусь на части между двумя заказами.
Мвых, трипищити, нищщасные! *злодейский смех*

@темы: фендомное, размышлизмы

---

22.08.2009 в 23:09

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 10.08.09

Десятое августа

Вадул-Сирет или Как русские ожидали и нервничали

Эээ? Если можно от кончиков волос и до пяток быть одним недоумением, то Шинь был именно им. Это Румыния? Да вроде нет.
Двухчасовая стоянка состоялась в местечке под мелодичным названием Вадул-Сирет. Поезд грозно попыхтел у перрона, ревниво покосился на симпатичное и совершенно пустое здание вокзала, впустил в прохладное нутро раскаленного снаружи монстровагона новых пограничников и заставил разочароваться (так-так, а где местная Мисс Румыния?! Кто этот толстый Марио из итальянских комедий?!), после чего… куда это нас повезли?! Отдайте паспорта, не пятьтесь задом! Как оказалось, поезда сдают задом еще ловчее и быстрее, чем едут вперед.
По окнам захлестали ветки каких-то кустиков, сбоку замелькали родные дочери гильотины и вагонетки, а потом поезд замер перед странными дяденьками, бодро матюгавшимися на украинском. Поезд, как оказалось, отогнали на запасной путь – менять ему «шины». Что, в принципе, неудивительно, учитывая, что всю Украину и европейскую часть России он пробежал в одних и тех же «ботиночках». Последовала серия ритмичных сильных «туф-бубуфов» - вагоны расцепили и разогнали почти вручную на некоторое расстояние друг от друга.
- Ой, а что это они делают? – напряженно спросила Салкарда, глядя на соседний запасной путь, где какому-то синенькому вагончику с украинскими буковками меняли колеса.
А делали дяденьки вод что – под днище вагона загонялись большие, похожие на столбики, домкраты на огромный вес. И ловко поднимали эти самые вагончики, в которых мы мирно дожевывали колбаску, на высоту порядка трех метров. После чего очередная внебрачная дочь (теперь уже от виселицы и Останкинской Башни) загоняла новые колесики под вагон. Вагон опускался на них, свинчивался, делал проверку тормозов, удовлетворенно елозил туда-сюда по рельсикам и, пыхтя, пристраивался к своему соседу. Процедура сравнительно быстра, учитывая, что вся стоянка в Вадуле – сто тридцать минут, а вагон шестнадцать. И ощущения – презанятнейшие, особенно если лежишь спиной на полке. Вроде и не чувствуешь, как тебя поднимает, а вот мир уползает куда-то вниз, если смотреть в окошко коридора. Сродни катанию на аттракционах: и забавно, и пузико колет.
От скуки у проводников были уперты чашки под чай и сам чай, а также симпатичные ложечки: действительно милые.

Остатки еды медленно дожевывались под нервическое ожидание: ну и зачем, спрашивается, так рано просыпаться, если на вокзал мы пребываем все равно только в полвосьмого?
Некоторое время спустя студиозусам выдали на руки к сердцу прижатые документики. Все тот же «Марио», скороговоркой выговоривший «нркткиалкгльржиесть?», примерно в той же манере пожелал нам «счсливгпти» и суетливо хлопнул дверью купе. Поезд тронулся через пару минут. По расписанию, отставая всего минуты на три, поезд ломанулся вперед уже по территории Румынии, высыпав на ближайших же стоянках табличками с латиничей и орлом на фоне триколора. Только уже не БСК.

КУКУРУЗА!!! или Как русские впервые на Румынию смотрели

Всегда, когда оказываешься в новой стране, ожидаешь каких-то качественных отличий сразу за чертой границе. Ведь пару метров назад ты был еще на Украине (ну вот чем она может отличаться от России, а?), а сейчас – уже в Румынии. И название-то странное, и язык совсем чудной, на скорый, но узнаваемый говор братьев-славян непохожий нив одном месте. Значит, прямо за границей должны быть вампиры, цыгане, кибитки, замки и прочие дракулизмы вместе со стереотипами! А что оказалось?
Помните ту самую «Валахию», которую соловьем воспевают в каждом дурном фанфике по Хеллсингу? Ну ту, где горы, леса, скалы, прочие гоццко-мрачныйи штуковины? Так вот, дети мои, я вам так скажу: если бы Дракулу провезли по современной Валахии (только не путайте, я вас прошу КНЯЖЕСТВО Валахию и Валахию) и сказали мрачному дядьки - смотри, тут твой дом, чувак - он был бы оскорблен.
Во-первых, горы есть. Они действительно есть. Южные Карпаты мягонько липнут к земле где-то на уровне горизонта, то вздымаются, то опадают, то прыгают на вагон сзади, то атакуют спереди. Но они далеко. Тянись до них руками, беги километры – тогда и окажешься на них. Пока же сидишь в вагоне поезда – зубри, что нынешняя Валахия (Мунтения + Алтения + Румынская Молдова) – суть тот же совок, в котором ты провел свое голозадое детство, взращивая щавелек на даче у бабушки.
Вы думаете, это Россия страна просторов? Да ха! Вы видели когда-нибудь степь, придавленную основанием какой-нибудь невысокой горки метров в пятьсот? Настоящую, седую, местами выжженную, местами подзолоченную, местами пересеченную высохшими канальцами искусственных речушек. Современная Валахия – это крохотные местами грязные, местами нарядные, но непременно под красными черепичными крышами домики, забитые, задавленные со всех сторон аграрными полями, липнущие к самой железной дороге и заглядывающие в глаза проезжающим любопытными мордочками коз, копающихся в песке чумазо-загорелых ребятишек и большими умными очами тощеватых кобылок. Пока едешь от станции к станции, от Базэу к Фокшани, от Фокшани к Плоешти, не встретишь ни одного дома – они пугливо спрятались и сжались где-то под крылом небольшой нефтяной вышки, на время отвоевавшей себе местечко у злаков. Злаков невысоких, но густых, берущих не высотой, как в Чернозьмье, но густой силищей собственной массы и количества. Запомните, дети мои, никогда не пишите в фанфиках, если пихаете вампира в современную Валахию, что он там бродил и прыгал по горам вместе с козами, единственное место, где он мог бродить, это…
Помните Кинга? Стивена? Так вот. Валахия – это страна Кошмаров по Кингу. Потому что нет кусочка земли больше, чем полкилометра, где не было бы ЕЕ. Кукурузы.
- Да сколько же ее тут?! – за окном кукурузное поле.

Еще одно. Третье, на полгектара. И еще одно. На гектар. И еще одно – на два. И еще одно – до горизонта. И еще одно.
Кукуруза здесь везде. Где нет кукурузы – там есть подсолнухи. Не те гиганты, которыми порой хвастают подмосковные бабульки, когда от души хрустят черненькими скорлупками, а мелкие, некрупные, словно невызревшие, в кулак размером, крепкие и отчаянно бьющиеся за кусочек места под солнцем с родными братьями. Где нет подсолнуха – там коричнево-сухая земля, где не так давно колосилась уже сметанная в скирды пшеница. И так до самых гор, поросших, если верить увеличению на сорок, мелкими яблоневыми и персиковыми кустарниками. Россия – аграрная страна? Да ха! Вы в Румынии не были! В этой стране кукурузы в сотню раз больше, чем людей! Все поняли, почему их зовут мамалыжниками? Потому что везде есть кукуруза. Где нет кукурузы – там турзона. И тут явно не растения борются за жизнь, а деревушки выглядят так, будто дети Кукурузы хорошо так помяли их и погрозили пальчиком: ни-ни, не разрастаться, у нас тут ВВП растет!
Может быть, я несу чушь на чей-то взгляд, но я действительно под впечатлением от количества зерновых, злаковых и прочих кормовых. Очень хорошо видно страну, которая сама себя кормит и кормит половину зажравшейся Европы, давно забывшей, что такое что-то выращивать. Нам, давно уже запустившим такую землю, где и оглобля прорастает, многому можно поучиться у страны, в которой воды на полив хватает далеко не всегда. И если мы еще пытаемся там где-то пыжиться со своим давно уже никому не нужным хлебом, то тут, вот в этой стране, не кичатся званием аграриев, а просто развивают сельское хозяйство.
Рядом с раздолбанными домиками румынской Молдовы – новенькие фермы и попыхивающие красные трактора. На каждом сарайчике – спутниковая тарелка. На железнодорожном переезде рядом с дышащей на ладан “Dacia” – лошадь, ребра которой можно пересчитать. Запомните, дети мои, что Румыния перестала быть страной цыган еще при Чаушеску, а то и много раньше: тут все живут тем, что нарастили и напродавали. А еще да – тут лошадь ценнее автомобиля, потому что проехать на ней проще, да и бензин, сцуко, дорогой, чего не скажешь о травке, которой растет вокруг каждого сарайчика.
Но если отбросить все эти сумбурные навеянные початками мысли о КУКУРУЗЕ, то есть ощущение, что мы не уехали из России. За окнами – тот же Ростов, тот же Волгоград, только вот местным властям моча в голову ударила, сбросив ошейник лени, так что то ажно кинулось поднимать сельское хозяйство. И предкарпатье – это почти предкавказ. Разве что домов у нас все-таки побольше будет. Ну да что там, ведь во всей Румынии – всего двадцать два миллиона жителей. И из них восемь живет по городам, а остальные – под спутниковой тарелкой в сарае в окружении отар на удивление бодрых овечек. Совок как будто никуда и не ушел, а люди – да все те же. Ну подумаешь, не тетя Рая и не дядя Митя, а тетя Ралука и дядя Михня. Лица-то одинаковые. И даже платочек на седой голове тот же. И семечки. Вот только небо тут – другое. Серо-дымчатое, без оттенков голубого, заморенное ослепительным кругляшом солнца и без единого облачка. И редкими звездочками в них – кресты. Кстати, православные.
- Мне так умилительно, когда я представляю, что Алукард, маленький такой, бегает и играет в кукурузе, - умилительно пропела Шинь, задвигая подальше мысль об ацтеках и прочих Кортесах.
- Угу, первый Румынский Кукурузник, - согласился Анимей.
Купе грянуло хохотом, поезд продолжил свой путь.

