И новая музыка...

С какой песней у меня ассоциируются мои ПЧ. Осалена флешмобом, ага.

Осалена флешмобом, ага.

 -Шинигами-


 /Melissa/


[J]Alu<img class=\"smile\" src=\"static.diary.ru/picture/3.gif\" alt=\"\" >[/J]


 AnaisPhoenix


 Aneris


 Anglessa


 Annatary


 As_a_wind


 Dr.Knox


 Eberlein


 Grell the Ripper


Kota_Stoker


 L-i-s-i-c-h-k-a


 Lady Lada


 lain_in_web


 Lans-Kaspier


 lindega


 Piper Bernadotte


 RipKa van Winkle


 Sir~Lady


 Vindobona


 Алька__


 Ёсими Охито-Хиро


 Лася


 Лэрт Раота


 Маленький белый шарик


 Пандора_Сандра


 Руна из ольхи


 Сильное Лео


 Фьоре Валентинэ


 ~Young Mistress~

@темы: флеш, который моб, музыка

---

Пятиминутка ненависти.

Ненавижу лес. Ненавижу комаров - после их укусов у меня не чешется только одно место - внутренности! Ненавижу жидкость от комаров (видимо у меня на неё аллергия, или же она попала в ранку, хрен её знает, но рука раздулась, точно шарик, да ещё страшно чешется и болит). Ненавижу болото. Чёртовы кроссовки, пришлось их выбросить. И, чёрт побери, у меня не хватает времени написать то, что хочу.
Ненавижу эту!.. Эту!.. Вот именно эту! И, что самое интересное, я не понимаю, почему именно. Это тот случай, когда человека проще убить, чем пояснить, почему его ненавидишь. Она меня выбешивает. Без причины! Мы ведь практически не общаемся, не ссорились, вроде. Но всё равно ненавижу!
За сим пятиминутка ненависти окончена.
Я спокойна и благостна, я схожу в баню и сяду писать фанфик для Шиня

P.S. Купленное в Румынии вино оказалось розовым и достаточно приятным на вкус.

@темы: жизнь

---

Уныло-шахматное.

www.championat.ru/other/article-64223.html - блин, подфортило. Всё, в день Х я из дома ни ногой: опять улицы перекрывать начнут и сотрудники ДПС на каждом перекрёстке стоять будут. Опять "огородами" ходить придётся.
Шахматный дворец меня пугает. Чёрт его знает, почему, раньше мимо ходила, всё было нормально.

@темы: размышлизмы, цитаты, жизнь

---

Фанон жесток.

Коротко о главном.

Фанон - ужасная штука, если задуматься. Это к любому фанону относится, особенно по причине того, кем наполнен фандом. Иногда мне кажется, что у некоторых личностей сложности с восприятием, потому они выделяют одну-две черты. Иногда противоречивые. Далеко за примерами ходить не надо.
Стандартные стереотипы фанона Хеллсинг:
1) Алукард - тупая машина для убийств. Вампирам отказывают в праве на чувства и любовь, дескать это человеческая прерогатива. Бедный ущербный Алукард.
2) Алукард любит только убийства и думает только о том, как бы пожрать крови. Видимо придумавший это человек при виде жареной курицы или булки хлеба начинает истекать слюнями, и у него крышу сносит в сторону Гондураса.
3) Интегра - истеричка. Да, глава полувоенной организации именно истеричная дура. А вы не знали?
4) Интегра - МОЗГ. О, она не только аристократка, но ещё и мега-учёный, лучший специалист по вампирам, отличный стрелок, знаток истории, лингвист, юрист и экономист, географ, специалист по средневековой литературе, теолог покруче иных богословов, а ещё макраме плетёт и бисером вышивает. У авторов иной раз в голове не укладывается, что английская аристократка двадцати трёх лет от роду может чего-то в этом мире не знать и не уметь. И вообще, диплом Оксфорда она ещё в четырнадцать получила, и давно уже доктор всех наук, а вы не знали?
5) Виктория - дура. От слова совсем. Клиническая. Да, только клинические идиотки убегают от вампиров в ужасе, настоящие умные девушки, видимо, остаются и высказывают ходячим трупам своё фи, а потом убивают их крутыми приёмами кёкусинкай-карате. А будучи обращёнными в вампира мигом принимаются пить кровушку и обретают тайное Знание.
6) Алукард - идиот. Средневековый. Он носит портянки поверх сапог, сморкается в скатерть и не умеет читать-писать. Совсем за шесть сотен лет деградировал, даром что был господарем и человеком не глупым. А за ещё за годы в подвале у него мозг усох.
Даже продолжать не хочется.
Всё, больше не читаю всяких "мяу". =__=

@темы: фендомное, размышлизмы, Хеллсинг

---

Таз с фанатскими слюнками.

Чому я не кукул?..

Я нашла нужный мне лот на ебее - мангу на японском. Прикинула цену: 38 долларей за двенадцать томов, это не так много. Прикинула доставку (столько же, сколько и манга стоит). И теперь пускаю слюни: денег столько нет, а хоочется!
Ещё нашла страшную (очень страшную) мягкую игрушку-Куронеку. Нафиг-нафиг такое убожество, я сама лучше сошью.

Из радостно-фанатского: завидуйте мне, у меня будут очень-очень няшные фигурки Ваша и Николаса. *___* Вот такие:
www.blister.jp/images-item-big/page-14877.jpg
www.mamegyorai.co.jp/images/full/198425-4.jpg
Если не потеряются по дороге в Россию. =__=

Додзей с любимой парой по Тригану нет. По Хеллсингу есть три, все три страшны. Очень. Начать, что ли, собирать джен по Тригану? Хотя не верю я продавцам, я ещё помню наёб с "неяойной" додзёй. *прорицает ужасное будущее*

И ещё я хочу вот это: cgi.ebay.com/D20-BESM-Trigun-Hardcover-Rulebook...
*плак-плак*

@темы: картинки, фендомное, Trigun

---

О кулинарии и родичах.

Ф-моб "Внутренний мир творческого человека".

Название: О кулинарии и родичах.
Автор: Мисс Кимпейл, она же Салкарда.
Персонажи: афтор, два персонажа Тригана, один - из афторского фанфика, упоминаются ОС-ы и персонажи разных произведений.
Рейтинг: R. За мат и прочую нецензурщину.
Жанр: стёб. Глум.
Предупреждения:

Очень нетолерантная и немного нецензурная сказка о том, как автору фанфик рассказывали.

Очень нетолерантная и немного нецензурная сказка о том, как автору фанфик рассказывали.


Агата Кристи, помнится, говорила, что придумывает сюжеты для своих романов во время мытья посуды – очень уж неприятное было для неё занятие. А мне их рассказывают. Во время всяких домашних дел навроде того же мытья посуды. Или как сейчас – готовки.
Сковороду на плиту, масло на сковороду, мясо на доску, кастрюльку с картошкой на стул – делать мне нечего, ещё самой чистить. Можно начинать.
«Сперва режешь мясо, жаришь сорок минут, потом бросаешь к нему сердце, жаришь, последними обжариваешь лёгкие и печень», - инструктировала мама. Только я не жарю мясо столько времени: горячее сырым не бывает.
- Вот откуда берутся слухи, что ты ешь маленьких девочек на обед, - Николас появляется незаметно. И не сказать, что неожиданно: я, может, заранее и не знаю, кто из родни придёт на этот раз, но всегда знаю, что придёт обязательно. Значит сегодня будет очередной полный едкой насмешки рассказ. Надо бы ему про яойщицу и яблоньку напомнить, а то не рассказал в прошлый раз, хотя обещал. Записать-то нужно. Зачем? А вот затем. Тренируюсь.
- Брехня, - уверенно заявляю я. – Это просто мяса кусок, ну, ливер ещё всякий, а у девочек если чего-то не хватает, так только мозгов. А тут уже с претензиями не ко мне. Не люблю мозги.
Собеседник посмеивается и устраивается на высоком стуле.
- Помочь? – спрашивает он.
У пришедших ко мне гостей есть традиция: не просто прийти и рассказать мне какую-нибудь историю, поболтать за жисть или послушать плач на тему: «Ах, какой кошмар в фандоме». Они ещё и помогают по мелочам. И потому никогда не приходят, если я сижу за компьютером. Считается, что я занята делом, даже если раскладываю со скуки пасьянс или уныло пересматриваю рассказы, пытаясь вспомнить, что же мне говорили на самом деле и где я опять всё перепутала. Не слишком удобно, но, в общем-то, не обременительно.
- Картошка рядом с тобой, где ножи знаешь, - киваю я, разворачиваясь к разделочной доске. Достаю керамический нож, удивлённо осматриваю лезвие: три скола, чётко отколото, как будто циркулем провели.
- Это что, наш шеф ножами опять заинтересовался? – посмеивается собеседник, принимаясь за чистку картошки. – Давно приходил? – и тянется к нагрудному карману, в котором лежит пачка сигарет. Вообще-то в доме есть неписаное правило: здесь не курят. И все родичи об этом знают.
- Он ко мне не ходит, - я пожимаю плечами и вытаскиваю другой нож, на этот раз целый, без сколов. Всё правильно. Ко мне ходят родственники. Иногда – друзья или знакомые, остальные просто не могут зайти. Это ещё одно неписаное правило. И его не я придумала, если честно, они сами.
Сковорода шипит, точно разъярённая кошка, брызжет раскалённым маслом, когда на неё отправляются первые куски. Можно засекать время и присесть на стул: в четыре руки и картошка чистится веселее, тем более, под хороший разговор.
- А можно к вам? – робко заглядывает на кухню девочка с косичками. Ещё один «гость» и ещё одна родственница. Младшая сестричка или племянница – она ещё не определилась. – О, мяско! – радуется девочка. Девочку зовут Лера, и вообще-то я не только слушаю её истории, но и пытаюсь её воспитывать. Получается плохо, у старшей сестры выходит лучше. Жаль только, они почти не пересекаются, лишь изредка бывают вместе у меня.
Лера присаживается на краешек стула, отодвигая его подальше от плиты. Она боится обжечься брызжущим во все стороны маслом.
- Мы сегодня к деду собрались, - радостно сообщает она. Николас фыркает – он деда не любит, у них конфликт на почве не то ревности, не то методов воспитания, не то просто Ветхий Завет от разных авторов, вот и бесится. Плохо, когда родня ссорится, а ссорятся они почти всегда, если приходит больше трёх человек. Именно поэтому я к ним не хожу, мне проще встречать гостей на своей территории. И именно поэтому ко мне не ходит Муза, разве что с бутылкой вина в кармане и то, если ей килограмм шоколада наобещать. Говорит, что дома у меня филиал Бедлама. Не спорю.
Я киваю, спохватываюсь, что мясо пригорает, торопливо мешаю его лопаточкой. Нет, всё нормально, ложная тревога.
- Мне кто-то обещал сказку про яойщицу, - напоминаю я сварливо и начинаю резать лук – к мясу нужна зажарка, лучше ингредиенты для неё нарезать заранее, чтобы потом не бегать. Лерка радуется и требует сказку: она их вообще любит, что слушать, что рассказывать.
- Однажды, давным-давно, одна маленькая яойщица решила рассказать героям страшную правду, - замогильным голосом начинает Николас. Значит будет стебаться.
Иногда Николас рассказывает ангст на тему: «И все страдали долго-долго», хотя обычно такого ожидаешь от кого-нибудь типа Легато. У этого вообще все сказки на один лад. Я их называю «обстрыданьями». Иногда эдвенчер. Тогда он бурно жестикулирует, ходит по кухне, показывает историю в лицах: приключения у него хоть и кровавые, и с убийствами-погонями, но редко бывают страшные. Записывать я их не успеваю, только набросками, но тешу себя мыслью, что когда-нибудь запишу всё-всё. Дословно. Иногда дарк. Я после такого нормально спать не могу: мерещится всякое под кроватью, за дверью, в шкафу, плюс тени ещё всякие по комнате. А если ещё кто в подвале шебуршит, так вообще. И главное, рассказывает он всякие ужасы весьма весело, а вот что-то смешное таким тоном, что мороз по коже продирает. И после этого люди удивляются, что у меня юмор странный. Видимо это семейное, передаётся на генетическом уровне.
Ещё эдвенчер и джен рассказывает мне Вик. Забегает иногда, что-то скажет, посидит на кухне за чашкой чая. И убегает ещё на пару месяцев.
У деда истории жуткие, как на подбор. И заканчиваются всегда Армагеддоном, либо несут сугубо поучительный характер в духе: «Ты туда не ходи, ты сюда ходи, снег башка попадёт, совсем мертвый будешь». Оптимистично, правда? После историй деда у меня начинается ангст, который длится иногда неделями.
Флафф и романс мне рассказывают сестрицы, тётки и племянницы. Жалею об одном: разговоры про НЦу сводятся к скромному хихиканью и пожеланиям скорее приобрести личный опыт, а не других расспрашивать. И вообще, флафф у них какой-то странный. Я бы назвала это семейным дженом.
Только Княгиню, старшую тётку, самую мою первую родственницу, тянет на философские рассуждения. Она ко мне первая пришла, мне тогда лет десять было. Хорошее было времечко. Её сказки про Пятимирье до сих пор помню. Тётка до сих пор приходит иногда, когда больше из родни никого нет, усаживается на пол и начинает рассказывать мне что-нибудь про дела давно минувших дней. У Княгини большие планы: она надеется, что когда-нибудь я напишу по её рассказам книгу, а то и целую серию: рассказов хватит на средних размеров цикл. Или брошу всё и уйду в Пятимирье. Ну или ещё куда: родственники давно к себе на ПМЖ зовут, но я отнекиваюсь и улыбаюсь, мне пока и тут хорошо. И я немного боюсь идти с ними.
– … Про то, что на самом деле они пидорасы. Все поголовно. Взяла свой чёрный-чёрный блокнотик, вооружилась страшным чёрным фломастером, пособием из Гей-мафии «Как превратить персонажа в гея за десять секунд». И отправилась в пустыню: ловить жертв, - продолжает Николас.
Я покатываюсь со смеху, неожиданно вспомнив одну фразу. Мне её Шинигами сказала.
- Что ты ржёшь, я ещё главного не рассказал? – обижается дядюшка.
- Мне Шинь однажды фразу хорошую сказала, - сквозь смех выдавливаю я. Ладно, Лерка привычная, при ней сказать можно. Она от деда и не такие слова выслушивает. – В тему, - и на безмолвное понукание продолжаю, - мол, два брутальных мужика не могут держаться за ручки и нежно друг друга целовать. Они друг друга сурово пидорасят.
Николас фыркает, для него тема не самая приятная, Лерка краснеет. Сковорода… Чёрт, мясо на сковороде горит!
- Я присмотрю, - неожиданно пришедшая Милли успевает раньше меня и ловко перемешивает содержимое сковородки лопаточкой. – Рассказывайте дальше, - улыбается она.
Дядюшка отчего-то замолкает. Не могу стоять столбом. Ах, да, картошка-то мне для рагу нужна. Где там у меня кабачки, перец и помидоры? Сейчас я это всё нарежу.
- Рассказывай, - киваю я. Куда опять делась картофелечистка? Не могу чистить кабачки ножом. Он соскальзывает.
- Идёт, значит, и доходит до могилки, где брутальный священник, любимец фанатов, похоронен, - это он про себя. Чудесное самомнение. Хотя я плакала над могилкой, честное слово. А кто бы не плакал? – Раскапывать лень, поднять мертвеца не умеет, постучала, значит, по Кресту и говорит: «Пока ты в могиле лежишь, твой друг тебе с бабой изменяет. И с Ливио». Открылась могила, явился глупой девице мертвец. Червями поеденный, - Милли как-то странно всхлипывает. – Вытряхнул песок из ушей, и молвил человеческим голосом: «Совсем охуела, идиотка безмозглая? Какой, нахер, друг? Какие, нахер, бабы? ОТП у неё, а трахаться, значит, мне?! Я вообще двадцать лет как помер, дай хоть после смерти полежать спокойно, кретинка! Совсем меня с этим яоем заебали!» Упал в могилу, и та закрылась. Дева глупая, духовно богатая, порыдала и пошла дальше, других мужиков доставать, раз уж мертвеца не вразумила.
Я стараюсь смеяться тихо: меня от смеха трясёт, ещё отрежу себе вместе с кабачком половину пальца, вот весело-то будет.
- Идёт яойщица, рыдает, блокнотиком сопли утирает, - продолжает Николас, - а навстречу ей Луида идёт, капитан колонии. Ох, обрадовалась яойщица: не ОТП, конечно, но съяоить можно. И давай рассказывать, как с яоем хорошо, а без него плохо. Слушает её Луида, мрачнеет и кивает, мрачнеет и кивает.
Кажется, продолжение истории я знаю. Ну, или догадываюсь.
Милли мягко улыбается, касается моего плеча ладонью, напоминая, что уже пора сердца на сковороду бросать. Говяжьи! Я правда не ем девочек-фанфикерш, я мягкая, белая и пушистая. И ливер надо на другую сковороду бросить, на эту не поместится уже. И лук начать обжаривать для рагу.
- Кивает и говорит: «Ну, спасибо на добром слове, только не мужик я, яоиться не могу». Удивилась дева наивная, рот раскрыла, а Луида продолжает: «Вообще-то бабой родилася я, это мангачьи руки из попы растут, вот и пририсовал он мне сиськи плоские и рожу мужскую». Заплакала яойщица громко и убежала в пустыню. Ещё бы, бабе сама с Вашем переспать предложила, позор-то какой.
А я сожалею, что записать историю негде. Почему-то родня выбирает не самое удачное время для историй: то я без тетрадки с ручкой, то перчатки снять надо, то ещё что. Приходится напрягать память, хотя обычно я помню после ухода гостей только то, что надо что-то не забыть. Жаль, на бумаге нельзя передать интонации.
- Долго ли бежала яойщица, коротко ли, прибежала к церквушке, близ которой сиротский приют высится. Глядит: сидит на ступеньках красавец-альбинос длинноволосый, по пояс голый, хоть сейчас в яойный фанфик, и чинит чевой-то. Пришла к нему и опять ту же песню затягивает: «яой - хорошо, бабы – плохо». Удивился альбинос, лоб девы пощупал, не перегрелась ли на солнце. Говорит: «А чего плохого в бабах?» Яойщица ажно слюнями подавилась и как завопит: «А сиськи? Как же с ними обниматься?» Покрутил альбинос-красавец пальцем у виска. А тут из церкви две девицы вышли: блондинка с брюнеткой, обе красавицы писаные, и давай яойщицу за личико рябое да скудоумие стыдить. И снова сбежала дева духовно богатая в пустыню, – продолжал Николас всё так же печально и торжественно. - Идёт по пустыне, а навстречу ей дерево-яблонька. Догадалась дева скудоумная, что это не яблонька, это ж первый бисёнён на всю мангу, Найвз Уильямович Миллионов, - так имя собственного шефа ещё никто не коверкал. Надо запомнить. Обязательно. Мозг, слышал? – Подходит к нему и давай рассказывать, как с яоем хорошо, а без него плохо. Вздохнула яблонька и молвит ей человеческим голосом: «Вали отсюда, девка глупая, человеческая. Почти двести лет я людей ненавижу, яоиться с человеками не хочу. И вообще, обоеполое я создание, само себя опыляю, так что катись отсюда, пока я тебя вот этими ветками не придушило!» И яойщица возрыдала, и убежала. И зареклась навсегда, что в пустыню ходить не будет, а вообще перейдёт в другой фандом, где персонажи не такие страшные и матом не разговаривают.

