[Salkarda13]

26.08.2009 в 01:07

Пишет  -Шинигами-:

Отчет о пребывании в Румынии. 12.08.09
Пишу медленно и неинтересными тупыми буквами, которые не передают всего смака. Тьфуй, в общем.

Двенадцатое августа

Тыгиндык или Как русские на катамаране катались

Я и мой персональный Дракула проснулись одновременно. Почему-то с раннего утра было такое впечатление, что он, в своем полиэтиленовом плене, тоже потягивается, нахлобучивает на голову шапочку со звездой и приглаживает усы, сонно жмурясь, явно чувствуя, что его новая хозяйка (завидуйте мне, смертные, у вас такого Дракулки нет!!!) повторяет аналогичное на койке, с которой едва не сверзилась ночью. Хотя неоднократно доселе было подмечено участниками экспедиции «Покори Румынию и останься необворованным», что Шинь спит очень спокойно, в одной позе, не двигаясь, молча и даже не сопя носом (странно с моим-то гайморитом), как… ну как покойник. До такой степени спокойно, что Свете в поезде (очень мило с ее стороны) ВНЕЗАПНО приспичило разбудить мирно спящую на полочке меня, чтобы немедленно сообщить, что я сплю в одной позе, а ей надо практиковаться в рисовании разных. Отпасиба!
Но вернемся к нашему утру.
У душевой окончательно отломалась дверца. Но мы с Анимейчиком еще в предыдущий день поняли, что в номер никто не заглядывает (никто не скрал ничего и даже не поменял полотенца), так что вряд ли до нашего отъезда что-то заметят и поднимут бучу. Аккуратненько поставив дверцу рядом с душем, Шинь принялся готовиться к очередному походу на море: близоть банных процедур определенно бодрила. И, судя по тому, что девушек мы с Анимеем застали уже в полной боеготовности, не нас одних.
Завтрак полностью повторил предыдущий день. Только чистые тарелки появились. И одноглазая яичница. Не подозрительная. Настолько не подозрительная, что Шинь ее даже съела. Яичница как яичница. Никто не помнит, в Румынии истерии со птичьим гриппом не наблюдалось? Правильно, не наблюдалось. А знаете почему? Потому что умные Европейцы не будут сами жечь своих хрюшечек и гусей, впадая в беспричинную паранойю. Вот так-то, если мы чем и больны, то пока что этого не заметили. Ах да, еще мы ели ветчину. Страшно, смертные? Вот теперь у нас отрастут пятачки и хвостики, а еще мы будем в подобном виде чихать и кашлять, да. Ужасная перспектива.
Грабанув отель на определенное количество нежных розовых листочков ветчины и варварски унеся их за щеками, мы покинули столовую, решив, что нам не помешало бы снять сейф.
Небольшое лирическое отступление. О воровстве.
В отличие от большинства вменяемых цивилизованных людей румыны воруют не так, как это принято – взяв ломики и выбив оконную раму, привязав обитателей квартиры к стульям, убив и изнасиловав женщин и зверски поржав напоследок. В хитрости эта нация даст всем, даже русским, сто очков форы. Так что я не советую вам бояться в этой стране карманников и мелких грабителей: как я уже подмечала, румыны очень ленивый народ. «Такие ленивые, что им даже воровать неохота» © Анимей. Мы оставляли местным работникам наши сумки с вещами, оставляли часть денег в номерах, где меняли постельное белье и полотенца, бродили в толпах людей и поднимались на фуникулерах: хоть бы кто руку к карману протянул. Нам только улыбались. Будьте спокойны за свое имущество, повторюсь, цыган тут нет, а живут они в зоопарке. Реально же я советую вам опасаться только, что ваши трусы, лифчики и сувениры ВНЕЗАПНО посчитают достоянием и культурной ценностью румынского государства и в спешном порядке изымут. Вот на подобное они вполне способны. Но об этом будет подробнее и позже.
Сейф оказался маленькой ячеечкой в холле гостиницы, который при большом желании можно было бы сковырнуть ногтями, особенно если есть типично шиньское «сила есть, а мозг в ударе». Но тут есть такой пунктик: на румын еще со времен Чаушеску действует «эффект бумажки». Написано на бумажке «сейф» - значит, все реально “safe”. Потому что злая администрация сидит и бдит (ну, в идеале). Вай-вай! Нельзя уворовать, не получится! (все сразу вспомнили, как наивные европейцы поверили, когда им сказали, что нельзя, НЕЛЬЗЯ обойти НДС? Вот и тут так) Вот такой вот ячеечке мы доверили много чего: и айфоны, и валюту, и рубли, и даже паспорта. Ну да, по приходу все оказалось на месте. Не находите страну и стереотипы расходящимися?
Взяв круг, полотенца и хорошее настроение, мы бодро потрусили в сторону пляжа: у нас еще день купачества, целый день! А, вот еще отступление: про пляжи.
Наш пляж был нехороший. Песок был довольно грязный (повторюсь, мы в нем накопали черепашку), а той красоты, которая есть на буклетиках, с белоснежным песком, можно увидеть только в пятизвездочном отеле и тамошнем местном пляже. Мы же и на окурки натыкались, но особого значения не придали: для кого-то, может, и фатально, но нам как-то не особо страшно, мы же студенты! Хотя да. Пляж при том же «Кокоре» не сравнить, выйдет довольно бедно. Вывод? Надо ходить на четырехзвездочные пляжи! Но лениво. И далеко.
Сегодня море штормило, причем ощутимо. Если раньше «волна-волна» повторялось раз в пятнадцать минут, то в этот раз поплавать вдоль волнореза, покачаться и «поиграть с барашком» выходило почти на каждый третий раз. Отдельный эпизод – это попытка Шиня «словить» все волны. Дружно вспоминаем уроки физики и представляем: пляж загнан в искусственную бухточку, так что волны, высокие, с гребнем, шли от одного края бухты к другому, по диагонали. Интервал прохождения от края бухты ко второму пирсу – порядка пятнадцати минут. Раз в пятнадцать минут были действительно смачные волны, сшибавшие с ног и топившие. При учете, что некоторые из нас (Салкарда и Света) плавали не очень профессионально, а некоторые еще и в линзах, получалось особенно интересно. А вы говорили, зачем нам круг на два дня, ага.
Волны ловились охотно, окончательно просаливая волосы и делая из них некоторое подобие морской капусточки. Прыгалось, вопилось и брызгалось еще лучше, чем в предыдущий день. Кувыркалось и спиной назад падалось еще лучше, потому что волны. А еще вероятность нахождения акулы в штормовую погоду выше, но об этом подумал и заметил только Шинь, а вам я советую внимания не обращать, ибо паранойя – это недуг, как и фобия.
Помимо всей прочей паранойи о кое-каком-классе-высших-рыб меня преследовало чувство, что «фоток мало». Вследствие чего неугомонный Шинь избрал себе жертву (жертвой пала безотказная Салкарда) и заставил ее зверски изгаляться на потеху фотокамере, дабы принести потом впечатления о купальнике и высоких белокурых красавицах всему миру, да. А вот стриптиз с зонтиком – это высший пилотаж, имхо.