Это что, Париж? или Как русские на Бухарест дивились

- Опа, а у нас высадка через сорок минут, - нервно подметила Шинь, в который раз уже сдавая партию в дурака на троих, - доигрываем и переодеваемся на выход, - кажется, эту партию я снова выиграла, но было несколько не до того.
С вагоном и поездом уже сжились. Как-то прикипели к мягоньким подушечкам и полочкам, да и за двое суток как-то легко получилось сжиться с вагоном. А теперь надо выпрыгивать на сорокаминутной стоянке на непонятный вокзал, который вряд ли отличается от тех сереньких пыльных полустаночков, которые мы уже проскочили, разве что величиной. Как-то боязно.
Мечтая о душе, четверо радостных россиянина в половину восьмого по местному времени ( и в половину девятого по московскому) десантировались на территорию румынской столице. Ой, как-то нехорошо, а назад в вагон можно?
Лирическое отступление: девяносто процентов российских туристов ездят в Румынию через турфирму «Живые Ключи». Остальные десять – через фирмы-посредники или дикарями. Так вот, во избежание я вам лично говорю громко и страшно: люди, если хоть где-то в программе или в словах ваших отправителей фигурирует имя «Еремей Поляков» - делайте морду кирпичом и отказывайтесь иметь дело именно с ним. Поверьте мне, худшего варианта быть просто не может.
Всей нашей компании просто повезло иметь в распоряжении быстроногого и нервного Шиня – я очень быстро начала нервничать, когда нас не подхватили с распростертыми объятиями и оставила сумку на друзей, понеслась искать нужного человека, держа в поле зрения двух тетенек, говоривших по-русски – с тех же «Ключей».
Нас встретил именно этот самый Еремей. Ну, как встретил. Суетливо подскочил с табличкой «Живые Ключи» к этим тетенькам, проигнорировал меня и стал о чем-то быстро им говорить (туристки четырехзвездочницы, угу). Шинь понесся назад к своим, на правах главного в команде (и по документам) отдав команду на быстрый старт. И очень вовремя: дяденька мало того, что плохо и мало говорит на нашенском, так еще и просто уходил без нас с вокзала! Ладно, я-то его догоню, а вот кто другой?
Поляков (фамилию узнали впоследствии, в последний день) быстро сверил нас незаинтересованно со списочком и кинул в сторону какого-то румына, по-русски ни бельмеса не понимавшего, сделал ручкой… и ушел. Как оказалось, доставить нас на курорт Нептун-Олимп должен был именно этот весьма посредственно говорящий по-английски паренек.
«Хуясе», - позлилась Шинь, но паниковать явно не стала.
Как оказалось, до Нептуна едем ввосьмером – еще одна явно русская семья давненько поджидала прибытия нашего поезда. Чемоданы без энтузиазма покидали в багажник какой-то унифицированной маршрутки, быстро раскидались по местам в ней же. И стартанули по улицам.
Мне, Свете и Салкарде, занявшим последние места, было в первое время несколько неуютно.
Бухарест пыльный, шумный и неухоженный. С той изнанки, откуда мы подъехали – это был нищий город, безмерно похожий на какой-нибудь Латинский Квартал Парижа. Одно- и двухэтажные не крашеные сто лет домики, галдящие люди и оборванцы на каждом шагу, разве что – несомненный плюс – очень мало машин. Ни в Брашове, ни в Сигишоаре таких изнанок не наблюдалось. Не успели мы толком ужаснуться («Блячоэтоукуданаспривезлиаааа!!!»), как машинка бодро вильнула на улицу… и Бухарест сменился.
Кого-нибудь этот город, несомненно, впечатлит. Французов, например, вообще не привыкших к монументальности. Нам же, взращенным в пределах Садового кольца, сразу понятно стало, откуда выдернули этот тип постройки, архитектуру и даже планировку улиц – строили все те же немцы, которые батрачили на дядю Сталина.
В центре, где кучка домов разной степени фешенебельности и линялости выпячивает грудь колесом, много места и простора, давит своей громадой архитектура и ласково берет за горлышко, явно доказывая, что тут всё, а кто никто. Узнаете типажик зданий? Разве что у нас они побогаче цветом. Бухарест же серый. Полностью, от первой до последней самой тесной улицы, он серо-белый, как асбестовая пыль. Город-варвар, самый невоспитанный в Румынии, даром что столица. Мой вам совет, езжайте в Брашов. Побывайте в Плоешти. Можете зарулить в средневековую Сигишоару и поесть тамошних восхитительных макарон. Но нечего вам делать в Бухаресте. Монументальный монстр, отстроенный Чаушеску, снесший сотенку-другую симпатичных домиков старого квартала, скопированные с него же монстрики поменьше – на это вам хватит одной обзорки на полдня, поверьте. В Бухаресте хочется с интересом поглазеть, но оставаться там – увольте.
Но конкретно это мы узнаем много позже. Пока что мы ужасались цифре «250 км». Именно столько нам предстояло до Констанцы.

Эх, прокачу! или Как русские гнали

Кто там что-то брякнул про то, что румыны и русские – не братья? Не верьте им! Только славяне могут так любить быструю езду.
Стоило только Бухаресту дать старт флажком с перечеркнутым названием, как наша машинка преобразилась. Кажется, мы сели в сверхзвуковой истребитель. Пардон, он что, закрылки выпускает?! Через десять секунд машина уже летела над автобаном, едва касаясь его колесами. Что примечательно: мы, нервно пристегнувшиеся еще в относительно спокойном Бухаресте, сидели нервненько первое время, в то время как водитель даже не потянулся к ремню. Это правила такие? Ой, мама! Он на обгон фуры пошел!
Бухарест со всех сторон окружала кукуруза. Кукуруза окружала и дорогу: ее было видно все время, пока солнце закатывалось за горизонт.
- Когда солнце сядет – кукуруза тоже будет, - замогильно предположила Света, - она будет тайно за нами наблюдать, - вам не жутко? Ха! Вы просто не видели румынской Кукурузы!

Ночь. Дорога. Стрелка спидометра прилипла к «140» и не слезала с нее вообще. Сверху дует холодный ветер. А за окном – красная луна. Вы когда-нибудь видели действительно КРАСНУЮ луну? Багровую, зависшую, кажется, в паре миллиметров от горизонта, алую, налитую соком, похожую на слегка побитый гранат? Нет? А вот в паре сотен километров от Бухареста – алая луна. Самая настоящая, которая лишь полтора часа спустя порыжела, лишь к полуночи остепенилась, застеснялась и стала порядочно-золостистой. Кстати, зрелище действительно жутковатое, которое, к сожалению, из окна в полную тьму не фотографировалось. Час дороги под местное «Kiss-FM». И первый запах моря – после на удивление быстро пройденного контрольного пункта на въезде на платную дорогу (вот она, прогнившая лапка капитализма). До Констанцы, явившейся нам озером спутанных огненных нитей, мы доехали за два часа.

- Таким ходом – еще полчаса, - подметила Света.
Она была совершенно права.

Один день Ивана Сусанина или Как русских пытались потерять

Курорт – он в любое время суток курорт. Вот только Нептун-Олимп оказался курортом странного сорта.
Деревья? Ладно, в деревья верю. Лошади? Ну, пусть будут, пусть даже в упряжках и побитые жизнью и блошками. А это что за велосипедный катамаран на четыре места?! За окном орет и надрывается местный ди-джей, горит огнями магазинов, кафешек, ресторанов и ресторанчиков местный Бродвей, цокают лошади, тянет навозом, вертится в бешеном темпе миниатюрное чертово колесо, снуют таксисты, дети и собаки, кто-то что-то ест, кто-то куда-то что-то несет, бежит, торопится, падает, встает, отряхивается, бежит, снует, тащит, скромно прячутся в тени праздности и шатания домики – советские. Типично советские. Кондово советские. Мама, я вернулась в Анапу!
Вроде бы все есть. Мы есть? Есть! Курорт есть? Есть! Чего нет? Гостиницы нет! Когда мы смекнули, что нас с каменным выражением возят по кругу, мы как-то нервно хихикнули: оказывается, профессиональные водилы тоже теряются.
Миниатюра «найди отель Миорица», акт первый. В главных ролях – куча ржущих русских, не теряющих присутствия духа, и один до болезненного сосредоточенный румын.
В одну сторону – неверно. Направо? Не угадал, милок, это «Кокор». Прямо? А тут железнодорожный переезд. Зигзагом? А ты за пределы курорта хочешь? Через дорогу? Наискось? Налево? Снова прямо?
- Давайте спросим у таксистов, - давясь смехом минут через десять, предложила я. Смехом давилась, булькала и похлюпывала не одна я.
- Нет-нет, ты чего! – возмутился глава соседнего семейства. – Нам тут такую экскурсию по побережью устраивают! Один день Ивана Сусанина! Поляки, в строй!
На этот раз на гогот шофер даже нервно обернулся. Но дорогу все-таки решил спросить. У таксиста. Его счастье, что он русского не знал. И пошел спросить дорогу у таксиста. Таксистки. Тетеньки-испанки. И таки нашли гостиницу! За сорок минут до полуночи наш автобусик с нервно бегающим косой восьмерочкой вокруг багажа шофером остановился у зелененького щербатого и краски просящего здания с гордой вывеской «Miorita» на фасаде.

Мама, забери меня домой или Как русские в Чистилище попали

Ну, допустим. На ресепшене не знают английского – нормально! Жестами можно объясниться, благо, средний палец есть у всех, равно как и паспорт для всяких неприличных телодвижений. Ну, допустим, ключики тут медные на пластмассовой бирочке и не тянут на заявленные три звезды. Ну, пусть тут лифт дребезжит и охает, а лестницы – один в один как в подмосковном «Нефтянике», даже с прибитыми горизонтальными полосочками по баклушам. Но номер!
«Они убьют меня», - сумка мне чуть не отдавила ногу, когда я узрела, куда мы попали.
Нет, конечно, оно вполне съедабельно. Ну, пусть не тянет даже на французские две звезды. Пусть тут пахнет молью и кроватки a-la «Ложе Прокруста, серийное производство». Ну, пусть тут телевизор «Рубин» с диагональю четырнадцать дюймов маскируется под какой-то «NEI». Зато тут есть тахточка! И балкон! Черт, они точно убьют меня! Паника-паника-паника! А полотенца! Эти полинялые повыдерганные кем-то коврики для ног? А где мыльце? А, вот эта милостынька в виде двух кружочков с душком в целлофане? А где ванна? А почему весь санузел на полтора метра? «Мы точно не в Польше?»

После подобного узретого непотребства (видимо, все красивые номера в буклетиках – это единичный экземпляр) очень захотелось рысью сбегать в номер к Свете и Салкарде и мимоходом, замаскировавшись необходимостью притаранить голодному Анимейчику еды, выяснить, чем и как меня будут убивать за то, что я притащила кого-то в подобную не дыру даже, а дырку. Не будем уточнять, о чем я.
Но все оказались настроены на удивление миролюбиво. Меры по кастрации в полевых условиях применять не стали.
- Это же три звезды, а мы студенты, - элегически возвела очи горе Света.
- Все нормально, есть где спать – отлично, - заверила Салкарда.
«Как-то синхронно они меня утешают», - занервничала Шинь еще больше, вспомнив, что примерно то же и примерно с теми же интонациями минут десять назад ей сказал Анимей.
Дабы успокоить Шиня, Света выдала ей на руки булку и устроила серию пошлых фоточек «три бабы в одной койке». Мысленно Шинь икнула, в сотый раз, аки Евгеша Мошкин, уточнила, злится ли на нее кто, а после пугливым тушканом забилась в собственный номер.
«Адъ, просто адъ, а еще подъем в восемь утра – на завтрак. По талончикам».
Первый день на море, заявленный в программе, закончился.