Лерка хихикнула.
- А что, яблоня обоеполая? – удивилась она.
Мне, признаться, такой вопрос в голову не приходил. А из курса ботаники я что-то не помнила, какого пола эти растения. Вроде действительно обоеполое.
- Это был суровый пустынный яблонь, - засмеялась я. И с неудовольствием отметила, что рагу почти готово. За хорошим рассказом время летит быстро. Гости тоже заметили, что всё почти готово.
- Мне пора, - откланялся первым Николас. – Бывай.
- И мне, - вздохнула Милли. Мы с ней сегодня не поговорили, даже жаль. – Дети ждут.
Хихикающая Лера убежала рассказывать деду, как Найвз Уильямович спас его от ужасной участи укэ или сэме.
А я осталась. С твёрдым намерением выключить плиту и идти записать рассказ, пока не забыла. А то ещё прибежит кто-нибудь, а я такую историю забуду.

@темы: фендомное, размышлизмы, флеш, который моб, тварьчество, Хеллсинг, о процессе, Trigun

---

Пописуй флешмобный.

25.08.2010 в 03:36

Пишет  AnaisPhoenix:

"La fille damnee": мифо-готический дарк ангст.
Cecile Corbel, исполнительница ОСТа к "Добывайке Арриэтти", порадовала ещё одной песней — "La fille damnee" ("Проклятая дочь"); и клипом на неё.

Песня основана на мрачной бретонской легенде, повествующей о том, как один человек пришел к кузнецу, чтобы подковать лошадь, но когда кузнец взялся за работу, лошадь вдруг заговорила человеческим голосом — голосом дочери этого человека, умершей недавно. Она сказала, что была проклята, так как каждую ночь на болоте встречалась с неизвестным, прибывшим из-за моря (демоном, я так понимаю, потому как в легендах часто из-за моря приходит именно демон, принявший, скажем, облик возлюбленного; такой мотив есть и в одной из песен "Мельницы" ), и попросила отца сжечь её тело, кольцо и платье, и развеять прах по ветру.



Жуткий дарк ангст (самый настоящий дарк), но... Но что-то в этом есть.

И вот теперь под это и песню той же исполнительницы (точнее музыку, ту, которая ниже лежит) я пытаюсь писать фанфик. Очень слезодавильный.

@темы: фендомное, размышлизмы, цитаты, музыка, Trigun

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Корпорация МС. Часть двадцать первая.

Просим покорно, наступив на горло (с)

Просим покорно, наступив на горло (с)

Ангелина стояла перед зеркалом в своей комнате и пыталась собраться на свидание. Дело продвигалось плохо – описание ее одежды даже в простом списочном варианте занимало полстраницы. В жизни же от вороха пестрых тряпок рябило в глазах, но сья не сдавалась. Этом вечером ей надо было выглядеть на все сто.
Вообще-то прыщавый четверокурсник вовсе не был мужчиной ее мечты, но ведь надо же как-то повышать свою квалификацию, а то Бейбарсову – тому самому романтическому герою ее истории – и показать нечего будет! В смысле… Тут сьюшка окончательно смешалась, покраснела, что весьма забавно смотрелось в сочетании с ее волосами и с новыми силами бросилась в атаку на гардероб.
Ох и нелегкое это дело – собраться на свидание, если ты не просто девушка, а как бы воплощенное совершенство, на месте которого мечтает быть любая! Это значит, что просто джинсы или там платье надеть нельзя. Не-ет! Надо непременно нацепить короткую юбку, чтобы все желающие могли насладиться длиной твоих ног, и топик, еле прикрывающий грудь. Причем наряд в зависимости от времени года не варьируется, хотя зимой поверх еще можно набросить норковую шубу… А вот летом приходится надевать «униформу» и идти кормить комаров. Конечно, если верить Беатриче, настоящих сью насекомые не кусают, потому как боятся отравиться. Но а вдруг на начинающих это не распространяется?!
- Так, и что же еще мне надо с собой взять? – поинтересовалась девушка у своего отражения, но ответил ей, как ни странно, неизменно ехидный Огнинный Мечь.
- Слышь, хозяйка, тут Марти тебе накидал примерный план того, как проходит идеальное свидание, - сообщил он. – Зачитать?
- Давай, - согласилась Ангелина. Действовать по плану определенно было удобнее, чем полагаться на собственные импровизаторские способности. Тем более у Лины с этим были некоторые проблемы.
- Значит так, - Мечь развернул бумажку и со вкусом озвучил: - Первое. Он должен влюбиться с первого взгляда.
- Кто?
- Ну не я же! Тот, с кем ты пойдешь гулять, ясное дело, - доступно объяснило оружие. – Вот тут написано, он глаз не должен от тебя отрывать…
Сью уронила тушь, которой как раз пыталась нарисовать себе полутораметровые ресницы в лучших традициях Вия или Дюймовочки из советского мультика. Девушка не очень-то представляла, как можно отрывать от кого-то глаза – с учетом их конструкции их скорее выковыривать надо, но, в любом случае, раз парень этого делать не должен, значит, можно успокоиться.
«А вдруг он не знает?! – мелькнула у нее мысль. – Вдруг его не учили поведению на свиданиях?!»
Пришлось надеть темные очки. Мало ли что вечер, глаза дороже.
- Он с ума должен по тебе сходить, - продолжил читать меч.
Ангелина добавила в сумочку смирительную рубашку и шприц с галоперидолом. Не подумайте дурного, так, на всякий случай. Вдруг кавалер окажется буйным. И вакцина от бешенства не помешала бы.
- Тебе следует смотреть на него свысока…
В кучку вещей добавилась стремянка. Каблуки, несмотря ни на что, нужной высоты не давали.
- С легкой холодностью…
Девушка приплюсовала пачку сухого льда.
- Знаки внимания принимать равнодушно…
К реквизиту добавилась корзинка для знаков внимания.
- Можно подарить ему поцелуй, но увлекаться не стоит.
- А как дарить поцелуи? – Ангелина почувствовала, что впадает в панику. – С ленточкой или без? Как ее к ним приделывать?!
- Ты меня спрашиваешь? – в очередной раз съехидничал Мечь. – Кто из нас прекрасная, идеальная и совершенная?
- Точно не я… - сья забралась в кресло с ногами и печально вздохнула. – Понимаешь, вот у Беатриче все легко получается. Ну, она же, правда, все-все может и со всем справляется. Ну, вот почему я не такая?!
Мечь, изогнувшись, почесал крестовину кончиком клинка. Он вообще-то не увлекался философией и глубоко в суть вещей предпочитал не вникать, если, конечно, им не протыкали кого-нибудь. В этом случае ему по-любому приходилось докапываться до сути.
- Знаешь, я вот думаю, - изрек он, - что все персонажи должны быть разными. Если все одинаково идеальные, то это ж не фэндом получится, а сплошная тренировочная база Корпорации. А ты помнишь, какая там тоска?
Базу Ангелина помнила, но аргументы своего оружия ее не убедили ни капельки. Она с тоской посмотрела на реквизит для свидания, еще раз горько вздохнула и решила никуда не ходить. Ни одна тренировка не стоит того, чтобы, стоя на стремянке в обнимку с коробкой сухого льда, раздавать поцелуи с ленточками.


После дневной жары на остров Буян, что в море-окияне, опустилась вечерняя прохлада. Тёплый бриз принёс аромат моря: соли, влаги и водорослей; шуршала листва деревьев, последние лучи солнца вызолотили шпили на башенках Тибидохса, да пела в Заповедной Роще какая-то полоумная вечерняя птаха. Юные ученики школы волшебства, разморенные дневной жарой, не спешили проявить активность, отсиживаясь в библиотеке, гостиных и, конечно, в столовой, где посапывали за столами с пончиковыми, блинными, манно-кашными и даже склаженной семь книг назад редечной скатертью. Картинка акварелью, да и только. И нарушали традицию тихого безмятежного вечера, в который затевается большая часть гадостей этого и других миров, всего две вещи: драконы и маги.
Можно сказать, что драконбол был практически единственным видом спорта, о котором маги вообще знали, несмотря на то, что многие из этих самых магов жили среди людей, причём не по одному веку. Были, правда, ещё гонки на избушках, но они отчего-то успешно забывались. Видимо были недостаточно зрелищными и частыми. Лопухоидные же виды спорта маги вниманием не удостаивали, а может ленились бегать по полю за мячиком или кататься за шайбой по замёрзшему катку. Ещё хуже с видами спорта обстояли дела у пробравшихся в суровый мир фанфикшена юных последователей Пресветлого Автора и его злокозненного близнеца. Забыв про покой и сон, фанаты ваяли макси, среди которых редкие, редкие твАрения обходились без драконбольных игр. Таким образом матчи с внезапно появившимися сборными: Вечности (в новом составе), бабаев, французов из далёкой Бонжурии, степных кочевников в алюминиевых тазиках, гарпий, фурий (и пусть почтенных дам было всего три), эбонитовых божков, Света и Мрака (по отдельности и вместе), Параллельных миров и так далее проводились на острове Буяне порой каждые полторы недели. Пожалуй, сборная Тибидохса во главе с Таней Гроттер, меткой, точно Чингачгук, не играла разве что со сборной кольчатых червей или, скажем, объединённым составом сборных ракообразных и членистоногих. И то, больше в силу непривлекательности последних, а вовсе не из-за тактико-технических характеристик этих существ, которые идее полёта несколько противоречили.
Оставалось только удивляться, когда же сборная школы волшебства успевала тренироваться и отдыхать, а буквально не сползающая с контрабаса Гроттер ещё и что-то учить, чередуя учебный процесс с развратом, бурными гуляниями по параллельным мирам, спасением Вселенной и регулярным бросанием презренного зоофила Валялкина, согрешившего в тайге с белочками и ёжиками. Плюс Тане регулярно приходилось обновлять гардеробы и краситься во все цвета радуги, восходить на троны, спускаться в Ад (Цербер уже узнавал её и пропускал без нареканий, забиваясь в дальнюю щель и нервно икая, припомнив, как добрая девушка подкормила его манной кашкой собственного приготовления, от которой две головы из трёх у несчастной собачки удавились, не вынеся страшной рези в желудке. А Гроттер-то хотела как лучше!), рожать и воспитывать детей, вытаскивать из очередной жопы мира блудного Глеба Бейбарсова и стучать в бубен очередным посланникам вселенского Зла… Ах, да, ещё Гроттер успевала страдать. В силу чего на сон и еду времени не оставалось. Что не добавляло Татьяне Леопольдовне настроения и любви к злокозненному Аффтору, явно её не взлюбившему. Да и Автор, судя по всему, особо тёплых чувств не испытывал. Хотя, поговаривают, последний, будучи вообще существом Пресветлым и Всеблагим, придерживался отчего-то странного мнения, выражавшегося в ёмкой фразе: «Хёртит – значит любит». Про «комфортить» Автор обычно подзабывал и поздновато спохватывался, проявляя заботу и нежную любовь в виде красивого надгробия, слезодавильной эпитафии и горы чОрных роз на могилке рыжей героини, окруженной рыдающими поклонниками.
Но оставим печальные рассуждения о судьбах Героини и вернёмся к более насущному вопросу. К драконболу и его особенностям, представленным в виде сцены «Тренировка Мерисьюшная», называемой ещё «Явление Таланта народу».

