Что-то не совсем печатное.

Я склеротичка. Да-да. У меня через два часа консультация по Административному праву, а завтра первый экзамен. Есть неплохой шанс получить отметку автоматом, если преподаватель будет трезвый и спокойный. А если нет, то тогда будет ппц. Ибо списывать я не умею, а выучить всё не получится. Особенно в силу отсутствия списка вопросов.
А ещё дома начался ремонт. Всё должно быть закончено к приезду мамы с Антошкой, то есть ко второму июля. Из зала вынесли всю мебель, будут отдирать линолеум, переделывать пол, красить стены заново. Долго не могли вынести обеденный стол, потому как банально не знали, куда и как (он широкий и с такими массивными ножками. Если на кухню, то стол встанет так, что закроет всё свободное место. Пришлось раскрутить и вынести в будущую детскую (там тоже ещё много чего делать, но не сейчас). Отчим открутил в обед розетку и долго матерился, глядя на её внутренности. Что-то там сделали через одно место.
А ещё отчим вот минут двадцать назад в Екатеринбург. На два-три дня. Так что проверка качества работы остаётся мне, сбежать не удастся. Хотя особо-то и некуда - на улице дождь, все разъехались или готовятся к экзаменам.
Дня через три начнут переделывать лестницу и ступени на кухню. Будет тихий ужас. Они хотят снять ковролин и положить деревянные бруски, переделать ступени. Как жаль, что нельзя сбежать куда-нибудь на время ремонта.

@настроение: Я боюуууусь...

@темы: размышлизмы, жизнь

---

Опросник.

Пришёл от [J]Noferschutzin[/J]:

Опросник

1.Цена за право быть собой...
Относительна. Всё в мире относительно.
2. Кому позволено видеть твои слезы?
Всем, кто оказался поблизости.
3. Ты считаешь себя счастливым человеком?
Да.
4. Куда уходит детство?
Оно не уходит, просто мы иногда перестаём его замечать.
5. Поступок, который нельзя прощать?
Зависит от ситуации. Простить можно практически всё.
6. Что ты больше всего ценишь в человеке?
Умение думать, понимать, сопереживать. Верность.
7. Ты пишешь стихи?
Нет. И не пыталась.
8. На сколько лет ты себя ощущаешь?
На 16. Я так где-то в том возрасте и зависла.
9. С тобой часто знакомятся на улицах?
Нет. Наверное, это из-за того, что я выгляжу как сумасшедшая или влюблённая - всё время улыбаюсь.
10. О чем ты мечтал(а) в детстве?
Не смейтесь. Уйти в монастырь. А потом - стать мальчиком.
11. О чем мечтаешь сейчас?
Так чётко назвать сложно. О многом
12. У тебя много друзей?
Нет.
13. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
Бывают.
14. Чего ты боишься?
Потери близких, змей, самолётов (даже вид авиакатастрофы по телевизору вызывает судороги). Одиночества боюсь.
15. Любовь или привычка?
Смотря к чему.
16. Моногамия или полигамия?
Моногамия. Я ещё и ревнивая до жути в глубине души.
17. Песня, отражающая твое мировоззрение?
Не знаю.
18. Что ты слушаешь, когда тебе грустно?
Что угодно, лишь бы быстрое и громкое было. Я так отвлекаюсь от тяжелых мыслей.
19. А когда хочется летать?
Мне не хочется, я высоты побаиваюсь.
20. У тебя есть враги?
Уже кончились, а раньше был такой человек. Нет, я его не убила, он просто стал очень жалким, это не враг, а недоразумение.
21. У тебя есть кумир(ы)?
"Не сотвори себе кумира". Как таковых нет, но есть люди, на которых я хочу быть чем-то похожа.
22. Какие у тебя отношения с родителями?
С матерью отличные. Иногда у нас бывают разногласия, но компромисс находим быстро. Хотя это в основном я виновата, поступаю не всегда хорошо. Отца я не помню, не уверена, что узнаю его, если встречу. С отчимом вот хорошие отношения.
23. Твоя ориентация
В пространстве? Хорошая ^___^
24. Какой у тебя характер?
"Вредности много, злобности мало, подлости нет, в спину не бьёт" (с) Вообще тяжелый, но я над этим работаю.
25. В чём смысл жизни?
Не знаю. Я ищу
26. Если я один, обычно я...
Зависит от того, где я. Иногда вою от тоски.
27. Если меня унижают, я...
Бью в глаз. Или в ухо. Если человек вне досягаемости, отвечаю словами, а не делами. Хотя иногда мщу.
28. Если мне нравится человек...
Я могу нарезать вокруг него круги месяцами, стесняясь подойти и познакомиться. Мне важно ещё хоть какое-то одобрение со стороны предмета симпатии, тогда смогу подойти и хотя бы представиться. Если вдруг заговорим (а бывает, что и нет), то тогда легче. Ищу общие интересы, узнаю человека лучше.
29. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...
Вроде нет ничего такого страшного. Ну, узнал, и пусть.
30. Если меня любят, а я нет...
Не знаю. Обычно ситуация обратная.
31. Если я плачу, это говорит о том, что я...
Злюсь, расстроена, обижена, болею или мне больно, тру хрен, режу лук, опять что-то не то съела или вдохнула, и у меня приступ аллергии (иногда бывает), постояла долго рядом с курильщиком (тогда глаза слезятся)
32. Если прощаться, то...
Быстро, чтобы не так больно было. И не навсегда.
33. Напиши что-нибудь смешное.
ХЗ. Смешно?
34. То, что ты умеешь как никто другой?
Не знаю. Я много чего умею на уровне новичка-середнячка, но вот серьёзно как-то ничем не занимаюсь
35. Любимый способ передвижения
Ногами.
36. То, чего тебе сейчас очень хочется...
Сил, чтобы сдать все экзамены
37. Ты умеешь целоваться?
Я училась. Но на ком-то ещё не пробовала свои знания, помимо "наставника".
38. Любимый вид транспорта?
Машины.
39. Носить наручные часы...
не для меня. Запястье болит, к тому же, я их всё время обо что-то бью.
40. Ты веришь в предсказания?
Немного.
41. Говорить правду...
Это личный выбор каждого. Но лучше говорить.
42. Любить других...
Можно. Близких, друзей, любимого/любимую.
43. Любить себя...
Если только немного.
44. Вечная любовь...
Наверное, есть.
45. Сколько ты вообще обычно спишь?
Много. 6-8 часов. Хотя я обычно не высыпаюсь.
46. Ты умеешь извиняться?
Учусь
47. Что может испортить тебе настроение на весь день?
Неосторожное слово, плохое настроение близких или друзей (мне кажется, что я виновата), какое-нибудь происшествие.
48. Я надеюсь...
На себя.
49. Сейчас ты влюблен(-а)?
Да. Во много вещей и в некоторых людей.
50. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку
Анекдот про способ передвижения вспомнился. "На своих двоих".
51. Мог(-ла) бы полюбить человека своего пола?
Если это достойный человек.
52. А заняться с ним сексом?
Почему бы и нет?
53. Считаешь любовь ошибкой?
Ошибка в объекте покушения может быть разве что. Или в средствах.
54. Ты заботишься о своей внешности?
Исключительно о волосах. Всё остальное как-то иногда вспоминается, когда напоминает о себе, хотя особых проблем у меня больше ни с чем нет.
55. Я не люблю...
Много чего.
56. Жизнь это...
жизнь.
57. Смерть это...
конец жизни.
58. Вы уникальны?
Может быть.
59. С утра...
Надо просыпаться.
60. Каждый день...
Встаёт солнце.
61. Когда нервничаю...
Я нервирую окружающих. И ещё много ем.
62. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом?
Иногда.
63. Ты мог(ла) бы изменить любимому человеку?
Нет.
64. Какой у тебя стиль в одежде?
Это нельзя назвать стилем. Среди моих вещей есть обычные джинсы, футболки, платья и даже пара костюмов.
65. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки?
Было дело. Снотворное и обезболивающее мне больше не давали.
66. Что самое необходимое в жизни?
Здоровье. Близкие. Деньги (да-да, я меркантильная. Всё, что нельзя купить за деньги, можно купить за очень большие деньги)
67. Как окружающие относятся к тебе?
По-разному.
68. Часто помогаешь другим в ущерб себе?
Такое бывает.
69. Ты пользуешься популярностью?
Нет.
70. Назови 5 человек, которые должны ответить на эти вопросы
Все желающие.

@темы: флеш, который моб

---

Вопросы.

22.06.2009 в 23:42

Пишет  -Шинигами-:

А вы меня знаете?
1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

@темы: флеш, который моб

---

Договор с котом.

Образец договора с котом

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
- соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
- реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
- Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
- жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
- не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
- не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
- не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
- вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
- не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
- не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
- не срать в душевую кабину;
- НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!

2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон

3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.

3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.

3.5. Виды наказания:
- выговор;
- общественное порицание;
- ограничение пищевого довольствия;
- ограничение свободы;
- лишение свободы на определенный срок;
- меры физического воздействия;
- понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;

3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;

3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.

3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.

3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения

4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.


(с) deep_phoenix

@темы: приколы нашего городка, цитаты

---

Рецензия от "Мир Фантастики".

Хоть кто-то не хвалит Элизабет Кострову с её "Историком"

Не так давно благодаря Дэну Брауну был открыт секрет написания стопроцентного бестселлера. И теперь примеру удачливого автора «Кода да Винчи» следуют десятки авторов, в том числе и Элизабет Костова.

Берутся путеводители по нескольким странам мира (чем экзотичнее, тем лучше), к ним добавляется какая-нибудь тайна, желательно историко-мистического характера, все это разбавляется жиденьким сюжетом... И вуаля — «шедевр» готов.