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

22.08.2009 в 23:08

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 08.08.09 - 09.08.09
По просьбам двух-человек-которым-это-нужно, буду выкладывать частями. И даже немного с фотками. Все пожелания - в комменты. Не открывайте кат те, кто не любит многобукофф.

Вместо предисловия

Для начала хочется сказать спасибо… мне. Ну неужели вы думали, что моя тщеславная душонка сможет обойтись без самовосхваления и приношения к собственным ногам даров красноречия? А если быть совершенно серьезной (возраст обязывает и все такое), то кривить душой не надо – и так понятно, что если бы не одна дурная лисья голова, ничего бы и не было вовсе.
Во-вторых, я хочу сказать огромное спасибо и многократно поцеловать и помацать всех тех, с кем я имела счастье соседствовать все эти десять дней. За лулзы, неисчерпаемый позитив, подарки, огромное количество прекрасных фотокадров и просто за то, что вы легко сдружились.
Сейчас, когда сказка закончилась, книжка с картинками водворена на полку и остается только пережевывать в который раз вкусные воспоминания, я могу признаться не только себе, но и во всеуслышание, что больше всего боялась, что поездка сорвется еще в марте: то ли мне станет лениво, то ли деньги не соберутся, то ли людей не найдется. Люди нашлись. Банк не лопнул и исправно наперечеслял мне пенсию. Желание не угасло.
Хотя ощущение назревающей гадости не отпускало аж до самой посадки на поезд: нас завернут на границе, мы убьем друг друга пластмассовыми вилками в поезде, переругаемся и воспользуемся цыганским рынком, чтобы продать кого-нибудь в рабство к кому-нибудь, сойдет сель, машинист напьется, нас банально не встретят на вокзале, нас привезут в обшарпанный сарайчик и изготовят из нас какое-нибудь местное блюдо… да, я сама впечатлена размахом своей паранойи, но согласитесь, не всякий же день едешь в страну, которую «цивилизованная Европа» считает чем-то сродни дикому лесу с людьми в набедренных повязках. Там нет электричества, отопления и Макдоналдса, там огонь добывают трением и вообще! Там медведи! Только не белые, как в России, а бурые. Но бывшему жильцу СССР (скромно умолчим о годах рождения и количестве этих лет) море по колено даже в хронически трезвом состоянии – мы все-таки сделали это. Сделали и до сих пор отойти не можем в самых разных смыслах этого слова.
Напоследок, прежде чем с натужным скрипом заработают мои суставы и шестереночки в мозгу, хочется предупредить вас всех: писалось это в состоянии, близком к невменяемому под бурной волной этнической румынской музыки и вспыхивающих в памяти кадров поездки.
Плюс ко всему, стоит упомянуть отдельно и отдельно же предупредить: Шинь не умеет писать отчеты и вообще сидит и пыхтит над клавиатурой над чем-то не-беллетристическим исключительно потому, что иначе меня съест Света, а дожуют оставшееся муж и кое-кто-кого-нельзя-называть. Мне было бы в разы проще, как я делаю это обычно, наваять вам кратенько, по пунктам (все сходки вспомнили, кто их помнил, да?), что, куда, когда и прибавить к этому списочек ставших уже родными для нас мемов, но нет же ж! От совершенно не способного написать что-то не от балды и фантазии Шиня за требовали вольное изложение на тему. Так что вам остается смириться с моими многобуквами, то тут, то там всплывающими эмоциями и на свой страх и риск открыть хронику нашей поездки. Если вас сморит сон на серединке – то уйдите от меня подальше, противные, я вас не люблю.
Я прекрасно отдаю себе отчет еще и в том, что это как-то мало кому будет интересно, ибо Шинь – вообще человек достаточно скучный, а насколько скучна и безбашенна может быть его очередная епопейная затея, может представить себе лишь неплохо знакомый со мной человек. Но буду работать хотя бы на тех четверых, которым это надо (даже учитывая, что муж обещал не читать, если букв будет много, мало им было краткого отчета, тьфу!)
Еще напоследок: боюсь растерять детали. Очень боюсь. Если рассказ будет пресным и скучным – ну звиняйте, филфаков не кончала, что такое ледерадура знать не знаю и вообще, у меня все родичи из деревни родом.
И совсем напоследок: я не бетила и не перечитывала этот отчет. Кто потыкает мне носом в опечатки – того я потыкаю носом… ну не знаю. В цветочки. Ибо реально усталое я и вообще.
Ну все. Все сказал. Всех отметил. Пальцы размял.
Понеслася душа в рай.

Восьмое августа и ночь на девятое августа

Поезд прибывает по расписанию или Как русские встречаются, катаются и знакомятся

Бытие – штука ехидная. Подгадить всяческими способами потомственному лентяю с черным поясом по засыпанию в самых сложных позициях оно любит, умеет и страждет. И, что невероятно, всегда, всегда уколы наносит с профессиональной хирургической точностью! Вот эта точность мне в ухо-то и воткнулась в виде завибрировавшей напоминалки на мобильном телефоне. Бытие гаденько хихикнуло, метательные дротики сунуло за пазуху и удалилось в непонятном направлении – гадить дальше. У него по расписанию еще шесть с гаком миллиардов несчастных, надо же всем нести среднюю по больнице несправедливость. Телефон же не был выкинут в стену лишь потому, что встал мне в четырнадцать тысяч рублей и месяц работы.
Как видите, день «до» начинался весело. Вообще, было сильное такое желание послать все подальше, скинуть Салкарде, которая должна была ждать меня на Курском вокзале в поезде номер 109 «Новый Уренгой-Москва», ласковую СМС с указанием ближайших достопримечательностей и окопаться понадежнее в норке из двух одеял и двух же подушек. Но бытие и тут Шиню подкинуло гадость, снабдив еще и повышенной ответственностью. Грехи наши тяжкие, а ползти-то на вокзал придется. И поползлось.
Девять утра склизкого около-лета в пыльно-зевающей Москве. И в этом городе я должна буду устраивать человеку экскурсию? Проверив наскоро наличие головы, Шинечка бодрой рысью потрусила в сторону метро, поклацывая зубами и клыками, мечтая о сменном комплекте очень некстати слинявшей шерсти.
Верный муж верно встретил верную жену у расово примечательного красно-синего монолита в центре зала одноименной станции метро. Неприлично радостный притом. В голове, сердце и прочих частях тела закопошились мысли о том, что я как-то зря вот все это затеяла. А кого встретить-то идем?
Тут хочется сделать небольшое лирическое отступление от темы и воздать маленькую хвалу. Салкарде.
Примечательна не только красота, улыбчивость и прочие качества этой замечательной девушки, но и ее немалая отвага. Представьте себе, что живете где-то за Уралом. Ой, мама, а жизнь-то там есть? А кто его знает! Там медведи, сосны и мужики в тулупах с бородой до пупа! (и это, заметьте, стереотипная черта мышления уже не «цивилизованной Европы», а нешго с вами среднемолодого москвичества) А теперь представьте себе, что по ту сторону монитора некое странное существо, которое вы никогда в глаза не видели, о котором вы знаете только, что оно графоман, любит поныть и ненавидит многое всякое, вдруг трубит сбор в какую-то странную страну из бывшего соцлагеря. Впору бы похихикать и пожелать удачи, показав палец (большой или средний – это уже на вкус и цвет, что называется), но этот человек сразу же, после первого моего заявления о том, что «Шинь поедет в Румынию», отписал в самой решительной манере, что он поедет со мной. Я долгое время думала, что Салкарда петушится и просто бравирует. Как бы не так. В тот момент, когда у меня затребовали реквизиты на денежный перевод, я поняла, что человек либо конкретно трехнутый на голову, либо очень храбрый. В самом деле, в Москве одни жлобы, а Шинь неизвестно, существует ли вообще, может, я плод чьего-то воображения (или виртуал держателя борделя, мва-ха-ха). Так или иначе, оцените сутками, километрами (валерьянкой) расстояние между мной и Салкардой, присвистните и поаплодируйте. Не знаю, рискнула бы я ввязаться в подобную авантюру. А вот она ввязалась. Надеюсь, теперь не жалеет. Ну а теперь вернемся в тот самый день минус.
Подозрительная «лесная» компания в виде лисицы и барсука знакомилась с первой из двух главных российских бед: менеджментом. Курский вокзал явился нам верхом идиотизма. Начиная от ведущих в никуда табличек и заканчивая отсутствием информационного табло (вместо него в одном окошке сидит специальная тетенька, которая знает все обо всем, о тебе, читающий, она на самом деле тоже все знает, ога) – он был настоящим Сайлент-Хилом. Люди пропадают в кишкоподобных ответвлениях, к перронам надо петлять и толкаться, поезда попахивают потусторонним (проводкой и резиной), а проводники… а где проводники? А где поезда? Что за чурки с тачками заняли наш перрон?! Кто все эти люди?! Но поезд, пофыркав с положенное и поплевавшись на нас дымом, все-таки нашелся. И даже на нужном пути. И долго величественно демонстрировал нам еще в совке произведенные бока: нате, мол, вот какой я хороший.
- Не, ну я-то ее узнаю, она мне фотки присылала, - бодро проинформировала я мужа, близоруко-зорко пытаясь высмотреть кого-нибудь среди цветастеньких клетчатых баулов. Ан нет, ошибочка вышла – вызнали меня.
Салкарда перед Шинем, что называется, выросла. Не успела я взгляд от баула до баула провести, как передо мной встала девушка с бодро-позитивной надписью «В тайге роуминга нет» на футболке. На добрых десять сантиметров выше. Блондинка. С большими глазами. И не только с ними. И с черной сумкой. «Вот тебе раз», - и откуда (на генетическом, знать, уровне) у меня зависть к подобному росту?
- Здрасьте, - мило поздоровалась Салкарда.
- Привет, - ответила Шинь, подумав-подумав, да и обняв-таки «гостя столицы».
А в голове, как у самого закаленного и профессионального Штирлица, молотилось только: «ОМГ, четырнадцать с половиной часов, четырнадцать с половиной!»