Лера всегда думала, что летать на том же, к примеру, контрабасе – проще некуда. И правда, делов-то: сидишь себе верхом на летающей бандурине, машешь руками, указывая, куда лететь, ловишь мячи. И никаких проблем. Не то, чтобы с физикой у неё были такие уж нелады, но припомнить с ходу, почему люди не летают, аки птицы, девочка не смогла. Как выяснилось, зря. Тем более, пришлось выбирать себе полётный инструмент и идти на поле.
Вместе с Лерой и Кариной на поле отправилась и команда, чему Валерия смущалась: она опасалась, а вдруг великий талант к драконболу, который бывал у одного на миллион жителя Земли и у каждой третьей сьюхи, явившейся в Тибидохс, не проявится?! А вместе с ними на поле увязались ещё двое: новенькая черноволосая девчонка, назвавшаяся Салкардой, и блондинистая преподавательница ЗОТИ, вроде бы приходившаяся девочке сестрой. От такого соседства Карина отчего-то занервничала и постаралась держаться от сестёр подальше, а на смущенный вопрос Леры, чего это наставница их боится, изрекла что-то невнятно-туманное про личную неприязнь вампиров к Охотникам, взорванный особняк, злую леди Хеллсинг, какого-то майора и атомную бомбу.

Драконбольное поле было большим, песочек, который равняли граблями унылые ангарные джины, напоминающие тучки в штанах и чалмах, чистеньким и золотистым, игроки – шумными и неуловимо-быстрыми, драконы – отчего-то вонючими (от них несло серой, чем-то отвратительно-палёным и сладковатым, как из давно не чищенного террариума).
А ванна… ванна была очень массивной. И страшной. И вообще нелепой, вовсе не подходящей под определение «полётный инструмент».
- Практически идеальный вариант, - чертящая вокруг чугунного монстра круг с непонятными чёрточками Карина щёлкнула пальцами. – Сейчас её слегка изменим, будет в самый раз.
Лера на всякий случай обошла чугунную конструкцию с торчащим краном и кусками труб с остатками налипшего цементного раствора и кафеля – видно вызванная ванна прилетела из чьего-то санузла, выломав стену. При повторном осмотре будущий полётный инструмент краше не стал. Предчувствуя вселенский позор, Валерия покосилась по сторонам, ожидая увидеть зрителей. Игрокам сборной было явно не до новенькой, Виктория в тени судейской трибуны почитывала книжку по истории магии, а её сестрица ещё десять минут назад убрела куда-то в ангары, задумчиво высказав что-то про кровь драконов, которая весьма полезна реликтовым кровососущим дедушкам.
- Почему я должна на ней летать? – плаксиво спросила девочка.
Идею затариться веником или метлой Лера отвергла: ей доводилось сидеть на заборе, после этого сидения зад затёк неимоверно, а потому опыт подсказывал, что верхом на палке она так же долго не высидит. Вообще она очень хотела себе скрипочку. Или заговорённый контрабас, как у Тани Гроттер, и чтобы из ливанского кедра. На худой конец девочка была согласна на какой-нибудь барабан, изготовленный лично Страдивари по заказу царицы Савской. На совсем уж крайний случай сошёл бы красивенький пылесос в блёстках и с портретом Глеба Бейбарсова, либо чучелко льва. Но Карина заявила, что для первого полётного опыта лучше выбрать что-нибудь понадёжней, поскольку возиться с переломавшей себе руки-ноги ученицей, сверзившейся с высоты десятка метров, ей было лень. Лера пошмыгала носом, представила себя верхом на скрипке ещё раз, подумала отчего-то, как леталось на теннисной ракетке Бульонову (или зад в мелкую ситечку – от натянутой лески, ну что там у этих ракеток, или красная отсиженная полоса на всё том же заду от ручки, выбор не велик).
- На ней нет полётных амулетов, - вспомнила немаловажную деталь Валерия, пнув ванну по загудевшему боку.
Карина потрясла связкой каких-то побрякушек на верёвочке, добытых из кармана.
- Сейчас я её трансмутирую, привяжу амулеты, а ты вспоминай заклинания. Порядок помнишь? – поинтересовалась наставница.
- А откуда ты взяла амулеты? – удивилась девочка.
Охотница поморщилась.
- Каверзные вопросы сью задавать будешь, - отрезала она. Потом, видимо решив снизойти до пояснений, нехотя сообщила: - Сундук в комнате помнишь? Из него можно вытащить всё, что пожелаешь. Только надо сконцентрироваться.
Через три минуты ванна была готова к взлёту: Карина прижала ладони к кругу на песке, чугунный кошмар сантехника покрылся сеткой серебристых молний и начал оседать, точно кусок тающего мороженого. А потом превратился во что-то, больше напоминающее бобслейные санки. Охотница привязала внутри «санок» амулеты, отступила на шаг и полюбовалась делом рук своих.
- А теперь, - бодро сообщила она, - можно летать. Шлем не забудь. А если начнёшь падать, сперва говори заклинание, и только потом мнение о дяде Диме. Ему и без нас тошно.

Я – Аццкий Сотона, но можно просто – Вася.

Мартин, как и все Марти-Сью, был само очарование. Особенно в своём эльфийском костюме: плаще на босу ногу, с луком за плечами и в деревянных сапожках, подбитых невероятно прочным чёрным золотом, которое, по уверениям последователей Аффтара, было прочнее золота и вообще всякого вещества на свете. Идеальный юноша умел быть обходительным, когда это было необходимо: он рассыпался комплиментами, лобызнул ручки Охотнице и отчаянно краснеющей Лерке, попытавшейся спрятаться за спину наставницы, вежливо поинтересовался погодой, природой, религиозными взглядами, результатом последних выборов в Государственную Думу и урожаями сельхозкультур. И всё это в течении минуты, после чего, мило улыбаясь (даже у Леры, на которую приворотная магия в силу рейтинга не действовала, сладко защемило сердце, а перед глазами поплыли розовые круги), подошёл к более насущной проблеме. Как и все сью, издалека.
- Прекрасная леди, божественная, восхитительная, – подсел он к читающей что-то на своём КПК и не удостоившей его вниманием Карине. Остальные сидящие в гостиной светлого отделения девушки принялись дико завидовать и ревновать, посылая в сторону Охотницы лучи чОрной ненависти. Исключением стала только полирующая свой контрабас Гроттер. – Ваши глаза сводят меня с ума.
- Я рада, - кивнула та.
- Лучезарная… - продолжил было Марти.
- Давай сразу к делу, - предложила Охотница, убрав КПК в карман и потерев глаза. – Да, берусь иногда. Только цена высокая. Не меньше двух, торг не уместен. И ещё прикройся, эксгибиционист, тут дети.
Мартин поперхнулся и скромно запахнул плащик, под которым, кроме сапог и лука, более ничего не было. Неожиданность вообще-то была его коньком (заодно с прочими немаловажными достоинствами, в которые не входило только чувство меры), а тут его так срубили его же оружием.
- Да я даже!.. – попытался было убедить в чём-то девушку сью.
- Если адепт Ордена Розенталя выше четвёртой ступени, то и три, - оборвала его Карина. – Если первой ступени, то ищи кого-нибудь другого.
Марти передёрнуло уже от одного имени, и он истово взмолился Аффтару, дабы последний упас парня от подобных встреч. Аффтар внимал молча, никак не выказав сострадания к своему несчастному детищу.
- Чего это он? – удивилась Лера. Очень хотелось почесать в затылке и глупо спросить, «две» чего хотела получить наставница.
- Критики набежали, похоже, - пожала плечами Охотница. – А этот павлин, - девушка кивнула в сторону усиленно бьющего поклоны Мартина, - только перед девушками перья распускать горазд, а явится граммар-наци, сразу к Охотникам плакаться бежит, - и, видя недоумение Леры, пояснила. - Неприязнь неприязнью, но рыночные отношения ещё никто не отменял. Мы им очень нужны, особенно если сьюшки из очередного орфографико-стилистического триллера сюда явились. Охотники иногда сьям помогают, иногда тем же граммар-наци, смотря кто больше пообещает или понравится.
Аккуратно построенная Лерой картина мира сложилась карточным домиком и осыпалась на пол. Помогающие сьям отбиваться от критиков Охотники, которые, в понимании девочки, сами критиками и были, в голове не укладывались. Пусть даже и в рамках капиталистических сугубо рыночных отношений.
- В смысле, текст вычитываем, а не на амбразуру лезем. Чтобы прикопаться к грамматике нельзя было, - уточнила Карина. – Это пусть именем Аффтара всякие заклинают: «Розенталь, изыди!» У нас другие методы.
- Вообще-то я по другому поводу, - Марти поднялся с пола и старательно отряхнул нарядный плащик. Покопавшись под плащом, юноша вытащил свёрнутый вчетверо листочек. – Видишь ли, Глеба Бейбарсова кто-то украл.
Таня Гроттер схватилась за сердце и, показушно зашатавшись и возрыдав, рухнула в обморок.
- Да кому он сдался? – удивилась Карина. – И при чём тут я? Рекомендую искать пропажу по вашему ведомству: это оперативники Корпорации постоянно кого-то воруют.
Мартин помрачнел и сделал морду кирпичом. По «своему ведомству» пропажу уже искала Беата, вернулась злая (общение с сородичами мало кому из сью доставляло удовольствие), с подпаленной шевелюрой и в одном сапоге. С бумажкой, на которую она перерисовала символы портала со стены бункера некромага. И ещё с вестью, которая ну вовсе никак не могла порадовать Мартина: в этот мир им ходу без проводника нет, а последнюю знающую туда дорогу – Николетт-Сью - убила полгода назад какая-то малолетка из Ордена Охотников.
- Вот, - Карине был вручен листик с символами. – Это надпись на портале. Нам бы в мир этот, - просительно закончил Марти.
Девушка развернула листок бумаги, внимательно осмотрела рисунок и заалела, точно маков цвет.
- Марти, - почти ласково протянула она и внезапно рявкнула: - Иди ты со своим предложением!.. И обморочную эту с собой прихвати!

@темы: в соавторстве с Лори, тварьчество, Хеллсинг

---

Сказка.

24.08.2010 в 14:51

Пишет [J]Сильное Лео[/J]:

Сказка про Салкарду
Эта сказка мне в прямом смысле приснилась. За несколько минут до пробуждения в моем мозгу четко обозначилось имя "Салкарда", окруженное сказочными мотивами.
Салкарда - это моя подруга, очень хороший человек, которого я обожаю (и не только я).

сказочка про Салкардочку

В тридевятом царстве, в Ханты-Мансийском государстве жила-была прекрасная девица по имени Салкарда. Умом богата, лицом мила, фигурой точена, всем хороша была девица. И рукодельницей была Салкарда, и знатной сказочницей! Бывало, соберутся вокруг нее дети малые и просят сказку, так девица присядет на табуретку и давай сказочные кружева плести, деток потешать. А те и рады: сидят себе, не шелохнувшись, да рты разинувши. Придумала Салкарда сказку про волшебную княгиню с зелеными волосами. Уж и сильна та княгиня была! Рукавом махнет - озеро засверкает. Бровью поведет – принцы в очередь выстраиваются. Звали ту княгиню Марисья Всесильная, и не простая она была, но крылатая! Долго Салкарда про нее рассказывала, а детки еще просили. И решила девица премудрая свои сказки записывать, чтобы много народу их прочитало, да про деяния Марисьюшки узнало. Сказано – сделано. Застучала Салкарда по кнопочкам машины заумной, стала сказки свои выстукивать.
Как прочитал народец приключения Марисьи Всесильной, так и начал вовсю гыкать и радоваться. «Ололо, - говорят, аффтар, пиши исчо!». Понравилось им.
А девица-то наша Салкарда знай себе строчит, народ радует. И не только про Марисью, но и про вомпэра зубастого, которого Алукардом кличут, прости Господи, да про хозяйку его англицкую, графиню Интегру Хеллсинг. И так славно писала девица, что собрался вокруг нее народ и давай обсуждать и хвалить. И вошла Салкарда со сказками своими в царство-государство диковинное под названием фандом. Стала она других сказочников читать. Так и познакомилась она с отшельницей Шинь, драконницей Тари, барсуком Мелиссой да рыцарь-девицей Фьоре. Были и другие сказочники в фандомном царстве, но с этими подружилась Салкарда крепче всех.
Добра была девица и ласкова, но не любила, когда в сказках два богатыря вместе в одну кровать ложатся. «Не бывать этому! – кипела Салкарда и ногами от злости топала. – Не бывать!» Примкнула она к отшельнице Шинь и стали они вместе сказки писать про любовь между богатырем Алукардом и девицей Интегрой. А те, кто склонял богатыря к сожительству с другими рыцарями, обиделись и стали о вареной рыбе рассказывать.
Так и жили себе Шинь и Салкарда, сказки писали, с народом разговаривали, да и уехали в страну своей мечты под названием Румыния. А приехали оттуда счастливые, довольные и снова за сказки взялись пуще прежнего! То-то радости у народа было!
Так и живет себе девица Салкарда нам на радость, фандому на пользу.