В качестве тайны писательница выбрала личность графа Дракулы, которого, как широко известно, Стокер писал с реального исторического деятеля, прославившегося своей жестокостью — Влада Третьего. Поисками истины о нем и заняты герои.

Персонажи, к слову сказать, выполняют чисто утилитарную роль: не ждите глубокой проработки характеров, они скудные и достаточно однообразные, а сам Дракула еще и нелогичен. Как из жестокого убийцы вышел герой, которого мы видим в книге, понять совершенно невозможно.

Впрочем, и как исторический детектив «Историк» выглядит бледновато: большая часть реальных фактов о Дракуле легко находится в любой серьезной аналитической статье на эту тему. К тому же мистическая сторона исполнена на твердую двойку: Костова даже не попыталась объяснить ни природу вампиров, ни причины, по которым Дракула такой особенный. За десять лет, потраченные на сочинение романа, она могла бы придумать хоть какую-то убедительную версию! Тем не менее, успех романа обеспечен: ведь читая его, простой обыватель чувствует себя умным и приобщающимся к тайнам веков.

Итог: Стокер велик, а Костова всего лишь популярна, но едва ли «Историк» впишет ее имя в анналы мировой литературы.

Сильно, да?

@темы: цитаты

---

Большая Энциклопедия Мери-Сью - 2.

Часть вторая

Источники вдохновения

Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон

Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он – как и бумага - все стерпит. Картон – экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы

Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные «шедевры».
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман – это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики

Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность – это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык «Мэри-Сью».

Лошади

Есенин проскакал на розовом коне…
Что с этих эмо взять – ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга

Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так – массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги – восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия

Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Наркотики

Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы «Фактор-2».

Ненормативная лексика

«Иди ты на…!» – сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
«Запикивать» мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х*й, он и в Африке х*й. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: «капитан стражи грязно выругался» - то выругался капитан, а если – «капитан стражи сказал: «Б*я!»», то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Нехилые намеки

Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками «Собачьего вальса»).
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.

Одежда

Мне клялся продавец на «Книге жалоб»,
что «Мэйд ин Чайна» - это модный бренд.

Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.

Оружие

Уйди – а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал «Что это?! Кровь?!», и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться «смертельной пляской стали», «завораживающим пением клинков» и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы

Пятнадцать глаз – и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы – плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от «ироничных» замечаний, не называть врагов «наивными», и не глумиться над русским языком.

Переход

Прекрасный новый мир… Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир – склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни

Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка «Муси-пуси». Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет «Батяня-комбат». Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать «Голубую луну». А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней «Москва – звонят колокола».
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты «Арии» узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат

У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой…

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб – пересказ шестого сезона «Зачарованных», а оставшиеся 70 – лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между «не» и глаголами, дефисы из «во-первых» и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия

Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово «ж*па»!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение

Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности

Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала «животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный»? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что «животное, напоминающее кошку» – это носорог, «что-то вроде шерсти» – чешуя, а «цвет, похожий на черный» – это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше – блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая – типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища

Он звал ее - за грацию – Мартышкой,
Она его – за скромность – Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили «консервой»).
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии

Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек…

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники

Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре…

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la «борьба за власть» (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь

Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве «бабайки» для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из «Справочника по правописанию и стилистике».
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья «писателей», Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык

Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ничем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - «аш два раза»?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм

Люблю я на досуге попытать…

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада «скорой помощи»). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения

Я Маргарет, но можно просто – Коля

Тут главное – озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя – это Галина, а Таня – Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира – уменьшительное от Койсиры, а Леа – от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть

Смерть приходила, но ушла ни с чем –
ей предъявил я справку о God Mode’e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС – аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть – дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии

Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми – дай порулить стихией. В идеале – Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния – это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие «пульсары». Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст

- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть – состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них – вот незадача! – текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово

Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню – утоплюсь в борще…

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения – все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: «Если все так плохо, чего ж она не повесится?».
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым («Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа – и за дело!»).
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье – нытье – «За что боги оставили меня!» - нытье – «Как тяжко быть бессмертной!» - много нытья – «Вам не понять метаний моей души!» - нытье – нытье – нытье – «Прощай, жестокий мир!» - еще немного нытья напоследок – конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары

У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы

Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: «Лук верни, ворюга!»

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело – субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на «темных» эльфов. «Светлые» уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика

Смотрю на Вас – и славлю целибат…

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически – все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами… хм… места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше – никогда...

Юмор

Да, юмор – он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора – это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор – своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным («Это ж не всерьез, это ж – ю-уу-мор! Понимать надо!»).
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта «Отменное чувство юмора» в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают «хохмами» ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с «голубой» тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.

Язвительность

Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

@темы: фендомное, размышлизмы, цитаты

---

О танцах.

Видео

www.filehoster.ru/files/cy7307 - вот скажите мне, где, где у неё большой живот?! А нет его.

- Аналогично.