Айфон, зарядник и флэшка или Как русские в дорогу собирались

Три вопроса: «Куда вести?», «Чем кормить?», «О чем разговаривать?» И если первые два вполне себе решаемы (Кремль-Чистые-Пруды-Булгаков-Патриаршие-Я-Якобы-Профессиональный-Москвич-И-Вообще-Подвизался-Тамадой, ах да, еще Макдоналдс), то вот с третьим как-то нервненько получалось.
Наши реалы друг на друга тупо пялились, наши виртуалы как-то невменяемо себя вели, в итоге – человек совершенно незнакомый. Назревало продуктивное решение молоть чушь и надеяться, что в ней и отыщется тема для разговора. Какой наивно-милый план! И какой эффективный.
Первый шаг был кристально прост и ясен – надо затащить домой к Шиню большую черную чумодану, где она и должна была бы обретаться все время до отправки нас любимых (в полпервого ночи) с вокзала. «Сориентируемся по обстоятельствам», - прикинула Шинь и гордо покашляла, открывая рот для разговора.
Вот тут-то и хочется сказать, как кицун блистал остроумием, рассказывал о Москве и поражал интеллектом. Я бы сказала авотхуй, но мы же пишем очень приличный отчет, мы не будем говорить таких нехороших слов в эфир. Просто скажу, что как и всегда, Шинечка вдруг резко занервничала и стала пороть чушь. Чушью стал муж, которого мы не били, правда, а просто вели странно.
Значит так. Байки из якобы-семейной-жизни, факты о метро, забавности о людях, что-нибудь о собственной дурости, коронное «йа долпойоп», аки акын петь обо всем, что видится, повисеть на муже… черт! Почему ничего не придумывается?! Первый час, до тех пор, пока чумодана не приземлилась у меня в коридоре, мне лично действительно было тяжеловато: не знаешь, что говорить, делать и как. И ведешь себя, как клоун деревенского розлива. Правда, есть одно универсальное средство, которое помогает сблизиться всем и вся. Нет, не водка, мы же студенты! Пиво это. Но поскольку мы не пьем, то нашелся вполне себе пристойный заменитель: еда. Жирная американская под буквой «М», которая-не-метро. Но, похоже, у нас в компании все сплошь мужики: дорожки к сердцам друг друга начали протаптываться после первого же слопанного гамбургера. И если вы думаете, что до кончиков зубов правильный Шинь цивильно вытер губы пахнущей рыбкой салфеточкой и категорично повел всех смотреть Кремль, то вы хорошо так заблуждаетесь. Там же, за столиком, после десятка другого рассказов обо всем на свете, Шинь провозгласила истину: едем на Савеловский – Шиню нужен зарядник под телефон и карта памяти.
- Савеловский – это рынок техники? – заинтересовалась Салкарда.
- Большой, - заверила Шинь, - и с аниме, - прибавила она многозначительно.
- Тогда, мне могут помочь там с этим? – после оживленной фразы на стол лег… кирпич. Натурально кирпич в стильной оберточке от «Эппл». Тогда же была поведана душераздирающая история о том, какие там гады в Маке сидят и какую гадость неработающую они продают на сторону. Мы прониклись. Решено было, что Айфон надо срочно идти и перепрошить. Ну и заодно купить там что-нибудь не в меру полезное.
Савеловское разнорядье встретило гудящими людскими волнами потребителей, которым обязательно и именно сегодня понадобилось закупиться порнухой, стилусами и прочими ноутбуками б/у, лишь бы повертеться у нас под ногами. Разговор пошел легче. Уворачиваясь от девушка-у-нас-все-есть-идите-к-нам (самый распространенный подвид продавца, таджикский акцент и волосатые подозрителньые пальцы в наличии) и ловко лавируя в толпе, мы за пестро-кокетливыми оберточками каких-то фильмов (что такое «э-ро-ти-ка»?) и сползшимися со всех сторон Китая электрическо-пластмассовыми гадами пытались найти нужное нам. Муж приободрился, узнав, что за жену в едальне платить не надо (а риск был, был!), высматривал себе наклейку на экран коммуникатора, Салкарда озиралась, Шинь рыскала. Идиллия!
С охоты мы возвращались как древние аборигены, разве что палок-носилок для привязанных кверху ногами зверей у нас не было. Всем воздалось и нашлось в виде анимешных значков, коммуникаторского стаффа и большого количества всевозможных жучков, червячков и бабочек от мира техники. Разве что Айфон так и остался метательным орудием – то ли мы о нем забыли, то ли он о нас, но на зверюгу даже без игр во внутренностях было бодро плюнуто – у нас тут тысяча квадратных километров неизученная, а вы про какой-то Айфон, тьфу!
- Ну и куда? – резонно вопросил удовлетворенно пленивший пленочку муж (извращееееенец).
- А на чистые? – вопросил Шинь?
- Ну, давайте на чистые, - согласилась Салкарда.
- Мне почему-то кажется, что я больше показываю тебе метро, чем Москву, - вздохнула Шинь, привычно ныряя в пропахшие резиной внутренности любимой подземки.

Грибоедов и анархисты или Как русские про идиотов читали и смеялись

Добрый бульвар с одним из самых красивых памятников Москвы (ога, ога, только не вспоминайте про всяких Петей на Москве-реке) встретил нас грустной молодежью в хирургических масках. Не успела толком Шинь рассказать, почему Грибоедов такой хороший и что за человечки у него на постаменте, как очень заинтересовалась календарем. День врача? День против атипичной пневмонии? День борьбы с насморком? Толпу, оградившуюся от мира вместе с грустно взирающим с высоты немаленького бронзового роста на все это безобразие, наша троица аккуратненько и бочком обошла, предпочтя и дальше пугать мамочек с колясками всякими непристойными пошлостями и пошлыми непристойностями о странных «Рип» и «нимфоманиях» с «Дикими гусями» (ой, ну что, нам нельзя своих маленьких слабостей?)
Как оказалось немного позже, когда томный грустный юноша с угрями и кудряшками сунул нам в руки две бумажечки – это был не больше и не меньше, чем митинг анархистов. Пьющая пиво молодежь и менты что-то не поделили на улице (и два юриста не могли не заметить, что улица, как бы между прочим, это не общественное место, да, детки мои, да, читайте ГК РФ в правках от 2007 года и КРФ). В итоге кому-то что-то сломали, а пьющая пиво молодежь не могла не возмутиться: как так, уже и бухнуть не дают! Ломают не казенные, между прочим, части тела и волокут в неизвестном направлении! И ябеднически на лазерном принтере напечатала (а еще с двух сторон, да, бумагу явно экономили на агитках!) призыв избавить улицы от ментов. Совсем. Сразу! Нафиг их! Всем выдать лицензии на ношение оружия и создать на улицах ополченские полки! Как зачем? Людей от ментов защищать, а то они совсем распоясались! Только причем тут Грибоедов и невинно согнанные с привычно насиженных мест готы лично Шиню непонятно. Зато вполне оправданы хирургические маски: мало ли что там эти злобные омоновцы, недобро так посматривающие на попискивающую и сорящую бумажками людям в руки молодежь, подумают, решат и сделают.
Шинь, Мелисса и Салкарда в свою очередь повеселились изрядно и вернулись к животрепещущей теме: кто кого и как должен поиметь, чтобы всем было хорошо (а что вы хотите от двадцати лет?), чем немало напугали и неоднократно прогнали с соседней лавочки постоянно уходившего и возвращавшегося на место дяденьку в спецовке. То ли тема женского оргазма была так увлекательна, то ли голоса наши были хорошие – непонятно. Но прислушивался он, деликатно прикрываясь книжкой, так активно, что я это спиной чувствовала.
Были обсуждены грядущий (грядущий ли?) кинк-фест, множество пар и всякое прочее фандомное, после чего снова захотелось покушать. Надо покушать. Пошли покушать.
Уже привычно отмахнулись от анархистов (помните, дети, анархист должен весить хотя бы немногим больше пятидесяти килограммов, иначе другие анархисты затопчут!) и оккупировали уютненькое местечко у окошечка в Макдоналдсе. В черепашье медленном Макдоналдсе.
- Так, теперь к метро прибавились все маки Москвы, - резонно заметила Шинь, ковыряясь в выданном, наконец, салатике и ловя вилкой помидорину. Все деликатно похихикали – думали, что я шучу. Кхм, да как бы не так.
Замеченный трамвай, круживший вокруг бульвара, заманивал конечной отметкой «М. Университет» и подманивал – давай, садись, прокачу и завезу.
- А что, почему бы нам не навестить Воробьевы Горы? – посасывая вилку, промычала Шинь, сделав вид, что не заметила, как вздрогнул от воспоминаний муж. – Только поедем на метро, а то кондукторы, - экскурсия по метро обещала затянуться.

Экологическая тропа или Как русские перед горами тренировались

- Так давай тут и поднимемся! – жизнерадостно воскликнула обряженная на этот раз в очень удобные кроссовки Шинь, углядев подъемчик, по которому в серые размытые утренние сумерки мы с мужем и Кандидом карабкались на смотровую площадку.
- Шинь, - строго и помпезно произнес муж, почти за ухо волоча кицуна в сторону простецкой асфальтированной дорожки.
- Долго же! – возмутилась праведно Шинь, искренне недоумевая. И в ответ получила лучи НЕНАВИСТИ в сторону Воробьевых Гор, тропинок и вообще леса.
«Мда, не ходить нам с вами в поход, Корчагин», - подумала Шинь, но покорно позволила вести себя в сторону простого почти пологого подъема. А оно того стоило?
Воробьевы горы – это миниатюрный красочный лабиринт, где-то проложенный старательными рученьками егерьского труда, где-то вытоптанный, где-то проасфальтированный, а где-то не одной задницей наезженный. И заблудиться в нем вполне возможно.
Любуясь на табличечки, перильца «экологической тропы», пришедшей из детской передачи «Зов Джунглей» далеких девяностых годов и с декораций фильма a-la «Здравствуй, Индиана Джонс!», на милейших диких и пощипанных утятов декоративного побулькивающего природными газиками болотца, мирно восходили мы втроем, почти не жалуясь и старательно обходя людей, которым, как и тем, на Савеловском, всенепременно понадобилось именно сегодня жениться/выгуливать детей/карабкаться у нас под ногами (при учете, что Салкарда высокая, а Шинь – средневысокая, это особенно актуально) и загораживать на вид на листочки орешника. Но мы же стоики, не так ли? Только и выпили много воды, да попыхтели немного на бесконечной лестнице, по которой, слава богу, не пришлось ползти на коленях (нечего плакать, муж, представь, как плохо евреям).
На вышке народа было много. Кто-то бодяжил с бутылкой шампанского, кто-то зайчиком скакал рядом с нехитрым джентльменским набором матрешки-ложки-буденовки, надеясь кому-то это продать, кто-то прост осмотрел на Москву.
А ведь она чудо как хороша с такой высоты, утонувшая в облаках, пасмурная, но все равно величественная, украшенная солнечными пятнами на куполах соборов и властно-неприступная, контрастная и невероятно молодо-старая. Город, в котором все-таки очень сложно жить, но который сложно не любить.
Полюбовавшись на панораму, поспорив о том, можно ли кататься по этим самым горам (угу, прямо в воду на набережной) и посетовав, что нельзя покататься на фуникулерчике, святое трио приняло решение спускаться. По каким-то новым совершенно нехоженым тропам. Плутая в крапиве, пресловутом орешнике и прочих зелененьких ветках, которые невозможно распознать близоруким глазом. Уроки походов, приучившие мало и правильно пить, правильно спускаться (по-женски и по-мужски) с пригорков и просто не лезть, куда не надо, в который раз пригодились. Знаете, есть своя прелесть в том, чтобы быть дилетантом широкого профиля: по крайней мере, мы все-таки выползли в нужном направлении и даже обошлись без компаса и прочего мха на северной стороне древесного ствола.
На набережной состоялся небольшой совет в Филях, на котором было принято решение присесть и немного отдохнуть. Пока что мы посматривали на странного вида что-то поедающую утку в воде Москвы-реки и просто разминали пальцы на ногах, Шинь неожиданно осознал, что оставляет мужа лентяйничать! Непорядок!
Все помнят главный девиз Шиня по жизни? Нет, это не «убьем все живое», я же мирный. Мой девиз – «Давай составим план!» Вот Шинь и взял ручечку с блокнотиком, мечтательно ее погрыз и изобразил на бумаге восемнадцать пунктов специально на время моего отсутствия. Нет, я не изверг – из них только пять были обязательны к исполнению, из которых два на выбор! (самый демократичный Шинь в мире, да еще и два из этих пяти – жизненно нужны самому мужу, с этим он не поспорит) Правда, что-то я не увидела многого по возвращении… кгхм, это я вперед забежала.
Отсидев положенное под страдальческим мужниным взглядом, я поняла, что сделала все правильно и совершенно грамотно усложнила жизнь (нагрузка, нагрузка и еще раз нагрузка!), отметила время и сняла всех в место – за едой в поездку. Двое суток на поезде – это вам не в тапки ссать.