Очень повеселило. Лео, спасибо за чудесную сказку.

@темы: фендомное, приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Хеллсинг

---

Хвалите, хвалите меня ^___^

Фсё, теперь я пойду и помру. До вечера.

Кто-то когда-то сравнил скорость распространения слухов со скоростью степного пожара. Наглая ложь! Лесному пожару, курьерскому поезду и даже экспрессу «Royal Scotsman» не угнаться за сплетнями. Особенно когда дело касается чего-нибудь ну очень уж тайного.
Собственно, началось всё с того, что однажды леди Интеграл Хеллсинг, главу дома Хеллсинг (и единственную из его представителей), руководителя полувоенной организации, Снежную Королеву, как называли её отвергнутые кавалеры и подчинённые, и просто красивую женщину, в особняк из Лондона привез серебристый «Роллс-ройс» с неизвестными номерами, а не её личный шофёр на служебной машине организации. Известная как человек без личной жизни, а так же редкий параноик, после двадцатой попытки похищения и трёх покушений на жизнь, леди Интегра не казалась дамой, способной усесться в машину к незнакомцу (даже очень богатому или привлекательному незнакомцу), и уже одно это способно было породить слухи. Стоит добавить, что возвращалась мисс Хеллсинг не абы откуда, а с проходившей в Лондоне выставки вооружения, на которую она отправилась утром того дня для заключения пары выгодных контрактов. И вернулась только под вечер, когда в особняке уже подняли шум, а её личного шофёра и охрану, упустивших леди из виду, а потом и вовсе потерявших, едва не покалечила разнервничавшаяся Виктория.
Чуть покачивающуюся леди, улыбавшуюся таинственно, точно Джоконда, и молчавшую о дневных приключениях, как русский партизан, под локоток отконвоировали в спальню и уложили спать, серебристый «Роллс-ройс» укатил, прошуршав колёсами по гравию дорожки, а слухи и сплетни уже побежали, опережая скорость звука. Правда пока только в рамках организации: сотрудники очень хорошо представляли, что сделает с ними Уолтер, если обнаружит утечку такой компрометирующей информации.
Пока глава организации Хеллсинг сладко посапывала, завернувшись в теплое одеялко, номер доставившего её домой автомобиля пробили по базе данных, вытащили всю имевшуюся информацию о её владельце и… ужаснулись уже ставшему явным: с обложек трети утренних газет на сотрудников взирала начальница. В вечернем платье и под ручку с каким-то успевшим прикрыть лицо рукой брюнетом.

За три дня слухи о необычном возвращении леди Хеллсинг малость поутихли. Интегра вопрос о своём кавалере старательно заминала, а её подчинённые как-то не горели желанием потерять работу, оттого помалкивали лишний раз. Однако повод для сплетен у дамочек из отделов логистики и бухгалтерии скоро нашёлся: в субботу днём мисс Хеллсинг пропала так же внезапно. Охранники у ворот уверяли, что начальство за ворота не выходило и не выезжало, камеры слежения выход Интегры из кабинета не зафиксировали. Подозревали самое худшее: похищение и убийство, но ровно до тех пор, пока экстренно разбуженный в подвале Алукард не пояснил, что леди на данный момент жива, здорова и жизнью вообще довольна. Ему поверили на слово – во-первых, врать смысла не было, во-вторых, про их ментальную связь с Хозяйкой в особняке прекрасно знали (ох и корёжило же вампира раз в месяц из-за этой связи, заодно с леди)
«В окно сбежала», - догадался Пип, заприметив неплотно прикрытую створку при тщательном осмотре кабинета. И про себя посмеялся: рискнуть вылезать в окно второго этажа в костюме и туфлях, это же надо было удумать!
Волновались действительно зря: вернулась Интегра вечером, ровно в десять, аккурат к началу рабочей ночи, всё в том же «Роллс-ройсе». И ещё более довольная. Как донесли Уолтеру отправленные на поиски мисс Хеллсинг сотрудники, мадемуазель посетила футбольный матч. И снова в обществе неизвестного брюнета.
Естественно, пошёл слушок о том, что на этот раз у леди Хеллсинг всё серьёзно. Раньше она никогда не отправлялась встречаться с малознакомыми мужчинами одна: рядом всегда паслась пара телохранителей, Алукард или Уолтер. И обычно дальше первого свидания - двадцать минут за чаем - дело не заходило.

Досье на одного из основателей крупного восточно-европейского банка, того самого брюнета с фотографии и, по совместительству, владельца «Роллс-ройса», Уолтер собрал быстро. И не много – папка с информацией была тоненькой, всего в две странички. Немного подумал и поднял кое-какие старые связи в дипломатическом корпусе и разведке. Медицинскую карту нужного человека ему уже пообещали доставить. Пролистывая досье, дворецкий семьи Хеллсинг утвердился во мнении, что леди Интегра не ошиблась в выборе. Молодой человек, для семидесятилетнего дворецкого люди младше пятидесяти относились к категории «молодые», приходился дальним родственником семейству Гогенцоллерн-Зигмаринген, получил высшее образование в СССР, в Университете Дружбы Народов («Коммунистом был, значит», - покачал головой Уолтер) был достаточно обеспечен и связи с преступным миром прятал весьма хорошо. Не идеален, конечно, но в качестве возможного отца наследника совсем не плох. К тому же, он нравился молодой леди и не был женат.
«Свадьбу назначим через пару месяцев. А если откажется жениться – заставим, - решил Уолтер, задумчиво поглядывая на «рабочие» перчатки. Он привык всё планировать, загодя составляя как минимум три плана: оптимистичный, пессимистичный и реалистичный. – Или устроим ему внезапный несчастный случай. Осень, дороги скользкие, автомобильных аварий немало…»
На всякий случай с этим родственником Гогенцоллерн-Зигмарингенов стоило встретиться лично. Пообщаться в воспитательных целях. Но господин дворецкий торопиться не стал.

Следующая встреча мисс Хеллсинг с ухажёром не была похожа на побег пятнадцатилетней девицы из родительского дома на ночную дискотеку. Во-первых, ей доставили официальное приглашение в Английскую Национальную Оперу. Вместе с переноской, в которой спал толстый и коротколапый чёрный щенок – видимо новый кавалер знал, что дарить Интегре цветы бесполезно и даже вредно: на орхидеи и лилии у леди Хеллсинг была аллергия, а остальные цветы она просто терпеть не могла. Во-вторых, на этот раз леди поехала в своей машине в сопровождении двух телохранителей.

«Дикие Гуси» потихоньку организовали тотализатор, практически все сотрудники делали ставки: сколько ещё леди будет встречаться с этим своим брюнетом и чем дело закончится. Дамы из бухгалтерии ставили на свадьбу в течение пары месяцев и осуждающе качали головами: начальница ведь ещё такая молоденькая, всего двадцать три года, куда ей торопиться? Начальник отдела логистики посмеивался и ставил на то, что ещё до свадьбы леди станет скорбной вдовой. Он слишком долго работал в организации и неплохо знал Алукарда. Пип был уверен, что не сегодня, так завтра леди кавалера пошлёт. А Виктория делать ставку отказалась и была очень возмущена появлением тотализатора: мысленно она давно женила обожаемого Хозяина на леди Хеллсинг и нянчилась с маленьким брати… э-э-э… их малышом.
Узнавший о тотализаторе Алукард как-то странно усмехнулся и промолчал. Юридический отдел (в количестве трёх человек) после этого дружно прозрел ужасное будущее и, точно Кассандра, это самое будущее регулярно предсказывал замогильным тоном: «Этот упырь весь Лондон разнесёт по кирпичику». На три голоса.

Опера, рестораны, скачки, матчи, верховые прогулки, неожиданные и необычные подарки вроде черепашки в аквариуме, арабского жеребца или доставленной прямиком из Японии самолётом карликовой вишни в глиняном горшочке, и походы в музей – кавалер, которого никто из сотрудников организации Хеллсинг и вблизи-то не видел, умел быть неожиданным и не слишком навязчивым. Складывалось впечатление, что он знает о леди всё, вот только откуда? За два месяца ухажёр ни разу не повторился в подарках, ухитрившись не скатиться в банальные цветы-конфеты-духи-украшения. И не позволял Интегре заскучать, на чём погорели прежние кавалеры.
Он даже пару раз посещал вместе с мисс Хеллсинг светские рауты. Отвергнутые кавалеры Интегры скрипели зубами: какой-то выскочка из Восточной Европы их обошёл. С лёгкостью.
Отношения парочки с каждой неделей всё крепли, дело шло к вполне закономерному продолжению. Узнавший о тотализаторе Уолтер пообещал лично оторвать голову тому, кто предложит сделать ставку по поводу «даст или нет». Впрочем, там и ставок-то делать не надо было: о приглашении в Sketch, самый дорогой ресторан Лондона, и предложении провести неделю на Лазурном берегу узнал кто-то из телохранителей леди, о чём благополучно проболтался охочим до сплетен дамам из бухгалтерии. Естественно, через час об этом не знал только тупой или глухой, а таковых в Хеллсинге не держали. И все знали, что леди на предложение согласилась. О том, какое Интегра покупала по такому случаю бельё и какого оно было цвета, знала только Виктория, отправленная в целях обеспечения охраны в торговый центр вместе с Хозяйкой. А уж она не проболталась – Серас умела держать язык за зубами.

Воскресным вечером, когда леди укатила на свидание со своим брюнетом, Пип и Виктория интереса ради подсчитали, сколько стоят подарки, а так же, сколько всего неизвестный ухажёр потратил на все рестораны, оперу и прочие развлечения. Сумма выходила астрономическая.
«Бедный, бедный Хозяин, - жалостливо вздохнула про себя Серас. - И после этого он ещё на что-то надеется».
- А он миллионер, причём не английский, - высказался Пип, поглядев на высчитанную сумму и присвистнув. – Эти жмоты столько в жизни не потратят.
Виктория качнула головой. Почему-то вспомнилось, как она, приглядывавшая в одном из ресторанов за Хозяйкой и её кавалером, раздумывала, кто же он такой. И спросила у Уолтера. Он тогда ещё пожаловался, что медицинской карты господина ухажёра леди Хеллсинг ему так и не доставили.
- Румын, кажется, - сказала Серас. – Господин Уолтер говорил, что он – один из директоров Banca Transilvania.
- Румын, из Трансильвании, - рассмеялся Пип. – Всё по Стокеру. А он не вампир случаем?
Виктория замерла. Неожиданно подскочила и куда-то убежала, хлопнув дверью. И, вернувшись через двадцать минут, запыхавшаяся, раскрасневшаяся, выдавила только: «Хозяина в подвале нет», - и потрясла трофейным плащом. Совсем как у кавалера Интегры.
- Поубивает обоих, - флегматично констатировал Бернадотте.
- Кого – обоих? – удивилась недогадливости капитана вампирша. – Вот леди его… Хозяина, то есть, - вздохнула Серас, для которой кусочки мозаики сложились в одно целое. – А Хозяин-то нас всех провёл. Никто даже не заподозрил. И даже паспорт себе получил, а всё жаловался, что он несчастный румынский эмигрант, которого все эксплуатируют.
- Мне только одно интересно, - сказал Пип, с невозмутимым видом раскуривая сигарету, - откуда он взял столько денег?
Виктория пожала плечами. Что-то подсказывало ей, что об этом они узнают утром.
- Мне больше интересно, знает ли госпожа Интегра, кто этот её румынский банкир.
Оставалось только надеяться, что после разоблачения коварного вампира леди Хеллсинг не разнесёт к чертям собачьим особняк. А может даже и смилостивится. А если совсем повезёт, то и до свадьбы дело дойдёт. В этом Виктория не слишком сомневалась – её Хозяин был горазд на выдумки и достаточно удачлив. Ну, а ещё бессмертен, но это уже на случай, если всё обернётся к худшему.

Вопрос: Оценим по пятибальной шкале?

1. Один балл.		1	(5.88%)
2. Два балла.		0	(0%)
3. Три балла.		0	(0%)
4. Четыре балла.		2	(11.76%)
5. Пять баллов.		10	(58.82%)
6. Кто здесь? О__о		4	(23.53%)
Всего:		17

@темы: фендомное, тварьчество, Хеллсинг

---

Слово не воробей.

Чужое, нагло стыреное и по-своему осмысленное.

Чувствую себя сапёром в одних сапогах и без ничего (-Шинигами-)

Дети - это неделимое имущество (староста группы)

- А что тут делает "lemon"?
- Ооо... ну... это как бы в западных фанфиках обозначение NC-шного содержания.
- Lemon - это, дорогая, барахло всякое, выдаваемое за что-то ценное. Сленг, понимать надо.
- >__<" Блин, я не знала. Ну, да, судя по качеству, оно самое.

Не всё что написано на заборах заслуживает быть перенесённым на бумагу!

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

А воду... отсеиваем... (преподаватель Земельного права)

- Виктор, учти, я левой замахиваюсь, правой убиваю! (Мадина)

- Земля - понятие многогранное. Это и планета, и почвенный покров, и... земля. (преподаватель Земельного права)

- Коготок застрял - птичке писец (отчим)

- Существует несколько методов модификации сознания. *задумчиво* Ну, можно клеем "Момент" надышаться, сознание модифицируется (преподаватель по Философии на лекции о феноменологии Гуссерля)

*младший брат тоскливо глядит в окно*: Папа, а когда дождь идёт, это какая зима?

- Для меня священник - это бородатый батюшка в рясе, но никак не поджарый юноша с гранатометом. Поэтому идет когнитивный диссонанс. (Лео)

"Принц, ты что, не знаешь, куда идти? Ты не разобрался? Ты же муссина!" (с) брат

Гот в авторитете (какой-то юнош обо мне)

"Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...» (кто-то из форумчан)

Краткость – сестра концепта (Шро)

Непонятный юнош: - Дай тел.
Систер: - Я не морг, тел нет.

- Садюги! У меня три месяца парня не было! Какой жестокий фильм! (с) Систер за просмотром "Затмения".