От танца живота худеют. Потому что жир переходит в мышцы. Потрясите попой и грудью в течении часа-двух в день, быстро похудеете.
На арабок не ориентируемся, там принято много... чего уж там, жрать выпечки и сладкого, быть худой невероятно сложно.

@темы: цитаты, из жизни оленеводов

---

Большая Энциклопедия Мери-Сью (с)

Честно попячено вот отсюда: community.livejournal.com/fantasy_proda/73999.h... Да простит меня автор. Вещь зело забавная и достойная тщательного обдумывания.

МЭРИ-СЬЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ (МСЭ)

Маленькое вступление.
За появление данного труда следует благодарить Шрайка и его сообщников по Fantasy_proda. А также легионы юных писателей, щедро предоставляющих материал для анализа.
Составитель ни в коей мере не претендует на оригинальность и первооткрывательство.

Ниже приведены некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.

Аффтар – индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик – часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик – это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман – любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье – в узком смысле – сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле – любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово «пальто» - склоняется).
Мэри-Сью – живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.

Аниме

Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.

Аристократизм

Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты

Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться «Деревянная ложка. XIX в.».
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии

Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере…
А голый бард стоял в кустах на стреме.

Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение

Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте «Папа – король, дочка – бунтарка», МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства

К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы – крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или – с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик «Ки-и-йя!».
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак – приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь

А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС – существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем «Это он!». У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры

Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок «Почетный донор»!

Вампиры – это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия

Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло – и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись – немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть

А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов…
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону – и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой… тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом… то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность

Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там – нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) – декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины – завидуют.
Второй метод – подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный

Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью – свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.

Возраст

Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару – юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально – прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги

Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой – истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове

Ты гарнитуру с уха-то сними…

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что – из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно «дорогуша», «моя милая» и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: «Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!».
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы

И люди говорят – мне гроб к лицу…

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС – это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны

Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре…

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть – изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

Зависть

Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские – боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Игры

По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий – про восьмую скорость!

Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в «Готику», «Варкрафт» или «Невервинтер найтс», спешат творить произведения «по мотивам».
Даже если на обложке любимого развлечения написано: «Продано 20 миллионов дисков», аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны – игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность

Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини – это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня – пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же – внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя

Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

@настроение: Так, сажусь работать.

@темы: фендомное, размышлизмы, цитаты, Мери-Сью

---

Два в одном.

Флешмоб. Да-да. Я играю.

Вы отписываетесь в комментариях, а я говорю, что у меня ассоциируется
а) с вашим заглавным аватаром;
б) с вашим ником;
в) лично с вами;
А вы ищете к названным ассоциациям картинки и выставляете у себя в дневнике.

Мне пришел один и тот же флешмоб от двух человек:

От  Люпи
1) взгляд прожигающий насквозь - - Око Саурона.

2) рококо (у меня стойкая ассоциация только с архитектурой))) -

3) летучая мышка)

От  Пандора_Сандра:
1) свет -

2) леди -

3) звездочка -

@темы: флеш, который моб

---

Интересно.

Муж четко так угадал написанное мною, не сомневался. А вот как? Ответ "по написанию и стилю" не катит - слишком мало этого. Но вот как? "По отдельным кусочкам"... Нет, правда, как?
Не так давно писала драбблы на ролевую, потом муж показал их одной девушке и сказал, что я автор. Она не поверила, говорит, что это не я писала. Дескать у меня бы вышло более пошло. ><"
Я сама с точностью до 70 % могу определить автора, если читала его фики либо книги. А вот как - объяснить не в состоянии. А тут задалась вопросом. Теперь буду долго мучиться, пока не получу ответа или не забью на вопрос. Вот.

@темы: размышлизмы

---

Что за?..

"Вечно ты чего-то переложишь. То соли, то яду" (с) бразильский мафиози из к/ф "Что сказал покойник".
А я вот вечно недосаливаю. И постоянно перекладываю начинки в пирог. Из-за этого фруктовая начинка вытекает из теста и распределяется по форме для выпекания. Не зараза ли? Изображает мне тут половодье на Иртыше. =__= Никогда не получается хорошо - то много, то мало. Ладно хоть потом это будет пусть и не очень красиво, зато очень вкусно.

@настроение: Ну что за безобразие?!

@темы: цитаты, жизнь

---

Ни о чём

"Тяжёлый физический труд на свежем воздухе скотинит и зверит человека" (с) М. Успенский.

За окном только что кончилась гроза. По двору до ворот (20-30 метров) можно добраться только вплавь - воды много, очень много. Какая жалость, что у меня нет байдарки - надо вынести мусор, а плыть как-то не охота... Буду ждать, пока оно само не утечёт.

@темы: размышлизмы, жизнь

---

О грехах и грешниках.