Ведро мороженого или Как русские едой запасались

Многообразие столичных магазинов типа «супер-», «мега-», «гига-» и «пупермаркет» - это отдельная тема для разговора. Семейные мамашки и прочие хомячки от города Москвы в восторг прийти от вида шестидесяти сортов мороженого не могут по определению, а совершенно зря! Стальные телеса магазина манят и тянут – купи это, ненужное, и вон то, бесполезное, ведь оно все такое красивенькое! Вот мы и покупали. Как впоследствии оказалось – все-таки ненужное и бесполезное.
И если хлеб, варено-копченую колбасу и два десятка йогуртов еще можно было оправдать, как и две упаковки бутербродного сыра, то один из пунктиков списка вынес бы мозги любому, кто узнал бы, куда и как мы едем, а главное – сколько.
Салкарда оказалась фанатом всего, в чем есть какава-бобы. И в частности довольно редкой на ее родине штуковины – шоколадного мороженого «Баскин-Роббинс». Которое стояло и подмигивало бело-розовым боком, нахальное, но, сцуко, вкусноееее… заочно, во всяком случае. К тому моменту в корзине уже обретался торт «Медовик», взятый «напростотак», так что нагло подстрекаемая Шинем Салкарда все-таки дрогнула и поддалась соблазну – согласитесь, из меня вышел бы неплохой суккуб, мыр-мыр-мыр? И перед нами полукилограммовое ведерко с мороженым. И сладко, и гадко.
Сумок вышло две, тяжеленных. Времени осталось мало – поджимающего. А мороженого – много. Тающего. Эм?
- Оно вроде бы так не должно, - напряженно заявила Шинь, сидя в очередном Макдоналдсе, куда мы забрались доубить оставшиеся до отъезда часы, - оно ж только из морозильника.
- Ну, давайте его сейчас съедим, - предложила Салкарда. – Только чем?
- А у меня ложечки есть, - наябедничал муж, доставая из сумки… деревянные палочки от эскимо.
- Выйдет экстремально, - рассудил Шинь. Но ложку взял. И первым вскрыл подозрительно хлюпнувшую баночку.
Процесс ковыряния и свиняченья на пол стоит отдельной статьи. Как мы охотились за шоколадной крошкой и систематически-направленно опустошали ведерко – тоже. В итоге мороженого поубавилось ровно на треть, а дальше в нас, уже «заправленных» едой из Холестероидса, не влезало.
- Съедим в дороге? – робко спросила Шинь.
- Если доживет, - мрачно провозгласил муж.
- Доживет-доживет, - заверила Салкарда и убрала мороженку в свой баул. От истины она была недалеко, но об этом дальше и гораздо позже.
Оставшееся время методично убивалось придумыванием фанфиков, в которых фигурировал Максвелл и Аптекарская Резиночка (ну почему, почему нельзя было этого написать в мое отсутствие, а?!), Господарь и Румыния (закономерно) и прочие порнушные, серьезные и просто интересные вещи, покамест время чумоданы не настало окончательно.
Предварительно простившись с мужем, запасшись электронным чтивом на всякий случай и просто понервничав оставшийся час в томительно-щемящем ожидании дороги-поездки-путешествия, Шинь и Салкарда все-таки тронулись. Умом – потому что все-таки на подобное решились и не остались тихонько восседать за столиком. Ногами – потому что у дома меня уже должен был ждать Анимей, дядя Рома и машина. Ну и билеты на поезд.

Стритрейсер старого разлива или Как русские продолжают встречаться, кататься и знакомиться

Одиннадцать вечера. Обычная московская квартира. Чем могут заниматься в ней люди? Спать, скажете вы? А вот и нет. Ну, смотреть телевизор или читать? И снова мимо! Они кладут ламинат в детской. Отъезд Шиня, спешная перепроверка документов-денег-страховки, оттаскивание сумок на выход прошли почти незамеченными. Мама вышла и пробормотала что-то напутственное («Не садись к цыганам в кибитку, они тебя плохому научат») и ушла обратно спать. Дети вопросили, куда сестра едет. Сестра послала их в кровать. В общем, ничего необычного, только на дворе ночь-полночь.
Длинный анимеевский силуэт был виден издалека. Щеголяющий ковбойской шляпой и вообще длинноволосый, мой лучший друг детства с любезно вызвавшимся нас проводить дядей Ромой, был молчалив и сдержан, как выяснилось – ненадолго.
Чемоданы спешно покидались в багажник, люди – в теплое нутро машины. Дядя рома, привыкший, что циферка «80» на спидометре – это для младенцев лет пяти, резко рванул с места в карьер, по пути зачитывая нам очередные правила поведения в Румынии: деньги прятать, снимать сейф и вообще, бояться цыган, они, румыны, собаки такие, спят и видят, как бы чего-нибудь у кого-нибудь спереть. Дались им цыгане и воровство! Так, ладно, это, опять же, будет потом.
Мимо летели встречные влажные машинки и блестящие капотами иномарочки.
- Дядя Рома, я вас умоляю, положите руки на руль, - попросила Шинь, - мизинцами машину не водят.
- Я обычно одной рукой вожу, - проинформировал взрослый дядя, читающий нотации.
- Не слушай его, он всегда так, - отмахнулся Анимей.
Родители. И кто кого и чему должен учить?
Света у буковки «Е» была найдена быстро, подхвачена и усажена в машину к Салкарде и Анимею в машину. «А вот и самое страшное начинается», - напряженно подумала ставящая эксперименты Шинь, прикидывающая, сколько данная троица сможет протянуть без спасительного общества «общего колышка», выскальзывая вслед за дядей Ромой на поиски нужного поезда.
- Не стесняйтесь, общайтесь, не деритесь, я скоро вернусь, - проинформировала Шинь, зашагав быстро в сторону здания вокзала. Верить или нет Свете, узревшей нервическое подергивание моей бровки и шепнувшей со всей серьезностью: «Успокойся, Шинь, когда никто не развлекает меня, я начинаю всех развлекать сама», - я толком не знала. И вообще – это каково, сдавать почетный венок тамады? Как оказалось – тяжко. Судя по молчанию в машине, первые минуты, пока ваша покорная слуга бегала и искала поезд, вышли самым классическим блином.
«Распогодится», - было решено мною под очередное наставление про зашивание денег в трусы и вообще паранойю, которая есть, должна и обязана быть у любого путешественника.
Дабы сгладить неловкость, которая, как известно, неловкость лишь в первые часы, в поезде было принято решение быстренько ложиться спать – да и время располагало, почти половина первого. На руки всеми были получены на удивление красивые, теплые, мягкие и уютные постельные принадлежности (серьезно, я никогда не видела таких мягких подушек, таких уютных одеялок и таких толстых матрасов в российских поездах), расстелены в скором порядке, определены места и расположение тел в пространстве. После получасовой езды в вагоне уже не было слышно голосов, только мерное и тихое сопение.
Поезд номер 59, Москва-София, остановка – Бухарест-норд. Старт – 00.25 по Московскому времени. Финиш для нас четверых – 19.30 по местному времени. Впереди сорок три часа в замкнутом пространстве. С едой.
Как вы думаете, выжить реально?

Девятое августа

Дьявольские конторы или Как русские границы проходили

Не ждите, что в этот раз Шинечка будет блистать многословием – первая часть порядком времени сожрала и много места, да и, по чести сказать, мало что можно рассказать о том, как мы ехали в поезде.
Десять минут перед сном Шинь настойчиво сверлила взглядом выделенную ей нижнюю полку (Анимей и Света четко заявили, что спят наверху, я понимаю их коварный план: верхние полки засидеть сложнее!), сопела насквозь прогаймориченным носом и судорожно думала, что все будет очень плохо, с попыткой отвлечься на простое и незамысловатое: на спаривание в выделенных условиях кого угодно с кем угодно. Абстрактные кто угодно меня не вдохновили, а вот одна А и одна И – вполне. В дальнейшем успокоения и разгрузки впечатления ради Шинь банально впихивал двух дылд в те же конструкции, куда попадал сам, чтобы посмотреть мысленно на их реакции. Перед сном у меня было минут шесть здорового хихиканья под монотонное «тук-перетук» поезда при виде Алукарда, пытающегося куда-нибудь впихнуть конечности. Интегре, к слову, было проще: Анимей-то поместился, а в нем без пяти два метра!
Но это я отвлеклась, а оно неинтересно ни в одном месте. Так что вернемся к вкусному.
У моей конторки есть сестра. Ее зовут Таможня. Когда-то она обреталась под теплым крылышком Налоговой и даже частично делила законодательство с ней. Потом кому-то что-то куда-то попало, и сестер разделили не только на два домика, но и на два кодекса. И вот именно из-за этого семейного несчастного разделения и близости сфер Шинечка отчего-то очень тепло относится к пограничникам-таможенникам и прочей братии. Хотя да. Шесть утра – это бесчеловечно.
Всякий, кто ездил в поезде, знает это погромыхивание ключа-трехгранки, которым обычно долбятся в дверь купе. Ну мы чего, мы люди простые. Правда, сопоставить произнесенное: «Откройте, пожалуйста, граница», - с реальностью получалось плохо. Настораживаться по идее надо еще на слове «пожалуйста» - да чтоб погранцы, да пожалуйста, да в шесть утра! Но мы просто потянулись на автомате за паспортами и сделали лица хоть немного более похожими на себя же в черно-белом формате три на четыре перед лязгнувшей дверью. И прифигели.
Россия – какая-то очень странная страна. Мисс Вселенная у нас была из МВД. А самые красивые девушки, видимо, обитают в Таможне. За дверью обреталась очень усталая, очень вежливая и фантастично прекрасная девушка-блондинка с синющими глазами, длинными ногами в брюках со стрелочкой и угрожающего вида аппаратиком для проставления штампов.
- Предъявите, пожалуйста, документы, - томно выдохнула она, прикрыв глаза. И реснички затрепетали. Лично я кивнула больше на автомате, поразившись тому, что она вообще тут делает с таким ростом и лицом.
- Наркотики, алкоголь, оружие? Декларировать что-нибудь будете? – вопросила она, умоляя меня взглядом, чтобы я ничего не декларировала и спокойно уже без лишнего шпионажа провезла весь боевой арсенал Чечни через границу.
- У нас есть ведро с мороженым, - брякнула я, толком не подумав и покосившись в сторону подозрительно что-то вытворяющего в пакете с едой ведра. Несмотря на ранний час, мой юмор был оценен – усталой настолько улыбкой, что мне даже как-то совестно стало.
Сверка заспанных мордов прошла без проблем, мировых террористов в нас не узнали, пожалели и даже не стали поднимать с полок для проверки сумок и трусов.
- Счастливого пути, - улыбнулась нам фея напоследок и выпорхнула из купе, прикрыв за собой дверь.
«Однако, сервис», - подумала Шинь и грохнулась обратно на потрясающе мягкую подушку. Сон сморил снова.
Десять утра. Снова ключ-трехгранка! Какое восхитительное упорство! На этот раз, изобразила живую тушку Шинь самостоятельно, открыв дверь пограничнику. Пограничнице. И во второй раз прифигела, выронив остатки понимания.
Брюнетка. В форменной мини-юбке. С нежным овалом личика и карими глазами в пол-лица. «У них тут дефиле на РЖД, что ли?» - прифигевше подумала мятая я в растянутой красной майке.
- Граница, предъявите, пожалуйста, документы, - с очаровательным украинским акцентом (именно очаровательным, а не тем мерзопакостным «гэ») пропела таможенница, забирая паспорта и миграционные перечеркнутые во всех местах в вялых попытках перед сном заполнить карточки. – Счастливого пути, - и снова нам даже прикрыли дверь. Кажется, не я одна жалела о том, что фотоаппарат где-то в очень глухих дебрях сумки.
- Если нас разбудили, то давайте завтракать, - безапелляционно заявила Света, совершенно невообразимым в финтовости образом спрыгивая с полки (залезала она примерно так же, всякий раз норовя на меня грохнуться), - у меня есть колбаса и сыр, – произнесла она, надевая очки, - и мы обязаны это съесть.
- У нас есть ведро с мороженым, - заспанно проговорила Салкарда, мягко потягиваясь, как вы думаете, что там завелось за эту ночь?
Тут бы пронзительную музыку в лучших традициях Кинга и крупный план этого запотевшего (нет уж, скорее обделавшегося) ведра.
- Вы повезли с собой мороженое? – выразительно сделала Света лицо так, как только она это умеет (описать невозможно, можно ощутить лишь всю свою ничтожность).
- И йогурты, - неловко помявшись, сообщила Салкарда. – Двенадцать штук.
Даже думать не хочу, что о нас подумали.