В жизни меня бесят три вещи: лед в алкоголе, узоры в виде скорпионов, и негодяи , которые не умеют ценить мир и покой (с) Trigun

Зовите ее дурой, зовите ее инфантильной и некрасивой - но самый клевый мужик в аниме обломился-таки ей. (с)  Last_Optimist о Милли.

Расстрел! И девичья фамилия!

Если будущее будет таким, как в анимэ, то прекрасные бесстрашные женщины на могучих мехах будут сражаться в космосе с мировым злом: а их мужики - заниматься дома яоем.

Профессиональное:

- А у юристов нет абстрактных понятий. Самое абстрактное - это индоссамент векселя (преподаватель Гражданского процесса)

Главное - запомнить: "На заборе тоже много чего написано, а под ним дрова лежат". (впору сделать фразу своим девизом ^__^)

запись создана: 05.04.2010 в 22:30

@темы: фендомное, размышлизмы, приколы нашего городка, цитаты, из жизни оленеводов

---

Надо сделать, надо.

Понимаю, что такими темпами я "Флешмоб 25" не закончу никогда. Прибегнем к помощи дайри-магии ПЧ.

запись создана: 22.08.2010 в 18:49

Вопрос: Пнуть автора.

1. Работай!		18	(100%)
Всего:		18

@темы: фендомное

---

Про время.

А всё-таки вовремя я выкачала странички манги Trigun Badlands Rumble. На американских сайтах все сканы уже убрали (не факт, что везде, но я только одну рабочую ссылку нашла), правообладатель очень старается прижать распространителей к ногтю. И Максимум не так много где лежит - Дарк Хос не дремлет. Так что радуйтесь, товарищи любители Тригана, что кое-кто оказался в нужном месте в нужное время.
Лео, Зой, Аксель. Девочки, нам нужно успеть перевести всё до выхода лицензии. А она может выйти и через два года, и через два месяца. У кого как со временем?

@темы: фендомное, Trigun

---

Румынское видео.

22.08.2010 в 18:42

Пишет  Фьоре Валентинэ:

Видео (первые три, слегка не в том порядке)
У Мозиллы сдох Adobe Flash Player Т_Т Она упорно глючила с минуту, потом я щёлкнула заветное "ctrl-alt-shift" и обрубила несчастную. Вообще ей крупно не повезло - я её неудачно обновила, и отныне у меня всё по-английски, почти как у русского тру-юзера самого начала двадцать первого века...
Только что загруженные видюшки вне ката, остальные спрятаны)

Они!

Я люблю тебя, Опера, особенно в паре с Мозиллой
P.S. Запись открыта только для белого списка - резонный вопрос: можно ли остальным моим ПЧ-ам любоваться на них?

 

@темы: приколы нашего городка, цитаты, Румыния, жизнь

---

Окончание заметок о Румынии.

Пишет  Творческий Шинь:

22.08.2010 в 19:48

Заметки: конец
Как вы видите, мы вернулись живыми, здоровыми и все такими же надоедливыми, за что вам стоит начинать проклинать судьбу. Резюмируя, могу сказать, что Румыния – одна из самых красивых стран мира, которую просто нельзя обойти своим вниманием путешественнику с любым стажем, а опытному еще и стыдно там не побывать.
Надеюсь, мой отчет хоть немного кому-то поможет или будет интересен. Всем спасибо за внимание.

Заметки: послесловие
Ну и нельзя не дать самого интересного! Наиболее стойких и дочитавших эту тягомотину до конца ждет сюрприз – фотографии. Наслаждайтесь.
Бран
Брашов
Пояна Брашов
Хэрман
Прэжмер
Сибиу
Тырговиште
Виды Румынии

URL комментария

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

Заметки для начинающих путешественников в Румынию

22.08.2010 в 19:39

Пишет  Творческий Шинь:

Заметки для начинающих путешественников в Румынию
АВТОР: Шинигами (а.к.а. Творческий Шинь)
БЕТА: нет, только легкая вычитка автора
НАЗВАНИЕ: «Заметки для начинающих путешественников в Румынию».
ЖАНРЫ: путевые заметки и практические советы. Очерк.
РАЗМЕР: 28 страниц.
ОТ АВТОРА: в этом году нам удалось побывать в Румынии вольно, а не от туристической группы.
Мы с моей подругой смотрели страну изнутри, знакомились с местными жителями и говорили с ними, находили неприятности и удобные варианты решения многих возникающих проблем. Понаступав вдоволь на большое количество грабель разной формы, я решила написать с позволения подруги этот небольшой очерк. Он поможет вам сориентироваться на месте и не сильно потеряться в случае чего, а самое главное – не растеряться. Здесь же – немного личных впечатлений, советы что посмотреть и что не смотреть и примечания об особо запомнившихся чертах местного населения. Будем надеяться, что кому-то это да пригодится.
Поехали.

Читать дальше

Заметки: оформление путевки.
На российском туристическом рынке практически существует монополия для всех тех, кто пожелает путешествовать в Румынию: подавляющее большинство путевок (что-то около 90%) оформляется через турфирму «Живые ключи», еще процентов пять оформляется другими фирмами, но через «Живые ключи». Существует вариант самостоятельного путешествия (оставшиеся пять процентов). Осуществить его совсем не сложно, поскольку затруднения может вызвать только оформление визы – для этого придется ехать в консульство, которое в Москве расположено не слишком удачно.
Для оформления визы вам понадобятся загранпаспорт (действительный в течение трех месяцев после истечения срока действия визы), одна фотография три на четыре или три с половиной на четыре с половиной (цветная), заполненная анкета (ее вам выдадут в консульстве или в офисе турфирмы, также ее можно скачать на сайте «Живых ключей» в разделе «Визы»), страховка (ее, опять же, удобнее оформлять через турфирму, стоит удовольствие семь евро), бумага, подтверждающая ваши доходы (это справка с работы, спонсорское письмо, для пенсионеров подойдет пенсионное свидетельство) и выписка с банковского счета, подтверждающая, что вы располагаете необходимой суммой и денежными средствами, которые будете тратить в стране (почему-то румыны очень боятся, что к ним из России поедут на заработки).
Визу оформляют в разные сроки, однако они редко затягиваются более чем на две недели. Однако настоятельно рекомендую вам оформить визу на нужную дату примерно за месяц до высокого сезона (август) – примерно в это время в консульстве начинается завал. Также проблемно со временем бывает зимой (в Румынии много горнолыжных курортов). Так что лучше обдумайте все загодя.
Небольшой совет. Консулы могут докопаться до суммы, указанной в качестве заработка по справке. Если она меньше восьми тысяч в месяц, документы могут вернуть как подозрительные – откуда, мол, у человека деньги на поездку, если он живет на сумму меньше прожиточного минимума? Договаривайтесь с бухгалтерией.
В Румынии действуют международные права. Вы можете заверить свои российские как действующие на территории этой страны – настоятельно рекомендую это сделать.
От нас совет: оформите через турфирму бронь для номеров отелей и купите билеты на поезд – опять же, выиграете что-то около пяти сотен рублей, немного, но приятно. Делать заказ номера через сайты самих отелей или популярные типа букинг.ком выходит на порядок дороже (могу предположить, что за многие годы сотрудничества отели на курортах оставляют некоторую часть номеров для «Живых ключей» и сдают их по существенной скидке).
Если поездка в Румынию для вас первая, то можете купить экскурсионный тур. В прошлом году мы ездили по «Три дня на море, четыре в горах». Есть вариант «Десять дней на море, четыре в горах». Есть горные, лечебные и просто морские курорты. Работать будете с местными гидами. Однако лично нас не устроило то, что очень часто заявленные по программе дни «воруются» самой турфирмой. В качестве примера: мы ехали поездом (это двое суток). День, когда мы приехали в Бухарест (в восемь вечера) был первым днем на море. Де-факто на море мы были только в двенадцать ночи, день оказался потрачен впустую.
Совет от поездившего по стране человека. Не покупайте экскурсионный тур, только билеты и номера. Все нужное вы прочитаете в Википедии, а маршруты своих передвижений по этой стране не стоит ограничивать шебутным экскурсионным графиком. Больше времени потратите на разъезды.
Совсем идеальным вариантом будет, если вы забронируете номера в нескольких городах (в Сибиу, Брашове, Сигишоаре, например) и будете иметь возможность посмотреть их внимательнее. Поверьте, вы ничего не потеряете от отсутствия гида. Разве что вам не расскажут про местные ресторанчики, но сориентироваться на месте (или хотя бы по этим заметкам) не так уж сложно.

Заметки: страховка
Вам может показаться ерундой, но все-таки не стоит ею пренебрегать. Лечение в Румынии достаточно дорого стоит, равно как и во всей Европе, так что вы будете иметь хоть какой-то оплот на всякий случай.
Рекомендую иметь при себе на случай непредвиденной болячки кредитную карту с отложенной суммой. Запаситесь простейшими медикаментами типа зеленки – вас могут банально не понять в аптеке.
Не пейте воду из местных источников – только из специальных фонтанчиков.
Идеальным вариантом будет прививка от бешенства – вы тут можете встретить не только бродячих собак, но и лис, и медведей (не шучу), так что лишним не будет никак.
Оформлением страховки вам следует заняться с фирмой, которая приобрела репутацию на рынке. Мы делали это через ИНГОССТРАХ. В случае если вы обратитесь в турфирму, там страховку оформят за вас.

Заметки: таможня
На территорию страны нельзя ввозить стандартный набор гадости всякой (наркотики, оружие). Можно везти до литра водки, до четырех литров вина или пива. Разрешается ввоз не более двухсот сигарет (это важно, запомните). Декларируется сумма свыше 10 000 долларов.
Важно. Часть сувениров, особенно дорогих, если к ним не прилагается квитанция, могут изъять как культурную или историческую ценность. Берите чеки на дорогие подарки в магазине.
Запомните, что с таможенниками вам может не повезти: российско-украинскую, украинско-румынскую таможню как правило проходят без эксцессов (нас даже не просили поднимать полки), в то время как в Яссы (граница с Молдавией) в нашем поезде свинчивали даже потолочные панели. В страну течет нелегальный поток продаваемых сигарет, кофе и какао, так что если попадутся придирчивые погранцы, то и в грязном белье поковыряются (а мне его потом запаковывай, ага). Как обстоит дело с аэропортами сказать не могу – мы лично не проходили таможню в Констанце или Сибиу. Несколько раз (со слов знакомых) бывали случаи полнейшего досмотра как раз для русских туристов. Так что придумывайте места для провоза нелегальщины похитрее

Заметки: валюта и ее обмен
На территории Румынии пока что ходит ее национальная валюта – румынский лей (обозначение RON). Это купюры достоинством 1, 5, 10, 20, 50, 100, 200, 500 лей с изображением видных деятелей искусства, науки и культуры. Самый крутой лей – с красивым Михаем Эминеску, но нам такой даже подержать не дали Леи сделаны из пластика (их делает Канада из отходов нефтяной промышленности), в них вставлен прозрачный «глазик» в виде нотки или книжки (зависит от купюры), посередине вшита темная нить, которая видна на просвет, тяжело различить водяные знаки. Перечисленное мною выше – для проверки подлинности купюры, особенно хорошо проверять по темной полоске – ее замечательно видно. Леи не мнутся, их нельзя намочить, очень сложно порвать, они очень удобны для ношения и хранения.
Один лей состоит из 100 бани. На территории страны в основном ходят монетки по 50 и 10 бани, редко можно встретить 5, почти никогда – 1 бани. 50 бани – крупная монета, примерно равная по размерам нашему пятаку, золотистого цвета. 10 бани – монета, примерно равная по размерам нашей новой десятке, гораздо тоньше в сечении. В магазинах типа крупных супермаркетов (METRO, тамошний «Перекресток»), когда мы набирали продукты на некруглую сумму (типа 18,93) мелкими бани никто обычно не озадачивается – сдачу округляют в пользу магазина (чаще всего). Вот такой нехитрый способ заработать.
Официально на территории Румынии не обращается свободно евро, несмотря на то, что в Союзе страна состоит уже три года, валюту нужно менять. Однако случаях в семидесяти из ста на вопрос «Принимаете ли вы евро?» нам отвечали положительно: под боком обменник, чего бы и не принять? Тенденция к тому, чтобы войти в еврозону окончательно, намечается. Один евро равен примерно четырем леям, доллар – трем. Один лей равен примерно десяти рублям.
Банки работают по специфическому графику. Воскресенье – мертвый день, равно как и понедельник – сокращенный график. В субботу – только до обеденного перерыва. Часть банков не работает и во вторник по неизвестной мне причине. Работа банков осуществляется в промежуток с 10.00 до 18.00, перерыв на обед как правило с 12.00 до 14.00.
Для обмена валюты мы рекомендуем вам использовать “Banca Transilvania” (мы меняли чаще всего через него) – у него курс стандартно немного выше (примерно на пять бани), в нем не берут комиссионное вознаграждение. Для обмена вам нужно окошечко с надписью “Valuta”. Этот банк один из немногих (также Raiffaizen, BRD, Alpha), в котором свободно можно объясниться с работником на английском, а не на пальцах. После обмена валюты вам на руки будет выдана квитанция, которую нужно сохранить на руках до отъезда из страны.
Обмен валюты также осуществляется на ресепшен некоторых отелей (рекомендуем узнавать это заранее, так не везде, у нас в отеле не было обменника) по чуть более низкому курсу.
Также круглосуточно работают пункты обмена валют. Внимание! Пользуйтесь только стендами евро-доллар! Если перечислено большее количество валют, то скорее всего велика и комиссия (может достигать 20%).
Не меняйте леи на улице с рук! В крайнем случае можете обменивать их у торговцев, предварительно проверив подлинность купюр (см. выше).
Помимо евро и доллара обмениваются валюты Англии, Израиля, Канады, Швейцарии, Швеции. Русские рубли не меняют даже в самых крупных банках (мы искали) – разве что на границе с Молдавией, где свободно ходят аж пять валют (евро, румынский лей, молдавский лей, рубль и гривна).
Если так приключится, что у вас закончатся деньги (или их украдут, но это маловероятно), то можете связаться со своими близкими и воспользоваться пунктами приема «Вестерн Юнион». В крупных городах их достаточно большое количество (примерно по одной штуке на улицу рядом с крупным банком, желтые вывески повсюду), помощь будет быстро.
На территории страны свободно ходят кредитки Master Card и Visa. Они могут вам пригодиться.
В Румынии существует непонятая нами до конца система счета валюты. Некоторые продолжают упорно называть цены в миллионах бани. Так что заоблачных цен не пугайтесь (хотя от таксиста это звучало угрожающе). Если хотите быть понятыми до конца, всегда спрашивайте не «лей», а «РОН». Это понимают все.

