Никакого юмора, всё архисерьёзно.
Заповеди афтораЗаповеди афтора.
Заповедь первая: ищи Глубинный Смысл. Он есть везде, тебе надо только его найти. Хеллсинг – это вовсе не нарисованный задротом-японцем комикс про сисястых баб, мочилово и вампиров, это великая повесть про противостояние Добра и Зла, нравственный выбор, чистоту нации, проблемы социального неравенства, голодающих детей Африки, сложности геополитики, проблему разоружения и тяжелую экологическую ситуацию. При чём тут экология? А как же красное небо, огромная Луна и прочие аномалии? То-та же! Даже если пишешь драббл на сорок слов, ты не можешь не упомянуть об этом. Текст, лишенный Глубинного Смысла, не более хорош, чем инструкция по использованию туалетной бумаги.
Заповедь вторая: помни о характерах. Ни шагу влево, ни шагу вправо: мы все знаем, что Интегра - гениальная девственница-истеричка, Алукард - меланхоличный холерик с лыбой до ушей, Виктория - клиническая дура, не отличающая дуло от приклада. Мигом набегут критики и расскажут тебе о том, почему ООС плох, а так же где они его нашли. Про АУ даже не заикайся, лучше сразу выкопай себе могилу.
Заповедь третья: не вводи новых персонажей. Канон на то и канон, чтобы ему следовать. Мы же с тобой, афтар, знаем, что любой ОС – суть МС по определению. Даже если это дворник-эмигрант из ЮАР, мелькнувший в твоём фанфике на восьмой странице в пятом абзаце, третьей строке. О всяких новых врагах, родственниках, сотрудниках организации и экспертах из иных ведомств и говорить нечего.
Заповедь четвёртая: слэшь и пейрингуй всё, что видишь, и даже то, чего не видишь. Читатели это любят, особенно если ты сдобришь свою повесть высоким рейтингом, немыслимыми терзаниями персонажей по поводу запретности отношений и альтернативной анатомией. Джен нынче всё равно никто не читает.
Заповедь пятая: забудь про бету. Твоя врожденная грамотность, проявившаяся ещё тогда, когда ты в роддоме акушера поправлял, что надо говорить "Ложить", а не "Класть", и Ворд – вот всё, что нужно настоящему афтару.
Заповедь шестая: стёб – наше всё. Стебись над всем, начиная от цвета машины Интегры до напольного покрытия особняка. И не забудь про пепельницу, прекрасную Луну, вампирский нестояк! А уж Виктория – это невероятно плодотворная тема для стёба, ведь дико смешно, что такая клиническая дура стала вампиром, да ещё кровь пить не хочет. Не выходит стеб, пиши юмор, желательно по проверенной теме и со стандартным сюжетом. Хороший юмор с годами не превращается в баян, он становится только лучше.
Заповедь седьмая: будь неожиданным. Не бойся экспериментировать, особенно если не умеешь - ты научишься. История тебе не нужна, у нас ведь альтернативный мир. И вообще, каждый ребёнок знает, что граф Дракула жил в Трансильвании и сажал всех на колья, Карпаты - вторые по высоте после Гималаев, Вторую Мировую выиграли США, а британское образование - самое широкопрофильное в мире.
И помни: если тебя не хвалят, значит они тебе завидуют.
Заповеди критега.Заповеди критега.
Заповедь первая: первым делом упомяни про то, как страшно ты занят, и с каким трудом выделил пятнадцать минут своего драгоценного времени на прочтение предложенного афтором дерьма, выдаваемого за фанфик. Пусть он заранее оценит и трепещет.
Заповедь вторая: скажи, что фанфик – дерьмо. Немного похвали афтора и снова скажи, чтобы он хорошенько запомнил. Повторенье – мать ученья.
Заповедь третья: начни с грамматики. Три очепятки и пара лексический ошибок на пять страниц текста: всё ясно, афтор – тупица, не знающий русский язык. Не забывай про обоснуй. Даже если персонаж пошёл в душ, требуй пояснений, почему он это сделал, когда нашел время и не запрещает ли ему этого вера.
Заповедь четвёртая: помни про ООС. Он есть везде. Настоящие характеры персонажей знают только два человека: Творец и ты – ведь у тебя диплом по психологии, и по двум появлениям персонажа на седьмой и восьмой страницах третьего тома в нижнем углу станицы ты можешь сделать вывод о всех его привычках, наклонностях и тяжелом детстве, полном лишений и выгоняний.
Заповедь пятая: ищи Глубинный Смысл. Если ты не нашёл трагичной повести о трудном выборе, слезодавильного ангста о тяжкой ноше вампира – вечной жажде крови, Добра и Зла, а так же размышлений о экологии и неблагоразумной политике Великобритании, значит фик не стоит затраченного на него времени. ПВП – не оправдание. Не слушай афтора, кто он вообще такой, чтобы тут что-то доказывать?! Ты Критег, тебе лучше знать!
Заповедь шестая: даже если хвалишь автора, смешай его с говном. Да, он написал дерьмо, но тебе всё равно нечего читать по любимой паре, так что на крайний случай сойдёт. Правда, только после хорошей правки и исправления всех афторских ошибок. Не забудь упомянуть про заезженный сюжет: тема выбора не актуальна со времён Адама и Евы, про любовь ещё Шекспир писал, а про политику - Аристотель. Всё написано до нас.
И вообще, лучше бы ты на рулоне туалетной бумаги состав почитал, информативней было бы. И это тоже скажи.
Заповедь седьмая: вещай свысока. Ты Критег! Гордись этим. Так же напомни всем, что ты фелолаг по образованию, что бетой ты работал уже тогда, когда афтора ещё в проекте не было, а вот уже двадцать лет ты главный редактор в крупном издательстве. Ты ведь профессионал.
Заповедь восьмая: упоминай Фрейда, Юнга, Ожегова и Байрона к месту и не к месту. Это звучит. И ещё покажет, что ты ну очень умный. Не забывай спорить об этом. Только представь: ты афтору: "Ну что это у вас такое? Опять пишете о медной пепельнице? Таких не бывает". А афтор тебе: "Я вообще-то не про пепельницу писал. И там было про подсвечник." А ты такой: "Я же вижу. Вот Макакин-Пышкин в своей последней работе "Сектантство и субкультуры" писал про то, что настоящие пепельницы бывают только серебряные, основываясь на выводах, сделанных ещё Юнгом и Чезаре Ломброзо, и это является проявлением афторских комплексов". И афтор мигом почувствует свою ничтожность. Да-да.
И помни: ты Критег, а это звучит гордо!