Днепр-Днепр-Украина или Как русские ехали долго и со вкусом

Большая часть еды, включая колбасу двух видов и сыр, была съедена за первым завтраком. Русские – народ параноидальный. Взращенная в совке хомячковая запасливость и полная уверенность, что Голод был, есть и будет вместе с Лениным, передается в нас генетически. Иначе трудно объяснить четыре туго набитых пакета со жратвой под столиком. Да, мои друзья оказались так же запасливы, как я сама.
Пресловутое, заявленное в качестве культурной ценности веселому собирателю бумажек на украинской границе, действительно мутировало. Пахнуло шоколадным духом из пластмассовых глубин, жадно чавкнуло ложечкой, заглотив ее поглубже, и оказалось… шоколадным муссом с кусочками шоколада.
- Съедабельно, - постулировала Шинь. И на двоих со Светой приговорила несчастную еду к перевариванию, наперегонки вычерпывая ведерко и ловя настоящую, не пластмассовую и не соевую шоколадную стружку.
Были бутерброды, шоколад, чипсы и все то полуфабрикатное разнообразие, которым может поразить стол среднестатистического москвича. В твердой уверенности (видимо), что нас голодом будут морить еще очень долго, мы как-то быстро, то ли из экономности, то ли потому что жаба душила расставаться в случае чего, расправлялись со всем, что выметалось щедрой рукой в порядке убывания срока годности на крохотный столик, у которого ножка подгибалась и потрескивала. Разговора почти не было, он весь такой уютно-ленивый, на уровне «колбаска-вкусная-мыр», не тек даже, а с трудом толкался в воздухе: зачем разрушать идиллию? Поедающий человек, как правило, молчалив, его отвлекать нельзя. К тому же если у него какой-то очень правильный поезд с мягким бельем, работающим в жару кондиционером и шестью розетками в вагоне.
Вторая побудка тоже не способствовала оживленной беседе на философские темы: очень быстро всех окружающих заклонило в сон. Откуда-то сверху (не из глюков ли?) донесся вкрадчивый «Як-цуп-цоп», оказавшийся очередным творением фирмы Sony из игры-эмулятора по… вокалоиду. Этот электронный Як-цуп-цоп в электронно-японско-колоритном исполнении девахи с зелеными волосами по имени Хацунэ Мику, подчинявшейся не желавшему спать Анимею, игравшему все свободное от болтовни и экскурсий время на PSP, стал своеобразным гимном поездке. Спать захотели? Ну тогда ябари ласдэн ландэ яло вам, дорогие дамы! Да только спалось под это все равно неплохо, а хоть и пела эта «Хацунэ» отвратненько, танцевала и попой вертела вполне себе.
А за окном – гарна Украйна. Что там на ней?
А все то же. Как не отгораживайся, не открещивайся и не обплевывай Россию из-за Днепра, а что там, что тут – одно и то же, только сквозь странную призму непонимания преломленное. Простор? Да все тот же. Небо? Да такое же, лазорево-голубое и облачно-смурное. Дома? Найди сто отличий между теми и этими синими облезшими избушками и спальными районами Москвы и Киева.
- А мы точно куда-то уехали? – мечтательно спросила Шинь, глазея в окошко.
Украина, которая виделась сквозь щелки в веках, была дразнилкой для всех. Еще не гористая, но уже не степь. Насквозь половинчатая, прыгнувшая на нас Киевом, подразнившая сорок минут на стоянке («Ну вот, блин, я единственный раз в жизни на расстоянии вытянутой руки от Нефер, а просигнализировать ей не могу!»), разлившаяся до горизонта широченным Днепром и понесшаяся дальше, она не показала нам ни одного леса, зато дала тонкий намек на предстоящие Карпаты круто ныряющими к крохотным ниточкам-речкам холмами. Вот когда проклянешь неправильный фотоаппарат и скорость движения поезда! Но Украина Украиной – позволить себе проспать подобное, в общем-то, не слишком завораживающее и дух перехватывающее зрелище мы себе могли. И позволили.
- Кто куда, а я баиньки, - извиняющимся тоном пожаловалась Шинь, прячась под беленьким одеяльцем, задаваясь мыслями, вслух не озвучиваемыми в приличном обществе.
- Я тоже, - Салкарда очень быстро и солидарно ретировалась носом к своей стенке.
«Таких умилительных студентов на границе не шмонают», - почти пустила сладкую слезу насквозь нехорошая я, прежде чем уснула.
Украина снова явилась глазам только к вечеру – все теми же холмами. Но до того еще часа три сна и бодрого тыдым-тыдыма на рельсах.

Цеховая солидарность или Как русские байки в поезде травили

Семь часов вечера. Кто толкнул Шиня в бок? Сгинь, совесть! Ан нет, не сгинула. И где мой почетный чепец с бубенчиками?
Знаете, что было страшнейшим из всех кошмаров? Перспектива «несрастания», когда в очень тесном пространстве оказывается куча если не откровенно враждебных, то совершенно безразличных и натянуто улыбающихся людей. Как правило, в таких случаях есть смертник, который должен либо всех развеселить и сплотить, либо взбесить и сплотить уже через это. Априори полагалось, что прыгать перед всеми зайцем – это шиньская прерогатива. Вышло все несколько иначе.
Процесс «срастания» как-то мелькнул, мигнул и незамечено пропал. Я так и не поняла, в какой именно момент мы начали мило болтать и шутить на совершенно равных половинках, не перетягивая друг на дружку одеяло. Люди, до того знакомые весьма поверхностно или не знакомые вообще, начали присматриваться и пристраиваться, готовясь окончательно «сщелкнуться» в единую мозаику.
- Да ты говорить умеешь! – воскликнула в какой-то момент Света в адрес Анимея, которого видела только на моем дне рождения. За три часа ни слова не сказавшего.
В одном купе – один экономист, один юрист и два юрофина. Опасная взрывная и до тошноты въедливая смесь людей, умеющих и любящих придираться ко всему… нет, это я вру. Это я про женский контингент. Анимей в основном прислушивался к нам и все насиловал Хацунэ, периодически посмеиваясь. А что, разве не найдется, над чем посмеяться, у российских цивилистов? Да вы смеетесь!
Истории про пески Калмыкии, сбегающихся «по звонку» на переписывание закона о предоставлении налоговой декларации депутатов Госдумы, регионального поставщика «Роллтонов», мост Октябрьской Железной Дороги, француза и российскую действительность, «национальную традицию» внебюджетных фондов и вексельно-карусельную схему… продолжать не буду – эти слова ласкают слух только тем, кто хоть немного сечет в праве. Остальные пассажиры, как мне кажется, изрядно были перепуганы бесконечными байками о налоговых проверках, вешающихся бухгалтерах, смеющихся юристах и переписываемых кодексах. Я прямо-таки видела их глаза и мысли о том, что под личинами милых студентов с копейками в кошельках – накачанные ботоксом до выпученных глазок воротилы от мира юриспруденции (омг, да вы бы рассказ Салкарды о «деле-с-домом», которое она сейчас ведет, послушали – и не о таком бы подумали). Украина таинственно подавилась на ближайшем перроне варениками, так нам и не проданными, обиделась и ушла в тенечек – дали верхний свет, мы свое отхохотали над очередными «кассовыми лентами», изъятыми для проверки (смотрим правки НК РФ от 2005 г.), посмотрели фотографии Ханты-Мансийска с самыми красивыми статуями в металле из всех мною виденных (серьезно-серьезно, это вам не Церетели, вы б видели того волка!) и, кажется, переступили ту ступеньку в общении, которая отделяет разговоры о погоде от реальной заинтересованности.
Здесь хочется дать небольшое лирическое отступление. О Салкарде, Свете, виртуалах и реалах.
С Анимеем у меня никогда не возникало проблем в общении. А у вас возникли бы проблемы в общении с человеком, которого вы знаете с месяца? Вот и я о том же – он для меня всегда прост и понятен.
А что есть дальше? Есть Света, которая то ли и есть Вселенское Зло под личиной такого кавая, который укладывает всех отаку к ногам одной улыбкой, то ли просто человек с очень хорошим чувством юмора, то ли экспериментатор непонятного толка – за два года учебы и соседствования по восемь часов под одной крышей за одной партой, я так и не разобралась в этом человеке. Учитывая ее паранойю (а кто заразил меня, по-вашему, мыслями о сходящем с рельсов поезде?) и некоторые туманно-неопределенные угрозы в адрес меня и вообще – я начинала опасаться кинжала под лопатку еще в день ее согласия на поездку. Как оказалось – напрасно. То ли я лучше, чем кажусь, то ли Света терпеливее, но мы друг друга не убили и не возненавидели. И даже больше – мне позволяли безнаказанно мацать и каваить самого няшного из всех возможных персонажей сериала «Четверо Русских на отдыхе». А вот вам и не дали помацать Свету, завидуйте, Смертные! Разве что кое-что новое: Света замечательный сосед и прекрасный собеседник именно тогда, когда это остро необходимо. Редкостная интуиция, верно?
И последний пункт меню на сегодня. Салкарда. Таинственный гость из таинственного места, не побоявшийся меня-сомнительной и Румынии примерно такой же.
Сразу скажу – не верьте ей! Ее Виртуал вам нагло солжет и не передаст и сотой части той доброты, искрометности и очаровательности, которой обладает этот человек в реальности. Не верьте, езжайте в Ханты, тащите в Москву – знакомьтесь только лицом к лицу! Весь глубокий ум, красота и уместность (да, вот такой человек, совершенно всегда и всюду уместный, идеально вписывающийся и подходящий) откроются вам только в момент знакомства. А как она жалеет! Как утешает! Чувствуешь себя очень любимой (это сестринский стаж сказывается, да?) и очень быстро успокаиваешься.
А теперь к нашим баранам. К пошлым подарочкам, то есть.
Почему при наступлении темноты из Шиня вылезает наружу Пошляк? Он вываливается и занимает собой все отведенное место. И вполне мирно-туповатый Шинь вдруг становится социально опасным, посверкивая глазками и хорошо поставленным голосом выдавая вслух такое, отчего нервические взрослые прячутся под полки? Кажется, тогда, взрывами хохота после рассказа о Зорин/Максвелле, Аптекарской Резиночке и принудительной кастрации, мы окончательно запугали весь пронзительно тихо улегшийся спать вагон поезда.
- Я знал тебя милой девочкой с двумя хвостиками! В кого ты мутировала?! – подозрительно пробормотал единственный мужчина в нашей компании, когда сумел разогнуться от живописаний всего того, на что способен шиньский мозг (о-о-о, он способен на многое, а вот здесь место смайлику, двигающему бровями).
- В монстра с тентаклями, - кривозубенько улыбнулась Шинь, по-своему довольная нарочитым сопением всех засыпающих в вагоне. – А вот теперь и поспать можно, - провозгласила я, заползая под одеяло.
Минутой позже, когда свет погас, глубоко задумчивый голос меня-любимой прорезал ночную мглу и тишь в последний раз, подарив вагону еще несколько нервных иканий:
- Как вы думаете, а Интегра головой о полку стукаться в «Наезднице» не будет?
И не надо корчить морду и делать страшный нос. Лучше иметь буйство гормонов, чем быть фригидным бревном! На этом и закончим отчет о первом поездочном дне.