Заметки: связь
На территории Румынии работают три оператора: Vodafone, Orange prepay, Cosmote. Телефон ловил все три поочередно.
Знающие люди посоветовали Vodafone – на случай, если вы захотите купить местную СИМ-карту. Стоит недорого, исчисляется в долларах и центах, но на плакатиках суммы в леях.
Интернет распространен. Очень часто можно найти и местные интернет-кафе, работающие круглосуточно – система та же, что и везде: платишь, получаешь номерочек, садишься и работаешь отведенный срок.
Повсюду можно найти Wi-fi точки, так что не будет лишним коммуникатор или ноутбук со встроенным модемом.

Заметки: наше путешествие в поезде
Для нас путешествие в поезде номер 59 Москва-София (ходит каждый день по одному и тому же маршруту летом, обратно едет их поезд номер 392, в РФ он – номер 60) прошло без эксцессов самым приятным образом для двух молодых девушек. Еще в Москве мы постоянно тряслись при одной мысли, что ехать придется в одном купе с двумя бухающими пиво мужиками лет сорока, которые сойдут только в Бухаресте, при отключенном кондиционере.
На деле же, когда мы ехали туда (погрузка в 0.25 по Москве, поезд едет без малого 43 часа до Бухареста), у нас был только один попутчик, сошедший в Брянске – парень, «краповый берет» (надо было видеть глаза моего молодого человека, когда он заметил сего товарища), попытавшийся мило с нами пообщаться, но очень быстро заглохший, потому что девицы с головами нырнули под одеяло и задрыхли, набегавшись за день по Москве. В Брянске от него осталось одно белье, в шесть утра, на таможне, мы и не поняли, куда он подевался.
Дальше мы ехали уже вдвоем, открывая дверь только таможенникам. У нас превосходно работал кондиционер, попутчики (с нами ехала в Базэу спортивная команда на какие-то тамошние соревнования) были слишком увлечены друг другом и много смеялись, на наше тихое извратство (мы генерировали бешеные сюжеты для фанфиков с дикими парами и Зорин с розовым страпоном) никто внимания не обращал.
В поездке обратно нам пообещали попутчика, который сядет в Бакэу (там поезд стоит ровно минуту), но попутчик так и не появился (мы садились и сходили в Плоешти. Где поезд стоит ровно две минуты, особенно весело было бежать к десятому вагону, который, естественно, был в голове поезда, ибо сцепленный). В начале дороги к нам попытались подселить бабушку – то ли румынку с русскими корнями, то ли русскую с румынскими. Однако когда мы ехали в Румынию вагон был только наполовину полон (большая часть сошла как раз в Базэу), а когда обратно – было занято всего четыре купе из девяти, остальные стояли пустыми. Так что бабушку отправили туда. Не жалуют почему-то русские Румынию, но нам это только на руку – больше свободных мест, нам же лучше.
И туда, и обратно, великолепно работал кондиционер – в купе плюс пятнадцать, за окном плюс тридцать пять. Выходишь в коридор – получаешь тепловой удар. Даже туалетная бумага была, во как.
Интересный нюанс. На территории Украины в одной из ее частей мощно размыло четыре километра железнодорожных путей, так что сразу за Хмельницким мы поехали другим путем – через Молдавию, что примерно на четыре часа меньше, чем обычной дорогой. В итоге мы приехали в Плоешти на три часа раньше, чем думали – и слава богу. В Плоешти, правда, мы все равно приехали с опозданием на час. А обратно поезд опаздывал к Плоешти на тридцать минут, но в Москве мы были вовремя.
С проводниками повезло, пока ехали туда – была одна отзывчивая тетенька и добродушный дядька, готовые сразу помочь, если что. Даже пылесосили. Обратно был какой-то мерзкий мужик, не захотевший просто так даже выдавать стаканы (надо было чай покупать, мелочь, но с каким видом он это говорил – отвращало).

Заметки: языки
Румыния делится на шесть больших частей: Банат, Марамуреш, Добруджа, Молдова и южная Буковина, Мунтения (она же Валахия; та-дам! – вот вам и стойка, любители Дракулки) и Трансильвания. Языки на разных территориях ходят разные.
Сразу же предупреждение. Если вы искренне уверены, что вы – весь такой цивилизованный человече со знанием английского языка, можете объясниться на оном с итонским выговором где угодно, то вынуждена вас разочаровать. Румыния – страна, в которой на английском НИКТО не говорит. Со своим не слишком крутым английским (бойко говорю, но теряю грамматику) я чувствовала себя полиглотом.
Единственные места, где вам удастся договориться на этом языке – банки (и то лишь крупные), ресепшен отелей, часть служб такси (и то если повезет). На ломаном и корявом английском на уровне «ес» и «ноу» здесь даже не пробуют говорить, делают огромные страшные глаза и чуть ли не убегают. Ну, или очень расстроено улыбаются. Я такого еще нигде в мире не встречала. У нас если тормознуть на улице человека, то он хоть попытается квакнуть на английском, здесь же нет даже базовых понятий об оном. Говорят, вроде бы молодежь его учит, но это сложно понять, поскольку на наш английский вся молодежь мотала головой и пряталась.
За все время нашего путешествия мы встретили ровно троих человек, которые говорили по-английски из местного населения: один таксист, одна девушка на вокзале и один парень, много и долго путешествовавший. Он же мне заметил, что мы отчаянные девушки, раз решились путешествовать по стране без знания румынского языка. Это святая правда. Дальше курортной зоны Пояны Брашов не говорят на английском даже в будочках «Информация».
Плюс у румын есть абсолютная уверенность, что если пять раз и погромче повторить непонятное слово с множеством «ы» и «э», то оно станет сразу понятым! Еще бы, ведь человек говорит на простом румынском!
Ваш лучший друг – русско-румынский разговорник. Оный существует всего в двух экземплярах: один хороший, а второй ужасный. Мы рекомендуем вам разговорник издательства «Астрель» (2005 год), составитель Е. И. Лазарева. Это небольшая (половина тетрадного листа, чуть больше формата А6) белая книжка с флажком на обложке и надписью «Новый русско-румынский разговорник». Он полезен и толково составлен по разделам. Если с вами не будет гида – это ваша единственная надежда, что удастся объясняться не жестами, а хотя бы тыкать в нужные слова.
На территории Трансильвании в ходу также немецкий и венгерский языки (нам на них очень часто предлагали переговорить и даже принимали нас лично за немок. И за полячек). Также на территории, например, Валахии есть носители французской речи, изъясняются достаточно бойко. Носителей французского здесь на улицах больше, чем английского. Как вам такие пироги? Есть уникумы, которые говорят на Турецком (это ближе к Добрудже). Румыны понимают итальянский, но не могут на него ничего ответить.
Касаемо широко известного заблуждения о том, что в Румынии можно договориться на русском.
Некогда (при Чаушеску, гуглите имя сами) в школах здесь учили русский язык, так что поколение постарше (те, кому ныне 40-50 лет) могут понимать нашу речь. Нам встретился один человек, который был в состоянии понять даже такое сложное выражение, как «сообщающиеся сосуды», но не мог ничего ответить, кроме ломаного «Я тебя люблю». Были еще водитель автобуса (украинец) и дама, торговавшая сувенирами (несколько фраз, не больше). Как ни парадоксально, русский все румыны на слух отличают очень легко. Так что если к вам обратятся: «Русска?» - не спешите радоваться. Они вас не понимают, понимают только, что вы русский. Ну, или из Молдавии (которую тут так и зовут Бессарабией по-прежнему).
Неплохо понимается язык жестов и денег.
Блондинок с красивой грудью и расстроенными мордочками понимали хорошо и без денег почему-то.

Заметки: произношение
Очень важная штука – эти произношения.
Румынские язык хорош тем, что почти все в нем читается так же, как и пишется: j – это «жэ», а не «джей», g – это «гэ». Вопросы могут встать с произношением.
Сами румыны все слоги произносят с одинаковым примерно ударением, т.е. – одинаково четко ударные и не ударные слоги. Отсюда забавности – моя попытка назвать город (Тырговиште, на русский манер) провалилась: человек, с которым я говорила, просто не понял, что за город я имею в виду. Сами они произносят его как «Т(ы-и)-го-ви-щтэ». Вот вам яркий пример непонимания, а то увезли бы меня непонятно куда. Практикуйтесь повторять за местным населением.
В некоторых словах, в которых буква «р» в середине слова, они ее теряют или произносят в горло. В итоге получается не «Куртя-де Арджеш», а «Ку_тя-де-А_джещ». С каждым словом это сугубо индивидуально, видимо, существуют какие-то правила на этот случай.
Буква “i” на конце слова превращается в «ь». Поэтому «luni» - это «лунь».
В румынском есть такая вещь, как дифтонги. Произносить их нужно из глубин горла и не огрубляя – иначе слово могут неправильно понять. Сочетания звуков типа “ea” читаются чаще всего как «я-а», если вы видите букву «а» с такой тильдочкой-крышкой сверху, то ее нужно читать как «ы», если тильдочка перевернута – как нечто среднее между «э» и «а». то же для буквы “I” - если она с тильдой-крышкой, то она «ы», а не «и».
К сожалению, клавиатура не позволяет мне продемонстрировать: у части согласных звуков в нижней части есть такая маленькая запятая. Она превращает “s” в «ш», “t” – в «ц». Сам по себе румынский очень шипящий, но странным образом похож одновременно на русский и итальянский. Например, их «Извините» («Скузаци») – искаженное итальянское «Скузатти», а их «Смынтынэ» - это наша «сметана». В десятке румынских слов точно есть русские, нужно только хорошо прислушиваться.
А еще у них есть слова, начинающиеся с буквы «ы», что немного в новинку для русского уха.

Заметки: необходимые полезности
Разговорник уже был мною упомянут. Сейчас еще три вещи, которые я вам рекомендую.
1) Карта города, в который вы прибыли. Они стоят в районе пятнадцати лей. Если вы не умеете ориентироваться по картам – учитесь это делать, вам пригодится. Здесь редко кто может адекватно объяснить дорогу, разве что жестами (хотя мы смогли как-то даже объяснить даме в магазине, что хотим не вышивку, а канву). Плюс ко всему, на улицу можно показать таксисту. Города в Румынии устроены просто и линейно, улицы недлинные, но заблудиться ночью на круговых перекрестках можно (мы так однажды сделали). Так что это не будет лишним. Хотя бы заимейте GPS-навигатор, если не хотите читать бумагу.
2) Карта страны. Пригодится при планировании переездов (посмотреть, проходят ли ж/д пути, какие шоссе и куда ведут), можно, в конце концов, ткнуть пальцем таксисту в нужный город. Хотя это я и моя подруга два маньяка, обожающих читать карты и рельефы…
3) Путеводитель. В них, как правило, указано, какими маршрутками и как куда можно добраться. Очень удобная штука. У нас такой был, он нам очень пригодился. Рекомендую вам путеводитель по Румынии от издательства «Вокруг Света». Он компактен, но очень информативен в отличие от других изданий.

Заметки: о цыганах
Если вы назовете румына цыганом, будьте готовы к тому, что он минимум обидится, а максимум плюнет вам в лицо и разразится поистине итальянскими громогласными выражениями, размахивая руками.
Румыны сами ненавидят цыган. Каждую пятницу, собираясь в кафе за бутылочкой пива, они обсуждают три вещи: цены на бензин, правительство и как они ненавидят цыган. От слова “gipsy” и «ромалы» здесь разве что не крестят произнесенного. Тому немало причин.
Во-первых, румыны и цыганы НИ РАЗУ внешне не похожи. Об этом я скажу еще немного ниже, но уж поверьте мне, вы не спутаете румына с цыганом. Даже южного румына, который живет у моря – совсем разные фенотипы.
Во-вторых, почему-то несмотря на то, что румыны и цыгане не похожи, вся Европа уверена, что все румыны – это цыгане. Хотя по этой логике все испанцы тоже цыгане. И все русские – тоже цыгане. Все индусы цыгане. В общем, вы поняли мою мысль, верно?
В-третьих, цыгане по сути своей – местная мафия. Через них течет основной поток наркотраффика, все встреченные нами попрошайки (к чести Румынии – их было совсем мало, а по городу мы шлялись в самых разных местах) были цыганами, подавляющее большинство здешних карманников – цыгане (за это перед нами очень сильно извинялся местный паренек из информационного бюро).
Для цыган в Румынии существует целое, назовем его условно, «гетто» - между Сигишоарой и Брашовом, мы его проезжали. Цыганская деревня огромных размеров и устрашающего внешнего вида: выбитые стекла, дома с проваленными крышами и прочие неприятности. В городах цыгане, как правило, живут в чем-то, что напоминает нечто среднее между кочевым стойбищем и палаточным городком. Яркий нами виденный пример: между ж/д полотном и домами в Румынии достаточно большая полоса отчуждения (это было в городе), расстояние до ближайшего дома порядка ста метров пустыря, засаженного чахлыми саженцами. Вот на этом пустыре мы видели такой «домик» из двух вбитых палок, между которыми натянут полиэтилен. Вокруг разожженного костерка с котелком уныло бродили штук шесть мелких цыганских детишек, на «завалинке» сидели цыганская бабушка, мама и папа. И таких по всей Румынии очень много.
Решить проблему миграционной политики румыны пытаются, но не могут – «текучка кадров» слишком велика, цыгане перемещаются по стране на тележках (тут много кто так ездит, кстати) и раздолбанных «Дачиях», ловить их очень сложно. Больше всего румын раздражает то, что цыгане собой ужасно гордятся, хотя и существуют в совершенно жутких условиях, освинячивая все вокруг. При этом сами цыгане совершенно уверены, что страна-то их, а правит ею на самом деле цыганский император (да, у них такой есть, нам рассказали). Как вам такое?
Если спросить самого простого румына (что мы и сделали): «А как вы относитесь к цыганам?» - он сразу сделает огромные глаза и начнет говорить, что цыгане – это плохо! Это очень, очень плохо! Нам привели забавный довод: «В обычной румынской семье один ребенок, ну, может быть, два, а в цыганской семье – одиннадцать, двенадцать!» Для румын цыгане страшнее налогов и всего остального. Им постоянно приходится слышать от иностранных туристов и принимать с вымученной улыбочкой фразу типа: «А я думал, у вас тут одни цыгане и медведи! И еще Дракула!» - после просмотренных роскошных замков и неплохих курортов. Подпорченную репутацию они цыганам вряд ли когда-нибудь простят. И, скажите, положа руку на сердце, вы ведь тоже уверены, что в Румынии живут одни цыгане, верно? На деле же они этническое меньшинство. Румыния – страна мононациональная (90% населения – это румыны), цыган – 2,5. А теперь взяли калькуляторы и посчитали. Здорово, правда?