Оно ужасное и бредовое. И с рейтингом. И обоснуй окочурился. И автор не слишком трезвый. В общем, я вас предупредила

Четыре метра в длину, три метра в ширину, два с половиной – в высоту. Серые слегка сыроватые обшарпанные стены, одна металлическая постоянно скрипящая дверь с закрытым сейчас зарешеченным окошком, а в противоположной стене – щель под потолком, так же забранная решёткой, больше напоминающая своими размерами какой-то собачий лаз. Хайнкель могла бы соврать, сказать, что ненавидит всё это, но на самом деле комната для свиданий (какое громкое название для бетонной коробки, напоминающей скорее саркофаг) вызывала разве что глухое раздражение. И головокружение от постоянного, словно бы въевшегося в стены запаха сырости и чего-то кислого. По счастью Хайнкель не страдала клаустрофобией, но в последнее время начинала в этом сильно сомневаться, особенно когда за охранниками закрывалась дверь, и девушка оставалась в этой комнате-склепе один на один с отцом Александром.
Она думала, что уже разучилась бояться. В первые недели заключения бывшей приютской воспитаннице приходилось совсем не сладко, но она быстро отвоевала своё место под солнцем именно за счёт бесстрашия, которое так приглянулось её нынешней покровительнице. И решила, что уж теперь-то - после трёх месяцев, проведённых на окраинах Рима в попытке «пожить вольной жизнью», оказавшейся на вкус совсем не такой сладкой, как это представлялось в приюте, двух драк и одного неосторожного убийства, за которое она, собственно, и попала в колонию, а так же регулярных потасовок с сокамерницами - ничего не испугается. Однако в свете мигающей лампы фигура Александра Андерсона действительно устрашала, словно бы он был не частью этого мира, а чем-то потусторонним, каким-то гротескным демоном, явившимся из Ада в мир живых.
Последний раз она так боялась ещё в приюте. Тогда Хайнкель забиралась под одеяло и сидела, сжавшись в комок, старательно уверяя себя, что раз она не видит ничего страшного, значит этого нет. Теперь убедить себя в том, что её не пугает падре, не получалось, но Вольф старалась просто не смотреть на замершего за столом мужчину. За последние три дня Хайнкель успела изучить комнатку вдоль и поперёк, начиная от раздражающе потрескивающей лампы под потолком, которую девушке безмерно хотелось разбить уже, наконец, лишь бы не видеть этого тусклого мигающего света, и заканчивая разбегающимися сеткой трещинами в стене, двумя стульями и шатким столом, на который сейчас облокотился падре. И всё это время она ни разу не осмеливалась взглянуть на воспитателя.
«Выдержит или нет?» - в который раз заинтересовалась Хайнкель, исподлобья наблюдая за своим приютским воспитателем. Это была своего рода попытка отвлечься на мелочи. В частности на тот же шатающийся и скрипящий стол-инвалид, который, казалось, вот-вот должен был развалиться, не выдержав веса опирающегося на него мужчины.
Она вполне могла бы уйти, как первый раз. Сбежать. Едва ли не заколотить в дверь кулаками, устроить истерику, изображать непонимание в ответ на слова её «адвоката», как делала это в первые дни. И не слушать увещеваний о том, что ей хотят помочь.
Врать самой себе – последнее дело. Да, она действительно боялась, не стесняясь признаться самой себе в этом. Страх был диким, животным, совершенно не объяснимым. Затягивал, будто в паутину, из которой хотелось выбраться, но всё не получалось. А потому беглая воспитанница отца Андерсона пыталась играть роль уверенной в себе и нагловатой заключенной, этакой прожженной бабищи, которая всё на свете видела и узнала. Она повидала таких – обрюзгших, с прокуренными лёгкими, по-итальянски вспыльчивых и словоохотливых, упирающих руки в бока, шумно бранящихся и не гнушающихся таскать не согласных с их мнением за волосы. Но вот роль получалась совершенно не убедительной. Словно бы у благонравной старой девы, пытающейся изображать развратницу. Всё равно Андерсон видел и страх, и неуверенность и вполне объяснимое смущение.
Падре Александр говорил что-то, звучавшее мерным фоном к размышлениям девушки, а она хоть и слышала, но не слушала. Боялась понимать, воспринимая всё на уровне пустых слов, которые на самом-то деле значили совсем не то, служили лишь ширмой для истинного своего смысла. В показном равнодушии к его словам Хайнкель то отворачивалась, то начинала нервно теребить пряди волос, воротник, мочку уха, то закидывала ногу на ногу, но почти моментально опять садилась, плотно сжав колени. И едва не тряслась от страха, причин которого она и сама не могла объяснить.
Он мог сколько угодно говорить о заботе, о долге, о христианских добродетелях, уверяя, что всё делается только ради неё из самых благих побуждений. Но Вольф-то сама отлично понимала, что тут дело в чём-то ином, хоть и не в силах была пока осознать истинного смысла предложения. И гадала вот уже третий день об настоящих намерениях своего воспитателя, а так же планах тех, кого он представлял. От предположений, самых нелепых - начиная от мыслей о какой-то странной секте – и самых мрачных – её просто хотели убить тихо и без свидетелей, а для этого всего-то и надо, что вывезти из колонии – подташнивало, а внутренности скручивало в тугой ледяной комок. Но спросить о своих догадках в лоб Хайнкель не решилась. Ни в первый день, когда её, ещё не понимающую, что к чему, какой это добрый самаритянин решил вытащить беглую воспитанницу приюта, а ныне осужденную, из-за решётки, ни во второй, ни сейчас.