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

Запись, не несущая особой смысловой нагрузки.

Ничего особенного. Одни восторженные вопли.

Я дома!!! Я дома!!! Ура!
Точнее дома я ещё с двух часов ночи. Но тогда мне было как-то не до написания поста. В общем, я доехала без приключений, а это главное.
Сегодня я ещё отсыпаюсь, ем, отдыхаю, привожу себя в порядок, рассказываю родителям о Румынии (умолчав о "юри" и похождениях гордого румынского война). А завтра сяду за работу и отчёт о том, как это - сиречь поездка - было. Потом можно приступить и к фанфикам. И судам.
Ура! Не могу удержаться.

@настроение: Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!!

@темы: жизнь

---

Сборы - 2.

Чемодан подарен (вернее это кейс с замком), доверенности переданы, денежка получена, диски разложены, записка сестре готова. Ыыыы! Хорошо! Через час пойду покупать бриджи и отправлять диск. Вот только дождик что-то собирается... Прохладно на улице.
Если повезёт (маловероятно), завтра меня до Пыть-Яха довезут на машине. Автобус ведь может опоздать, не хотелось бы догонять поезд по следующей станции. А следующая у него... Ээээ... Салым! Далеко, почти пять сотен км. от Хантов.

Ночью снилось, что наша группа сдаёт географию моей бывшей классной руководительнице. Сперва она спрашивает Олеся, а я понимаю, что всё напрочь забыла за три года, в том числе какие-то там даты. Страшно!

@настроение: нервное

@темы: жизнь

---

Корпорация МС. Часть шестая.