Заметки: о правопорядке
Мне доводилось слышать от своих родителей, еще когда я собиралась ехать в Румынию в первый раз, что меня там непременно скрадут, растащат на органы, съедят и увезут цыгане (в продолжение предыдущей заметки). Возможно, некогда здесь и было опасно – например, двадцать лет назад, во времена революции. Сейчас же Румыния уже три года как состоит в ЕС. И, уж поверьте мне, у них уровень жизни если не выше, чем в РФ, то уж точно не ниже оного.
Как метко выразился мой приятель, румыны слишком ленивы даже чтобы воровать. Это не значит, конечно, что вам стоит беспечно насвистывать на улице. Однако крадут в Бухаресте меньше, чем в Праге (сами почитайте про Прагу, я вам тут рассказывать не буду). У них крайне низкая статистика преступлений – города слишком небольшие (для справки: седьмой по величине город в Румынии – 320 тысяч человек, всего-навсего), все у всех на виду. Здесь случаются мелкие и крупные ДТП, особенно в Бухаресте – вот с этим стоит быть осторожным.
Касаемо похищений – да, многим приезжающим дают простой совет. Держитесь подальше от цыган. Возможно, это классовая злоба, но лучше его соблюдать, я считаю
Касаемо местной полиции. Часто ее называют «Жандармерией». По городу курсируют белые машины с мигалками – следят за уличным порядком. Очень часто на перекрестках можно встретить дяденек в голубой форме. В этой стране у полиции полномочия очень широки, в том числе допускается полный досмотр остановленного человека. Имейте при себе удостоверение личности – вот такой совет.
Мы не заметили как таковых постовых служб, объясняется это тем, что здесь очень много где установлены радары, замеряющие скорость движущегося человека. Здесь есть дорожная полиция, она следит за превышением скорости ну очень тщательно. Выводы напрашиваются сами собой.

Заметки: об отношении к русским
«Moscow? Oh, it’s a Hell on the Earth! I mean weather, I saw on TV» ©

“- With the first second I heard you I understood – you are Russians.
- How did you do that?
- Um… Blond hair, thin figure, blue eyes. Like you.
- But my natural color is dark! Look here!
- Um… still a blond”. ©

«He said that there are clever and beautiful girls in Russia. You are beautiful. But he is a little drunk and crazy» ©

Старое поколение (если поспрашивать некоторых моих знакомых бабушек) абсолютно уверено, что в Румынии нас все любят. Поколение средних лет совершенно уверено, что румыны русских ненавидят, озлоблены и вообще разве что с киркой подобраться в подворотне пока не собрались. Молодое поколение про румын знает, что они цыгане.
А если говорить серьезно, то отношение к русским в Румынии достаточно забавное и исчерпывается фразой нашего румынского знакомого (до меня только сейчас дошло, что я не спросила, как его зовут) после моего растерянного: «Вы знаете, мы путешествуем по стране, но пока что-то не заметили, чтобы к нам кто-то относился с отвращением, хотя все узнавали в нас русских». Он (до того не очень лестно высказавшийся в сторону союза) замахал руками и быстро поправился: «Что ты! Мы не относимся к русским с отвращением! У вас прекрасная страна, литература и девушки! Мы терпеть не можем Советский Союз!»
Так и получается, что к современному поколению румыны (сами изрядно «помолодевшие») относятся так же, как к евреям, болгарам и прочим туристам: с равной долей любопытства и интереса, поскольку к ним вообще нечасто ездят отдыхать из-за рубежа. К русским еще с непонятным восторгом: «Русские! А у меня папа/дедушка говорит по-русски! Он в школе учил!»
С поколением постарше (с тем самым, которое нас якобы ДИДАВИДИТ) отношения складывались абсолютно адекватные. Узнавая в нас русских, они пытались что-то нам сказать (типа «раз-два-три-четыре-пять») или многозначительно округляли глаза: «О-о-о!» - но явно не выказывали никакой агрессии. Обслуживали нас наравне со всеми, выделяли только если за цвет волос и другие прелести, но уж точно не за национальность. Была одна дама, которая тщательно выспрашивала у нас про склонения («Я хочу, а ты?» - «А ты хо-чешь» - «Хо-чешь. Спасибо!»).
Я не исключаю варианта, что это может быть из-за внешности. Румыны к блондинкам вообще невероятно лояльны. Главное в общении с ними не проявлять излишне много злобы – в прошлом году с нами была одна дама, которая хамила румынам на основании того, что «на Мариотте не висит русский флаг, они нас не уважают!»
В общем и целом – русские для них тоже люди. Те, кто боится встретиться там с колами и факелами, немножко не по адресу.

Заметки: местное население
А сейчас я буду тут петь дифирамбы!
Из всех встреченных мною в различного рода путешествиях людей разных национальностей румыны поразили меня двумя вещами: они самая услужливая (разве что турки их переплевывают) и самая красивая нация.
Румынские мужчины! О, эти румынские мужчины! Анекдот для знающих: «Представьте себе нацию, которая состоит из Алукардов». А теперь серьезно.
Румынские мужчины невероятно красивы внешне. Я еще никогда не встречала настолько интересное фенотипическое сочетание: тонкие и острые черты скул, носа и подбородка, но при этом никакой женоподобности, очень мужественные лица. Цвет глаз мне не запомнился, как мне кажется, среди румын преобладают кареглазые, но это только догадка: почти все румыны брюнеты, причем среди них нет ни одного кудрявого (это к цыганам). Все они смуглые, молодое поколение подтянуто (в таком-то климате побудешь толстым). Фантастическая смесь турецкого и славянского в лицах породила невероятно красивую нацию. Они выглядят как смуглые славяне, сменившие нос-картошку на такой прямой и аккуратный. Единственный серьезный недостаток – румыны довольно низкорослы. Подавляющее большинство встреченных нами мужчины было с меня ростом, а во мне метр семьдесят. Ну, можете себе представить, верно? Фенотипически они бывают двух видов: те, что поюжнее еще более загорелые и темноволосые, но в целом нация самого европейского, уж никак не цыганского вида. Вспомните сами тех, кто пасется у вашего метро. Цыгане более круглолицые, у них мягче черты лица, более «желтая» кожа и волосы если не вьются, то уж точно волнятся. Если поставить рядом румына и цыгана – легко отличите.
Местные девушки на мой вкус пострашнее, но я к дамам вообще очень требовательна в плане внешности, так что мне можно и не доверять в этом вопросе: я мало кого называю красивыми дамами.
Румыны общительны, легко идут на контакт или отчаянно пытаются это сделать. Особенно отзывчивы румынские мужчины к блондинкам (простите, больная тема, мы наслушались). У них очень забавные повадки, когда до них доходит, что стоящая перед ними женщина чего-то недопонимает или не может найти. Они мгновенно «пушатся», приобретают вид гордый и независимый, нотки барские и снисходительные. Встреченный нами таксист с неподражаемой мимикой (ни слова по-английски) объяснил нам, что мы две красивые дурочки (слово «фрумос» я узнала), которые перепутали крепость Поенарь с городком Поенари, а он готов нам немедленно помочь, потому что как же это мы без него? А помогать они лю-юбят: готовы даже оставлять номера телефонов, чтобы им немедленно звонили, если что-то произойдет: «Если у вас будет беда, звоните мне, я Марко. Мар-ко. У меня тут родители через два дома живут».
Румынам нравятся иностранки. Или блондинки. У них с ними дефицит (натуральных мы встретили всего лишь двух). Способы склейки у них разнообразны: от ломаного «Hey, Girls!» и до совершенно нас ошеломившего «Ну, заяц, погоди!» (некогда у них мультик показывали, но все почему-то совершенно уверены, что он болгарский). Я думаю, любительницы «экстремального отдыха» (я читала, это так теперь называется) будут довольны. Молодых и красивых там много. А если серьезно, меня никогда не пытались склеить на улице так интенсивно. Я немножко в шоке.
Румыны очень спортивны. В небольшом городке Брашове мы насчитали три стадиона и очень много футбольных полей. То и дело в городе мы видели стайки ребятишек в футбольной форме.
Румыны очень дисциплинированно водят. Пешеход в городе может быть спокоен: ему достаточно ступить на дорожное полотно, чтобы поток машин остановился.
Со слов нашего знакомого Румыния строго делится на города торопливые и неторопливые. Торопливые: Бухарест, Констанца, Яссы, Тырговиште (что странно, в Тырговште живет всего 90 тысяч человек). Неторопливые: Брашов, Сигишоара, Сибиу – все те, которые тут являются сами по себе исторической ценностью. Надо заметить, что ритм жизни в Румынии по сравнению с тем же московским просто черепаший. После десяти в домах уже не горит свет, а на улице нет ни одного человека кроме таксистов, которые ловят незадачливых туристов вроде меня и моей подруги.
Румыны очень говорливы. Они могут говорить даже с тем человеком, который понять их абсолютно не в состоянии. С нами активно разговаривали все встреченные таксисты – ну, им же интересно, что это за чудо такое приехало и фотоаппаратом щелкает.
Румыны внешне практически не идентифицируются по субкультурам. После Москвы было как-то даже не привычно. За десять дней встретили только трех суровых румынских металлистов, которые тихо что-то обсуждали в тенечке у остановки.
Подавляющее большинство румын – православные христиане. В прогулке по городу мы встречали несколько католических церквей и даже евангелистическую, но все-таки большая часть – православная. А к местным синагогам водят как к памятникам – посмотреть, что да как.
Свою страну молодое румынское поколение характеризует как «ебанутую» (это цитата, так что мне простительно). Они даже уверены, что Россия гораздо цивилизованнее. Ох, как ошибаются, ох, как ошибаются… к слову о цивилизованности: самое нецивилизованное в Румынии – это огромные взятки. Одна из самых коррумпированных стран в мире.
В общем и целом, хорошие они люди, эти румыны. Душевные и отзывчивые, не дадут потеряться и подвезут за почти даром. Хорошие, хорошие люди
Заметки: погода
Приготовьте с собой в поездку минимум один свитер и минимум один купальник-бикини.
Погода в Румынии ошеломляет своей контрастностью, особенно в гористой Трансильвании. Я удивлена, как при таком климате эту территорию считают умеренно континентальной – да врут они все! То ли здесь как-то причудливо сталкиваются воздушные течения, то ли виновата близость Черного Моря, но факт остается фактом: если минуту назад жарило сорокаградусное солнышко, это совсем ничего не значит. Стоит ему зайти за тучку – по мозгам шарахает восемнадцатью градусами.
Каждую ночь, что мы были в Румынии, шли проливные дожди. Теперь я понимаю, куда делись все грозы Европы! Причем ливни шли по шесть-восемь часов, под один такой мы угодили – он коварно притворялся мелким накрапывающим дождиком и окончательно сбил нас с толку в вечернем уже темном Брашове. Вымокли до трусов, добрались до автобусной остановки через полтора часа (с автовокзала)… и дождик кончился! Чтобы начаться через полчаса, когда мы доехали и вышли рядом с отелем. А до отеля сто-двести метров. Ха-ха, очень смешно, ну просто очень.
В общем, не хотите неприятных эксцессов – экипируйтесь тщательнее. Вам это точно пригодится, потому что смена погоды через час – дело обычное.

Заметки: об особенностях работы увеселительных и прочих заведений
Румыны – странные жаворонки. Или полноценные аритмики. Они просыпаются в десять утра и ложатся спать в десять. Как это еще называется?
Запомните раз и навсегда: после пяти жизнь здесь замирает. Замирает она и на промежуток с двенадцати до двух – у румын обед!
Жизнь здесь продолжается постоянно только в кафешках, забегаловках и ресторанчиках. Среди них есть даже круглосуточные, но таких достаточно немного. Большая часть заведений закрывается после одиннадцати и открывается в лучшем случае в десять утра.
Если вас интересует, где купить еды, если вдруг очень захочется, есть такие замечательные “MIXT market 24 ora”, которые торгуют после полуночи. Если останавливаетесь в городе, то парочка таких точно есть поблизости. Если в курортной зоне типа нашей – ну увы, упс и просто не повезло. Можно заказать что-нибудь в номер, ресепшен работают круглосуточно. В Пояне было одно местечко, но оно работало «до последнего клиента». Так как клиент для приехавших греть свои косточки, то спать на нем ложатся раненько, как право.
Самые распространенные магазины в Румынии: секс-шоп, магазин свадебной одежды и секонд-хэнд. Мы встретили больше двадцати секонд-хэндов в черте спального района! Я задалась закономерным вопросом: откуда они берут одежду, чтобы сдавать ее в секонд-хэнд? Ее же купить надо, поносить…
Как верно подметила одна русскоговорящая дама: «Тут все по моде восьмидесятых годов». Отчасти это правда, мода до Румынии доходит с некоторым опозданием (не двадцать лет, конечно, но). Это хорошо заметно по их крупным торговым центрам. Если вам вдруг захочется их навестить, то парочка больших и хороших очень уютно расположилась рядом с румынской оперой, на бульваре Гарии и в комплексе «Стар». Они даже отмечены на карте. Рай для шопинга (это город Брашов).
Наибольшее количество злачных и самых дорогих мест сосредоточено в районе старого центра в каждом из городов. В Брашове, допустим, это улица Республики – аналог нашего Арбата, пешеходная зона, брусчатка, кучка кафешек, шикарное место и вообще замечательное.
В Румынии работают казино и залы игровых автоматов. Нам почти не встречались здания клубов (или на них просто не было вывесок), зато было очень много спорт-баров. С дискотеками сложилось в южной зоне, на морском побережье. В городах с этим глуховато.
Местные банки работают по им одному ведомому графику, зато пункты обмена валюты как правило работают до вечера. Аптеки хоть и закрываются решетками – работают круглосуточно, это если вдруг пригодится.
Подавляющее большинство здешних «услуг» (парикмахерские, турфирмы, даже похоронные бюро и мастерская по ковке) прячутся в совсем небольших офисах, метры буквально можно посчитать. Оно вполне обоснованно, поскольку жилплощадь и просто площадь румыны предпочитают снимать (иногда десятилетиями), а не приобретать в собственность. Договариваться в таких местах не очень-то просто, но зато там многие вещи могут быть еще дешевле, чем в торговых центрах. Мы лично жалеем, что не нашли такую ювелирку.