Он говорил, говорил, убеждал, точно на проповеди, цитировал Библию и разве что рая небесного не обещал. Напротив, со всей честностью обещал Ад за совсем не праведные дела, которые необходимы ради пользы всех живущих, всех, кто находится под сенью Римской католической церкви. А ради всеобщего блага можно и примкнуть к ним – искариотам, служителям Иуды. И снова что-то о еретиках, работе, истине, вере и свободе. В какой-то момент сознание девушки уцепилось за одну фразу - «дать свободу». Она пробовала это словосочетание на вкус, перекатывая, словно конфету на языке. Только очень уж горькая выходила эта конфета. Может оттого, что Хайнкель уже успела отведать этой самой свободы и не находила в ней ничего привлекательного?..
- Ты должна понять… - всем когда-нибудь надоедает говорить в пустоту. Или как сейчас – собеседнику, который слышит, но не слушает. Но падре был на удивление терпелив. Или не очень. Если раньше он просто сидел, сложив руки в замок и упираясь локтями в стол, то теперь определённо нервничал. Или же был возбуждён – Хайнкель слишком плохо знала мужчин, чтобы сказать наверняка. – Так надо.
Забавно, но именно пресловутую свободу девушка искала, когда однажды собрала свои вещи и как-то ночью, открыв окно в комнате, которую делила ещё с тремя воспитанницами католического приюта, выбралась на подоконник. А потом спустилась по крыше веранды на землю, миновала сад, старательно обойдя предательски поскрипывающие и шуршащие под ногами гравиевые дорожки. И оказалась на этой самой свободе, о которой мечтала уже давно, начитавшись детских книжек и искренне думая, что всё будет именно так, как в сказке со счастливым концом, где всё непременно закончится победой Добра и справедливости, а сирота из приюта станет кем-то уважаемым. И что? Получила эту свободу, хлебнула её полной ложкой, да так, что больше и не хочется вовсе.
Страх отступил, давая место лёгкому раздражению и недоумению. Бывшая воспитанница в какой-то момент устала бояться и рискнула поднять глаза на падре.
Чтобы перестать бояться чего-то, надо взглянуть на него. Заглянуть собственному страху в глаза, убедить если не саму себя, то хотя бы объект своей боязни, что он на самом-то деле не так страшен. И тогда станет легче. Должно стать легче.
- Может перестанешь ломать комедию? – голос у отца Александра усталый, но не совсем соответствующий его облику. Если до этого бывший воспитатель был похож на гневного проповедника, то теперь он виделся скорее обычным человеком, которому присущи все человеческие черты. Хайнкель такая резкая перемена даже позабавила своей нелепостью.
- А может я не хочу! – получилось совершенно по-детски. Звонко, немного наигранно-лживо и чуть испуганно. Как у малыша, убеждающего мать, что совсем не надо идти к стоматологу, даже если у него болит зуб. Хайнкель подалась вперёд, через качнувшийся стол, практически ложась на него животом, и ухмыльнулась. – Заставишь меня, что ли?
Ухмылка превратилась в гримасу боли, когда падре легко перехватил запястье девушки и потянул её на себя через жалобно скрипнувший стол. Бывшая воспитанница только зашипела, когда ободрала бедро о край стола, но даже не попыталась сопротивляться. Не видела смысла и причины. Хайнкель слишком увлеклась. Переиграла, быть может. Если тем людям или самому падре так необходимо было получить согласие девушки, то ждать для этого долго они не собирались. Или он не собирался, как знать. Или у Александра Андерсона были свои, совсем иные виды на неё, его бывшую воспитанницу.
Заглянуть в глаза священника и выдержать тяжелый укоряющий взгляд у неё не хватило выдержки. Когда Хайнкель приподняли над полом сильные руки, девушка только удивлённо заморгала, сама не понимая, чего и кого она боялась. А потом страх испарился. Всё встало на свои места. Был мужчина, была женщина. Всё просто. Ничего «неправильного».
Разве грех – жаркие, пьянящие, точно креплёное вино, поцелуи? Или горячие девичьи ладони, поглаживающие влажную кожу уже под сутаной падре, который, вроде бы, должен был быть для своей воспитанницы кем-то вроде отца. Или совсем уж не к месту пришедшие на ум мысли о целибате, который, вроде бы, должны были соблюдать все служители церкви, которые были отогнаны совсем другими, более важными на тот момент мыслями. И потому никто из них не попытался остановиться. Да и зачем?
Хайнкель не могла оправдывать или винить себя и его – Римская католическая церковь требует от своих служителей иной раз даже слишком многого, а Господь создал слишком много запретов для них, словно и забыв, что те, кто будет верно ему служить, окажутся вовсе не святыми, а обычными мужчинами и женщинами. Которым иногда свойственны человеческие слабости.
А разве Господь Бог не сказал: «Плодитесь и размножайтесь»? Разве близость – грех? Впрочем, какая для неё, Хайнкель Вольф, теперь разница? Грехом больше, грехом меньше. Всё равно искариоту не попасть в рай.