Дневная духота и палящее солнце сменились, как это часто бывает в мае, внезапной грозой, принёсшей свежесть и запах свежескошенной травы взамен стоявшего половину дня пекла, пропахшего пылью и океанской солью. Грозно грохоча и изредка посверкивая молниями, небо заволокла тёмная туча, казалось, что она зацепилась за шпиль Большой Башни и теперь злилась, не в силах уйти дальше. Враз потемнело, хотя до заката было ещё далеко.
Карина с Леркой не успели добежать до замка раньше, чем начался ливень, разве что от града успели укрыться в зарослях лещины, разросшихся у крепостной стены. Так что в комнату охотница с ученицей пришли мокрые, раскрасневшийся – Лера за половину дня на солнце успела обгореть почти вся, а Карина со сдавленным шипением натягивала футболку на покрасневшее тело, у неё не обгорело только лицо и руки с ногами – но на редкость довольные. Единственное, что расстраивало Лерку, так это то, что орехов она не нашла, хотя добросовестно искала. Вероятно, не сезон им ещё, хотя для острова Буяна и его растительности это не аргумент.
Поскорее стянув с себя мокрую одежду и бросив её в угол, Карина затолкала возмущающуюся Леру в душ и заставила раздеться. Девочка брыкалась, не понимая, как это можно простудиться летом. Тепло ведь! И отчаянно краснела – раздетой наставницы она стеснялась, но всё-равно разглядывала украдкой, отмечая, что шрамы на животе охотницы вовсе не единственные.
«Наверное, это её Мери-Сью так», - мысленно ужаснулась Лерка, зябко переступая босыми пятками по плитке и стыдливо кутаясь в шторку.
Душ в Тибидохсе оказался огромным, при желании в нём можно было вымыть без особых проблем в виде тесноты как минимум корову. Или, к примеру, циклопа. Вероятно, строители школы волшебства страдали гигантоманией. Одни вот ступени на Лестнице Атлантов чего стоят – Лера их видела издалека, но уже мысленно представляла, как поползёт по таким высоченным ступенькам, ей почти до середины бедра, наверх. А уж как весело, наверное, спускаться по ним вниз, особенно на высоченных шпильках…
- Сейчас скажи: «Первачус барабанус», - велела Карина, кивая на мокрую одежду. Девочка, стоя в душе, поспешно закивала и начала крутить кран, пытаясь понять, отчего же не течёт вода. Но про заклинание забыла, не понимая, отчего охотница сама не в состоянии просушить вещи. – Иначе до утра не просохнет, а другого ничего нет, - охотница тем временем, не заворачиваясь даже в полотенце, подскочила к шкафу и, открыв, принялась в нём усиленно копаться с азартом гончей, нашедшей лисью нору с хозяйкой внутри.
За окном грохотнуло - туча, окутавшая самую высокую башню Тибидохса и надёжно скрывшая шпиль в своём грохочущем нутре, бессильно злилась, стремясь вылить как можно больше воды и убраться восвояси. От грохота грома задрожало оконное стекло, комната на миг озарилась мертвенным бледным светом молнии, в котором всё вдруг стало страшным и чужим. Миг, и наваждение сгинуло. Лерка поёжилась. Больше от холода, уверила она себя, голышом стоять на холодной плитке в душе совсем не тепло.
Вынырнув из недр шкафа и убедившись, что вещи всё ещё лежат мокрой кучей на полу, Карина погрозила Лерке пальцем и потрясла найденным полотенцем.
- Душ включается заклинанием «Ручейкус журчалис», - выжимая густые волосы, сказала девушка, помахав одной рукой, словно подбадривая.
Лерка для порядка ещё немного покрутила краны, но добилась лишь того, что из трубы вытекла пара капель мутной желтоватой жижи, пахнущей старым металлом. С заклинанием дело пошло веселее – труба загудела, забурчала, да так, словно в ней завёлся какой-то грозный и на редкость вредный зверь, а потом окатила девочку прохладной водой. Лера заполошно взвизгнула и попыталась закрыть кран, но не тут-то было. Кое-как приноровившись к бьющей почти с потолка струе (и кто придумал приделать трубу так высоко?), девочка сообразила, что у неё нет ни мыла, ни шампуня.
- А чем голову мыть? – робко поинтересовалась она из-за шторки.
Карина отдёрнула шторку и зашла в душ, протягивая Лере странное коричневое мыло и мочалку. Сама охотница держала в руках ещё три каких-то непонятных тюбика.
- Если волосы сейчас не вымыть, сваляются как шерсть старого бобика, тогда не продерёшь их никакой расчёской, - наливая на ладонь шампуня и аккуратно намыливая волосы девочки, сказала наставница. – Неизвестно, над каким заводом летела та тучка. Сомневаюсь, что там были экологически чистые выбросы.
Словно услышав слова охотницы, туча разразилась серией громовых раскатов, свидетельствующих о явном её недовольстве таким наглым поклёпом. Заворчала, словно страдающая радикулитом старуха, но сделать более ничего не могла, ограничившись громами-угрозами.
Лерка покраснела варёным раком, не зная, куда девать руки, пока Карина, мурлыкая какую-то песенку себе под нос, намыливала её волосы и распутывала чуть ли не в колтуны свалявшиеся непослушные прядки.
- У меня три маленьких сестры, не красней, можно подумать, что я никогда не видела раздетых детей, - хихикнула Карина, мазнув измазанным в пене пальцем по носу Лерки. – К тому же, когда ты закроешь кран, я уже не смогу сама включить воду.
На минуту девочка выбыла из реальности, переваривая всё сказанное наставницей и пытаясь сообразить, отчего…
- А ты разве не маг? – удивлённо поинтересовалась она, когда Карина отобрала у неё мочалку и начала аккуратно намыливать девочку тем самым странным коричневым мылом, вкусно пахнущим шоколадом. Кожу щипало, но не сильно, можно было надеяться, что завтра Лера не будет ходить по школе, пугая окружающих дикой расцветкой кожи. Хотя, местных обитателей не пугают не то что слегка красные девочки, их даже не пугают страшные зеленоволосые Мери-Сью. Привыкли уже, наверное.
- Конечно нет, - охотница принялась смывать с девочки душистую и пахнущую шоколадом, словно целая кондитерская, пену. – Видишь ли, если я не хочу стать обычной сью, я должна себя ограничивать. У меня есть другие таланты, уж поверь. Я умею обходиться без магии, но в этом мире без неё никуда. Вот бы Емец тут побывал, узнал бы, как тут с похмелья маги умываются. Половина замка плавает, как минимум. Меня только одно интересует, куда канализационные стоки из замка деваются?
- В океан? – предположила Лерка, смывая пену с носа. – Или в подвалы?
Карина фыркнула.
- За Жуткие Ворота. То-то духи бесятся, что к ним всякую пакость из калоотстойников сливают, - девушка взяла Лерку за плечи и развернула в сторону двери. – Там на полочке полотенца, а на тумбочке крем после загара. Намажь руки и ноги, а я пока голову вымою.
Лера выскочила из душа и живо об этом пожалела – под тёплыми струями воды было очень хорошо, а с Кариной ещё и не страшно, а вот в комнате… Учитывая, что свет тут давали два десятка слегка оплывших и чадящих свечей в красивом, но страшноватом канделябре, а так же частые молнии из-за окна, обстановку в комнате нельзя было назвать приятной и располагающей к спокойному сну.
Кое-как вытерев тело, которое в тот же момент нестерпимо зачесалось и покрылось гусиной кожей, Лерка замотала волосы в подобие тюрбана из полотенца и принялась натираться пахнущей лекарствами и какими-то травами молочно-белой жидкостью. Быстро натянув на себя ранее аккуратно сложенную на покрывале пижаму, девочка юркнула под одеяло, уверяя себя, что под кроватью только пыль и парочка пауков, а вовсе не привидения и хмыри.
Гроза и не думала прекращаться, яростно обрушиваясь на Тибидохс, ливень барабанил по оконному стеклу, стонала и скрипела оконная рама под порывами ветра. Под одеялом это было очень даже хорошо слышно, но хотя бы не видно страшных колышущихся теней на стенах. Лерка притихла, подтянув сбитые коленки к груди и чувствуя себя маленькой испуганной мышкой, залезшей в большой и тёмный сарай, в котором бродит кот.
Потом стало слышно, как из душа вышла Карина, как перестали уже привычно шуметь и гудеть на разные голоса трубы. Девушку какие-то тени на стене не пугали, Лера слышала, как наставница ходит по комнате, вытирая волосы и пытаясь перед зеркалом намазать кремом спину. Потом Карина задула свечи и легла в постель.
В комнате стало тихо, а оттого ещё более страшно. Воображение Лерки, расстаравшись, рисовало всякие ужасы, совершенно распоясавшись и не стесняясь ни логики, ни собственной хозяйки.
«Там бродят хмыри», - думала девочка, начиная мелко трястись от страха. Некстати вспоминался фильм ужасов со страшными-престрашными мухами размером с крупную собаку и скорпионами размером с дом. А ещё у них были щупальца… От страха Лерка тоненько взвыла.
Под кроватью что-то загадочно зашебуршало, словно уловив Леркины мысли, и стихло.
Истошно завизжав, девочка вскочила на кровати, с ужасом представляя, как откинет одеяло, а там!..
- Мама! – девчоночий крик перебудил, наверное, половину Жилого этажа. Карина вот тоже проснулась (а может и не спала) и поторопилась шикнуть на ученицу, но ругать не стала. Поняла, что иначе доведёт ребёнка до слёз.
- Тише, тише, не кричи так, у меня уши закладывает!
Леркин вопль оборвался на самой высокой ноте, перейдя в хрип. Она так и замерла на кровати статуэткой, боясь даже шевельнуться. Под кроватью что-то зашипело и смачно зачавкало.
«Наверное, оно утащило кого-нибудь и теперь ест, - с ужасом подумала девочка. – И меня съест, когда я усну».
- Тааам, - жалобно начала Лера. – Онооо…
- Кто? – сонно выдохнула Карина.
- Скорпионы! – страшным шепотом сообщила Лерка. Под кроватью перестали чавкать, прислушиваясь. Или прикидывали, откуда лучше начинать её есть. – Со щупальцами. И клешнями. Бооольшие!
Охотница хмыкнула, перевернулась на другой бок и откинула одеяло. Её силуэт свете молний казался не призрачным, как всё в этой комнате, а демонически-страшным. Тени любезно предоставили мрачный тёмный ореол для довершения облика ужаса во плоти.
- Забирайся ко мне под одеяло, - скомандовала девушка, подавив зевок. – Скажешь тоже… Со щупальцами. Тоже мне, тентакли нашлись.
- А если они меня схватят? – заканючила Лерка, всё ещё опасаясь страшилища из-под кровати.
- Лерка! – Карина начала выходить из себя. – У меня пулемёт есть. И четыре сотни патронов в виде боезапаса. В упор прошибают кирпичную стену, как кусок картона, какие-то там скорпионы живо станут месивом.
Опасливо глянув на пол и убедившись, что никто по нему не ползает, а из-под кровати не торчат ничьи ноги, Лерка подтянула одеяло, чтобы не мешало бежать, и в два прыжка одолела расстояние между кроватями. Нырнув под одеяло к Карине и прижавшись к её теплому боку, девочка слегка успокоилась. Действительно, чего она боялась, если охотница тут? Карина ведь и против Мери-Сью воевала, что ей там какие-то хмыри и скорпионы! Да она их!..
Но спать от этого Лере не захотелось. Уткнуться же носом в теплое плечо и спокойно засопеть мешали жутковатые мысли о засевшем под кроватью чудище. Которое и не думало уходить, сверля тяжелым взглядом спину.
- Карин?! – лежать в тишине оказалось выше её сил.
Рассудив, что сонное: «У?», - можно засчитать за вопрос, Лерка попыталась перелечь поудобнее и добиться того, чтобы бодрствовала не одна она.
- Расскажи сказку.
Карина невнятно ругнулась, заворочалась. Ей больше хотелось спать, чем вспоминать сказки.
- Ладно, - вздохнула она. – Давным-давно… В далёком мире… Жила-была девочка.
- Маленькая? – педантично уточнила Лера. – Или большая?
- Маленькая, маленькая. И глупая. Как ты, - Лера засопела, но получила щелчок по носу и замолчала, слушая дальше. – Однажды маленькая девочка попала в волшебный мир, в котором жило много охотников на Мери-Сью. Они создали Орден и долго не могли решить, как же им справиться с этими сьючками.
- А она справилась? – поинтересовалась девочка. – И победила Сью?
– Нет, девочка была маленькая, она не знала, как справиться с Мери-Сью. И никто не знал, только глава Ордена, которого звали Назгул. Охотники очень долго думали, как же им победить врагов, но так ничего не придумали. Каждый вечер они собирались в большом зале и бух… - Карина замешкалась, подбирая слова. – И обсуждали, что же им делать. Но однажды пече… Тьфу… Терпение Назгула не выдержало и он отправил всех подчинённых в… на… в другие миры, чтобы они нашли там хорошее оружие себе… по душе. И сказал без победы над Сью не возвращаться. Назгул решил, что чтобы победить Мери-Сью, его охотники должны стать такими, как герои канонического мира, а тогда они легко победят кого угодно.
Лерка вздохнула. Маленькой девочке она сочувствовала. У Карины-то хоть был её пулемёт, а та девочка пошла совсем без оружия.
- Девочка выбрала себе мир и пошла туда, - продолжала наставница. – И попала в пустыню. Там было много песка, жаркое солнце и много… - сказать «скорпионы» Карина не решилась, помня о страхах Лерки. – И много песка, - замяла данный вопрос девушка.
- Ты же уже говорила про песок, - напомнила Лерка сквозь сон. Голос Карины убаюкивал.
- Там было действительно много песка. И пыли, - терпеливо пояснила охотница. – Девочка долго брела по пустыне, совсем не понимая, как она туда попала. Ей очень хотелось пить, а солнце жарило всё сильнее.
Лерка хлюпнула носом, представляя маленькую фигурку, бредущую по бескрайней песчаной пустыне. Веки девочки словно налились свинцом, неумолимо закрываясь, но дослушать историю до конца хотелось очень сильно.
- И вот девочка дошла до города, в котором она не встретила ни одного живого человека. И мертвых там тоже не было, - торопливо добавила Карина. Лера кивнула и потёрла глаза. – Неожиданно она услышала шум и крики, девочка так хотела пить, что побежала туда.
- Ну и дура, - сквозь сон прокомментировала такое поведения Лерка.
- Она хотела пить и очень устала, - обиженно напомнила наставница. – Маленькая девочка выбежала на площадь и увидела страшную тётку со скрипкой. На тётке были кольчужные трусы и бронелифчик, так что девочка сразу узнала Мери-Сью.
- Больше никому в голову не приходило надевать металлические трусы в пустыне, - грустно рассудила Лера.
- Лерка, кто тут сказку рассказывает? Ты или я? – вызверилась Карина, которая совсем проснулась и была вовсе не рада этому. – Девочка так испугалась, что бросилась бежать, но споткнулась и упала, - леркин комментарий был предупреждён вовремя – Карина просто закрыла девочке рот ладонью. – Страшная тётка, громко хохоча, погналась за девочкой. Она играла на скрипке, которая…
Карина прервала рассказ и задумалась, пытаясь подобрать нужные слова. Молчание затягивалось.
- Которая испускала такие громкие и сильные звуковые волны, что всё вокруг рушилось.
- Так плохо играла? – спросила Лера.
- Просто ужасно, - уверила её наставница. – И вот, девочка долго-долго, больше часа, бегала по городу, пытаясь спрятаться, но страшная тётка её везде находила и разрушала всё на своём пути, пиликая на скрипке и страшно хохоча. И загнала в угол к разрушенному зданию. Девочка упала и попыталась отползти, но бежать было некуда. А страшная Мери-Сью подходила всё ближе. И тут сья расхохоталась: «Попалась! Я, Морганна Блекрейн, убью тебя, глупая охотница!»
Лерка шмыгнула носом. Что-то подсказывало ей, что принц на белом коне в пустыне не водился и спасти маленькую девочку не мог.
- Вдруг рука девочки наткнулась на что-то странное, - Лера насторожилась. Она сочувствовала девочке и очень переживала за героиню. А вдруг страшная сьючка её убьёт? – А потом что-то щёлкнуло, девочка вдруг почувствовала, как под рукой у неё оказалась какая-то железка. Маленькая девочка попыталась выдернуть руку, но тут что-то громыхнуло, полыхнуло, страшно скрипнуло… - Карина выдержала паузу.
- И Мери-Сью умерла? – сонно поинтересовалась Лера. – Её девочка убила?
- Нет, - наставница погладила свою ученицу по голове, - девочка нашла одну странную штуку, которая долго ждала своего владельца. И эта штука выстрелила, но совсем не в Мери-Сью. А в стену.
- И что? – Лера зевнула и уткнулась носом в плечо наставницы. Она уже совсем выбыла из реальности, спрашивала даже на автопилоте.
- И на сьючку упала водонапорная башня, - скомкала конец страшной истории Карина. – А теперь спи.
Девочке уже не требовалось никаких указаний, так как она блаженно сопела. Карине повезло меньше, сон никак не хотел возвращаться. Немного полежав, задумчиво перебирая прядки волос Леры, девушка вздохнула и перелегла на спину.
- С тех пор маленькая девочка так и таскается с найденным оружием. И правда дура.

@темы: в соавторстве с Лори, Корпорация МС, тварьчество, Хеллсинг, ТГ