Заметки: кухня
По признанию ведущих диетологов, румынская кухня – одна из самых здоровых и сбалансированных в мире. Отчасти, как мне кажется, этим (и еще очень чистым воздухом) объясняется то, что среди местного населения я почти не встречала людей с проблемной кожей (только одна дама и попалась случайно).
Нюанс для любителей ресторанов: Румыния – страна, совершенно свободная от тлетворного влияния японской культуры. Здесь популярны только Ханна Монтана и продукция Диснея. Посему здесь вы не найдете ни одного японского кафе. Подчеркиваю – ни одного. Мы искали. На наши испорченные души напало желание немедленно сожрать вкусных калифорний и филадельфий – ага, разбежались. На весь Брашов существует ровно один китайский ресторан.
В Румынии самый популярный сорт забегаловок – это кофейни с витриной, уставленной булочками. Вот их практически на каждой улице можно встретить по две-три штуки. Популярны спорт-бары с выбором пива (местного типа «Ursus» и «Ciuc» и самых обычных Туборгов и прочих Хайнекенов).
Особой любовью у румын пользуются пиццерии. После кофеен – вторая по популярности разновидность забегаловок и ресторанов. Иногда можно встретить на площади по три-четыре пиццерии, делят тенты и столики. Пиццу румыны готовят вкусно, на тонком тесте и начинки не жалеют.
Нам лично очень понравилась румынская местная сладость, которую мы прозвали «убийца фигуры» - Kurtoscalasc (Fanda). Есть печь, есть тонкий металлический штырек, на который насажены такие «бобины» (то ли из дерева, то ли из пластика), на которые тонким слоем наматывается тесто, а поверх присыпается кокосом, какао или еще чем-нибудь аппетитным. Естся легко и непринужденно, изо рта попадает прямо на задницу. Не злоупотребляйте
Касаемо местной кухни. Я всячески рекомендую вам здешний суп чорбу, который готовят везде по-своему. Есть замечательная чорба из потрохов, есть чорба на говядине, чорба со стручками фасоли и на говяжьем языке. Суп кисло-соленый и очень питательный. Требуйте к нему местную сметану – она почти вся домашняя и очень вкусная. Попробуйте местный фасолевый суп в хлебе – не пожалеете.
Всем путешественникам в Румынии рекомендуют попробовать здешние любимости – мичи (митетеи). Это такой маленький-маленький шашлычок, похожий на сосисочку. Так вот нам не понравился – он жирный и с каким-то мерзейшим душком, есть его не рекомендую.
Неплоха здешняя нарезка из мяса самых разных сортов, включая оленину (такитури) – вот к ней нужно брать ту самую мамалыгу. Сама по себе она ужасно пресная. Манка как манка, только желтая. А вот если макать ее в оставшийся соус-подливку…
Румыны много и хорошо жарят мясо, самое разнообразное. Особенно хорошо им удаются баранина и свинина (на мой искушенный вкус). Мясо на решетке в их исполнении стоит того, чтобы его попробовать, особенно в сочетании со здешней горчицей, которую делают по немецкому рецепту: она не горчит, а кисло-сластит.
В Румынии дешевы и вкусны фрукты и ягоды, которые хорошо брать на любом местном рыночке и в магазине. Обязательно попробуйте нектарины! Как правило, цены на рынках у всех одинаковы: за демпинг, видимо, больно бьют. Но поторговаться можете, если преодолеете языковой барьер.
В Румынии, наверное, самый богатый выбор брынзы из всех существующих – они даже греков перещеголяли с ним. Сыры они любят чуть меньше, у них он весьма своеобразен (называется кашкавал) – делается из овечьего молока каким-то хитромудрым способом так, что высушивается почти до состояния гранул, а потом долго не портится. Вонючи эти сыры просто невероятно, но на вкус вполне съедобны.
Весьма необычны румынские рестораны тем, что «салатом» у них называется блюдо из одного ингредиента: например, порубленные на четыре части огурцы. Или бадейка салата с тремя сиротливыми дольками помидора поверх. Если вы хотите действительно «салат», то он должен быть с названием.
Особо стоит отметить порции. Салат (с названием типа «Цезарь») обычно весит у них полкило. При этом порублен он явно на лошадь – такими ломтями, что в одно лицо не заглотить. Пицца у них идет только по 400-600 граммов, паста меньше 450 просто не бывает. Отбивная из свинины – 400 граммов. И цены, поверьте, много ниже московских.
Румыны не любят «Макдональдс», это для них джанкфуд, а на весь город (иногда достаточно крупный) их пара штук, и то как правило подальше от исторического центра. Хотя в Брашове один такой аккурат на улице Республики. Это если вдруг кого ностальгия хватит. У них есть вполне съедобные и вкусные салаты (опять же, на лошадь), которых нет в московских макдональдсах. Ну а так – еда и еда, как везде.
Единственное, что мы не смогли оценить – блюда из рыбы. Ни я, ни подруга не едим рыбу. Так что тут вам на свой риск. Хотя меня определенно радует, что рыбное у них не так популярно, как мясное.
Заметки: напитки алкогольные и не очень
В ресторанах самое дорогое, как правило, это бар – вина, коньяки, коктейли. При этом мой любимый мохито не делают нигде, зато Лонг Айленд делают, как и Б52. Но по их меркам пять лей за пол-литра пива Туборг – это много. Делаем выводы сами.
Румыния считает себя одной из главных стран-экспортеров различного рода винной продукции. Вина здесь действительно продают много, от самого популярного в Европе «Каберне Совиньон» (выращивается на местных виноградниках) и до местной вкусняшки под названием «Фетяска Негра» - самое румынское вино из всех возможных. Ценовой разброс на вино хорошего качества (достаточно высокое по меркам людей, ценящих алкоголь) – от пяти до десяти лей за литр. Все, что начинается с двенадцати – это уже элитное вино. Потолка, наверное, не существует, но самую дорогую бутылку мы видели за тридцать пять лей. С делением здесь все как и везде: красное и белое, сухое и десертное. Как правило, вина крепленые – мне всего два раза на глаза попались те, в которых меньше десяти градусов. Местные товарищи и русские туристы рекомендуют вина фруктовые. Я не могу здесь ничего сказать – мне такие на глаза не попадались. Из проверенных временем и туристами сортов – белое вино «Слеза Овидия». А вообще – повторюсь, здесь очень дешевое вино.
Помимо этого в Румынии продают много коньяка, причем марочного, если по ним судить. Здесь и Хенесси найдется, и какие-то местные сорта. Причем за какие-то совершенно смешные деньги – полулитровая бутылочка стоила что-то в районе тринадцати лей. В коньяках я совершенно не разбираюсь, так что брать ли здешние на свой страх и риск – это на ваше усмотрение. Могу успокоить только тем, что обычно коньяк стоит за витриной и снабжен акцизными марками. А дальше уж как вы сами будете для себя решать.
Касаемо местного алкоголя водочного типа. Здесь его называют либо по-венгерски – «палинка», либо по-румынски – «цуйка». Сногсшибательная штуковина (шестьдесят градусов), воняющая сивухой за полверсты и способная вынести мозг одним своим духом. Мне, непьющему от слова «совсем» человеку, хватило одного запаха. Ее продают у подножья запаха Бран и просто возле любой хоть немного значимой туристической зоны. Так что вряд ли вы ее не узнаете – ее продают в обычных пластиковых бутылках из-под минералки, ни дать ни взять первач. По желанию могут перелить в красивую бутылочку, оплетенную берестой. Стоит удовольствие (вместе с бутылочкой) сорок четыре лея, что по здешним меркам дорого. У нас есть человек, которому мы сие безобразие подарили, но он стоически молчит и не колется, каково же это в свое нутро вливать и не плохеет ли после этого.
Есть аналог, который можно купить в любом магазине. Называется так же – «Палинка», снабжен акцизными марочками. В нем уже сорок пять градусов, он, по заверению пробовавших, вкусненький, сладенький и вообще замечательный. Тут надо отметить, что пробовавшие делятся во мнении: венгры вот больше всего грушевую любят, румыны – сливовую. А я понятия не имею.
Ну, простая водка, та самая «беленькая», тоже продается. И продается тут в основном, будете смеяться, «Абсолют». Хорошо хоть не «Путинка». А так, если у кого ностальгия проснется – вилькаммен.
Пиво здесь такое же, как и во всем мире. Румыны производят и свои сорта, которые очень любят и продают дешевле, чем популярные. Не пробовали, на вкус не знаем.
Есть тут еще такая занимательная штучка, как травяные настойки на спирту. Судя по заверениям, лечат от всег она свете, а на вкус как самая обычная настойка на клюкве или еще чем.
В Румынских ресторанах очень популярны различного рода соки и фреши. Их подают и на завтраки, и в ресторанах. Стоят они достаточно дорого за небольшую порцию (примерно 200 мл за 5 лей).
Румыны пьют и очень любят кофе. Делают они это в огромном количестве, так что сортов и разновидностей кофе для любителей здесь хватает.
А вот с чаем подкачали. В лучшем случае вы найдете здесь «Липтон» в ресторане, и тот пакетированный. Я, человек, обожающий развесной чай, страдала и мучилась. В ресторанах под видом чая подают… каркаде. Ну или как там называется эта гадость типа «компот», она же чай из кураги (извращение-то какое, господи)?
Мы стандартно закупались самым недорогим и вкусным здешним напитком – банальным лимонадом. Вода, лимон и сахар, пол-литра. Очень освежало.
Касаемо напитков, которые продаются на улице и в магазинах. Мы за эти дни выпили столько «Фанты», что вы себе слабо представляете. А вот ее здесь много и самых разных видов.
Еще здесь в некоторых местах продают слеш (нет, не тот, изыдите вон из моих заметок, извращенцы) – снег с различного рода кислотными якобы фруктовыми добавками, от которых красится язык. Пить после него хочется ужасно.

Заметки: цены
Специальное примечание для тех, кто курит: в Румынию, как я уже сказала, можно ввозить до двухсот сигарет. Вам это пригодится. Потому что единственное, на что в Румынии цены просто запредельные – это нефть и сигареты. Пачка «Кэмела» стоит в пересчете на наши деньги сто двадцать рублей, бензин – в районе сорока шести или сорока семи рублей. Что интересно, оба товара подакцизные. Возможно, цены именно строгой европейской акцизной системой и объясняются.
В общем и целом, румынские высокие цены приближаются и слегка отстают от наших низких. Особенно приятно удивляют цены на местный алкоголь. Видимо, это особенности страны, в которой винограда растет еще больше и вина делают еще больше, чем минеральной воды. Посему средняя цена на неплохое вино (как нам объяснил знаток) – примерно три с половиной лея.
Нам с подругой посчастливилось найти магазин элитных вин, оформленный по ранжиру, с бутылочками в поставцах, покрытых пылью, правда, молодого урожая – всего-то 2007 год. Я приятно удивилась, узрев на ценнике «35» - я часто дарю родителям вино и прекрасно знаю, что хорошее вино в Москве дешевле шестисот рублей не стоит (выбирать умею, хотя не умею пить, вот такой вот парадокс). Я брала «Фетяску Негру» (самое дорогое и элитное вино именно румынское) за тридцать пять лей, а у продавщицы глаза были наполнены суеверным ужасом. То-то мы недоумевали: а чего это она? По моим меркам триста пятьдесят рублей за литр – это очень дешево. Кхм, ну да.
Здесь очень недорогие ювелирные украшения, одежда, обувь, продукты питания (самые дорогие – в круглосуточных магазинах, так что если вам будет не лень, то добредите до ближайшего гипермаркета, они прячутся иногда в подвалах торговых центров), аттракционы, на недвижимость – на все.
Есть еще одна достаточно дорогая вещь – это сувениры. Тутошний «хэнд-мейд» (будьте осторожны и внимательно смотрите на изнанку) и всяческие вещички с местным колоритом (пресловутая цуйка, сыры в еловой коре и прочее) стоят прилично по сравнению со всем остальным. Однако если не полениться и поискать, аналоги всему, кроме магнитиков, находятся в ближайшем крупном магазине. Так что не ленитесь
Возможно, я так рассуждаю с позиции москвича, но уложиться в двести евро в поездке на две недели (ни в чем себе не отказывая) я смогла с легкостью. Дерзайте.

Продолжение вот тут: www.diary.ru/~Shini-Fic/p122209895.htm

@темы: приколы нашего городка, склерозу на съедение, цитаты, Румыния, жизнь

---

Мечта о крыльях. (с)

Если б кто на спину мне бы
Присобачил два крыла...

Если б кто на спину мне бы
Присобачил два крыла,
Я б летал себе по небу
Наподобие орла.

Я бы реял над планетой,
Гордый пасынок стихий,
Не читал бы я газеты,
Не писал бы я стихи.

Уклоняясь от работы
И полезного труда,
Совершал бы я налёты
На колхозные стада.

Я б сырым питался мясом,
Я бы кровь живую пил,
Ощущая с каждым часом
Прибавленье свежих сил.

А напившись и наевшись,
Я б ложился на матрац
И смотрел бы не мигая
Передачу "Сельский час" (с). И. Иртеньев

Салкарда перечитывает трилогию о Жихаре и пишет "Корпорацию". Как раз в тему. И там, и там про полёты. ^__^

@темы: размышлизмы, склерозу на съедение, цитаты, о процессе

---

Ммм...

Шесть дней творил Господь и сотворил двоих: мужчину и женщину. Отпустил их с миром, напутствуя: "Плодитесь и размножайтесь" (гл. I ст. 27-28)
И создал Господь Бог на седьмой день человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою. (гл. II. ст. 7)
Простите, а первые люди куда делись?

@темы: размышлизмы

---

Тихо шифером шурша...

Под катом жуть

Эксперименты на себе я периодически ставлю не самые приятные. И даже не всегда по своей воле. Я знаю, каково тонуть в ледяной воде. Я обмораживалась до потери чувствительности конечностей (брр...). Я знаю, каково отходить после общего наркоза (мерзко, скажу я вам). Как-то не ела и не пила четверо суток (на четвёртые сутки не хочется ничего, в том числе жить). И ещё переживала прочие измывательства над собственным организмом. Теперь зреет вопрос, от которого я начинаю подозревать у себя психическое расстройство. Пока ещё думаю, осуществлять или нет, эксперимент, на сей раз сознательный, пока считаю "за" и "против". Если всё получится, эксперимент продолжу.

@темы: размышлизмы, больница и врачи, крыша едет не спеша, коня мне, коня!