@настроение: всё, ушла спать.

@темы: фендомное, тварьчество, Хеллсинг

---

Рабочее

А я так настроилась работать. Но нет же. Отчим с друзьями отмечали рождение дочки у кого-то там. Час назад вызвонили меня с просьбой приехать на такси и забрать нашу машину. И их домой отвезти заодно. Сознаваться, что я сделала себе глинтвейн (холодно дома) и сама уже не совсем трезвая, я не стала. Поехала за ними. Лучше чуть-чуть пьяная я, чем отчим, который уже на ногах стоит плохо и едва по лестнице поднимается.
Праздновали они в той части города, что на холме (а живём мы в низинке, возле реки). Там, наверху, просто жуткий туман, не видно практически ничего на расстоянии в пять метров. Выезжала - возле дома была прекрасная погода, светло, солнышко садится. А вернулась - этот мерзкий туман.
Три пьяных мужика в машине - это жесть. Особенно когда они наперебой дают советы куда мне рулить и какую скорость включать (причём иной раз диаметрально противоположные). Но доехали без особых приключений, хотя на перекрёстке один из них открыл заднюю дверцу и решил выйти. Бр... А в тумане этом я очень боялась случайно не увидеть кого-то или что-то.

@темы: жизнь

---

Про лето

Когда у нас, наконец, лето наступит?! И тепло будет?! Мне надоело ходить в куртке! А дома так холодно, что у меня ноги сводит судорогой. А печатать я скоро буду в варежках, вот увидите. Тёплых-тёплых, потому что у меня руки ледяные, будто у трупа.

Пытаюсь разобрать и отредактировать написанное в ночь с пятнадцатого на шестнадцатое июня. Это я писала? Да? Пять абзацев нафиг, ошибки исправить, корявости типа "...стол передвинуть рук..." Оо отредактировать. Раздумываю над удивительным словом. Начало абзаца. Что-то в духе "угадай, что тут должно быть". Написано: "фрдышть". Огм... Я не пила. Честно.

@настроение: Огм... *медитация*

@темы: фендомное, крыша едет не спеша, жизнь

---

Вроде как история.

История реальная, имевшая место быть. Когда - точно не знаю, но не так давно. Кажется почти невероятной, если бы у неё не было одной детали - судебного разбирательства.

Художественный пересказ одного странного дела. Рассказано на паре по Семейному праву преподавателем данного предмета в качестве реального и необычного примера, поясняющего, по какой причине дети могут и не платить алименты нетрудоспособным родителям

Давным-давно, во времена, когда СССР ещё было, но гонений на церковь и попов уже практически не было, жил в одном домике возле железной дороги обходчик. Самый обычный, разве что очень ответственный. И была у обходчика жена, но детей, в полном соответствии с русскими народными сказками, не было. То есть вообще, хотя жили супруги в браке достаточно давно.
Каждый день по нескольку раз обходчик в мороз и дождь выходил на железнодорожное полотно и шёл от своей избушки положенное число километров, проверяя пути, по которым шли пассажирские поезда и товарняки. Работал обходчик на совесть, аварий не было, что учитывая неподалёку (всего-то пять-шесть километров) наличие деревни (а местные жители, особенно мальчишки и всякие алкаши, жутко любили скручивать гайки и всячески портить пути. Даже не со зла, а по глупости) было весьма похвальным. И как-то летом нашёл этот обходчик на путях свёрток. На удивление, в свёртке оказался не мусор из какого-нибудь поезда и даже не полкило тротила от врагов Родины, а вполне себе живой и здоровый младенец. Новорожденный, если быть точной.
Пищащему свёртку обходчик обрадовался и удивился, подобрал его с путей и принёс домой - показать находку жене. Появление ребёнка, тем более такого маленького, само по себе настораживало, а кандидатур в матери среди деревенских жителей не было (на тот момент в деревне были старухи, сопливые девчонки и совсем немного взрослых женщин, ни одна из которых за последние несколько месяцев с животом не ходила. С молодёжью же в деревне были очень сильные проблемы, выражавшиеся в отсутствии таковой (молодёжи т.е.)). И обходчик с женой решили оставить такой подарок небес себе за неимением собственных детей. "А что, одного, что-ли, не воспитаем?" - решили супруги.

И вот, прошёл год. Однажды как и обычно обходчик отправился проверять пути и практически на том же месте нашёл... второй попискивающий свёрток с новорожденным ребёнком. История повторилась, кандидатуры настоящей матери малыша не нашлось, обходчик с женой опять взяли на воспитание подкидыша. "А что, малышу братик не помешает. И двух воспитаем!"
Но это ещё не всё. Данная история повторялась, да ещё и не раз. Примерно раз в год обходчик находил на одном участке ж/д полотна очередной свёрток с младенцем. И общей сложностью нашёл не то пять, не то шесть детей. Очень похожих друг на друга.

И вот, прошло много лет. Дети выросли, искренне считая историю о том, что их нашли на ж/д путях, вариацией сказки о капусте и приносящих младенцев аистах. И в свидетельстве о рождении у каждого из них отцом был записан тот самый обходчик, а матерью - его жена. Получить свидетельство оказалось не сложно - достаточно было предъявить младенца и жену, и сказать, что рожала женщина дома. Проверять никто и не стал даже. А смысл?
И тут случилась ещё более интересная вещь. По прошествии n-ого количества лет. На всех детей (на тот момент уже совершеннолетних) подала в суд некая дама. И потребовала с них платить ей, их нетрудоспособной матери, алименты. Реакция всех пяти (или шести, увы, наша преподавательница не смогла точно вспомнить, сколько их было) подкидышей метко характеризовалась словами кого-то из моих одногруппников: "Дети дружно выпали в осадок".
Тут начали выяснять подробности, как же так - в свидетельстве о рождении у детей записаны совсем другие люди. Дама предложила сделать анализ крови, подтверждающий, что она - мать всех тех детей. И рассказала всю историю, которую обходчик с женой не знали. Те, кстати, не стали утаивать, что нашли детей, а так же рассказали суду (уже пребывающему в состоянии легкого офигения от подробностей) при каких обстоятельствах.
Оказалось, что в той самой деревне близ ж/д путей и домика обходчика была церковь, в которой служил некий поп. Поп был не женат, с "бабами", по которым ему можно было ходить, в деревне были сложности, но зато вскоре появилась некая женщина, согласившаяся стать работницей в церкви. С ней поп, выражаясь терминологией нашего законодателя, сожительствовал, но чётко поставил условие - предохраняться или нет - её проблемы, но чтобы детей не было. Или, если что, девала она их куда хочет. Не его это проблема. Вот сожительница и девала - выносила малышей на ж/д пути в надежде, что их или кто-то съест, или сами умрут, или найдёт вдруг кто-то сердобольный и сдаст в райцентр в дом малютки.
Суд такой "ответственной" мамаше чётко пояснил, что она - *** (нецензурное слово из пяти букв), которая не занималась воспитанием детей. И потому пусть идёт... подальше. И в иске отказал.

@темы: размышлизмы, приколы нашего городка, учёба, цитаты

---

Про рост.

Существуют следующие градации роста женщин: низкий — 150 см и ниже, ниже среднего — 151-156 см, средний — 157-167 см, высокий — 168-175 см, очень высокий — 176 см и выше. (с)
Огм... Я "очень высокого роста". Однако.

@темы: размышлизмы

---

Врачам.

Врачам.
В смысле лечения есть исключения.
Ставьте диагнозы смело!
Если лечили, но нет облегчения,
Значит, другое болело! (с)
Нагло попячено из чьей-то подписи.

А через два часа у меня тест по Административному. Ни пуха мне, ни пера. (что-то не в тему вспомнилось пояснение происхождения данного выражения от чертей из одной книжки. Звучало как: "Да не встретятся на твоём пути ангелы") И к чёрту.

@темы: размышлизмы, больница и врачи, учёба, цитаты

---

Флеш, который моб - 2

Взято у  Люпи

@темы: флеш, который моб

---

Невная мамаша.

Ходила к соседям смотреть на котёнка. Захожу - кошка залезла на диван и шипит. Вероятно не признала. Хотя я подкармливала её и гладила без всяких проблем, когда она беременная ходила. Предусмотрительно обошла несчастное разволновавшееся животное по дуге - за два метра, насколько позволяли размеры комнаты. Нервная мамаша шипела змеёй, вздыбила шерсть и сверкала желтыми глазами со спинки дивана до тех пор, пока я не чихнула - по комнате шерсть летает, сложно удержаться. Кошка в панике заметалась по дивану из стороны в сторону, ударилась о его ручку и упала задом вверх в щель между шкафом и диваном. Минуту из щели торчал пушистый отчаянно дёргающийся зад с мотающимся из стороны в сторону хвостом. Потом я её смогла достать - догадалась, что она банально застряла и вылезти сама не может. Еле дотянулась до загривка - щель узкая - и вытащила застрявшее животное. Выпущенная на свободу кошка забилась под стол и на "кис-кис" реагировала неадекватно - пятилась задом и беззвучно шипела на каждый мой смешок. При попытке коснуться её единственного ребёнка шею тянула так, что я уже решила, что сейчас потянет себе шейные позвонки, но не попыталась меня отогнать. Котёнок всё благополучно проспал, включая падение мамаши за диван и последующие попытки его погладить.
Какая нервная... Чует во мне вампира ^___^

@темы: жизнь