Задор Шиня стал угрожать окружающим, фотокамера целилась во все большее число людей, люди прятались, а Шинь все пускал слюни и фоткал, фоткал, фоткал… так что было решено:
а) Отвлечь Шиня, пока он всех не облучил фотовспышкой;
б) Опробовать в довесок к здешнему банану еще и катамаран.
Сбор вещей много времени не занял, парой минут спустя наши загорелые плечи и сгоревшие носы уже обретались рядом с прокатом удовольствий.
Небольшое лирическое отступление: о румынских катамаранах.
Все помнят свое детство в Анапе и тамошних стальных скрипящих монстров с проржавевшими педальками? Так вот, это даже не прошлый, а доисторический век. Палка-палка-седушка-педальки ушли вместе с совком, так что в Румынии появилось и что-то более новое и скрипящее беленьким пластиком. Здешние катамараны были из пластика с вполне удобными педальками, четырьмя сидениями и даже платформой, на которой можно загорать, плюсом пойдет крохотная горочка с лесенкой, заменяющая крышу, с которой можно красиво плюхнуться в воду. Все это стилизовано под машинку белого цвета и крайне легко передвигается по воде. Скажите, разве можно было от подобного отказаться?
Я сожалею только, что мы оставили фотоаппараты на берегу: купаться в этот раз хотелось всем, а вот за аппаратуру в подобных условиях очень боязно.
- Сюда бы фотоаппарат для подводной съемки, - верно заметила Света, садясь на заднее сидение. Все удовольствие на час проката обошлось нам на четверых в тридцать пять лей. Впоследствии мы несколько пожалели, что решили застрять в воде на столь долгий срок: от катамарана легко устаешь.
Педали оказались туговаты, ноги понадобились сильные, желание уплыть к видневшемуся где-то на горизонте не то авианосцу, не то просто военному крейсеру зашкаливало. Здравая мысль «вас за два километра обстреляют» потопилась за бортом с не менее здравой «ну сомалийские пираты вообще на плоскодонках, и ничего». Было решено, что у нас не катамаран – а капитанский кораблик (скажем спасибо Анимею и Свете, заполоскавшим нам мозг всякими «накама» и прочими ван писами), а Света – штурман. Потому что шайтан-конструкция шайтан-машинки отказывалась рулить в сторону, где нет людей, страждая всем своим пластиковым существом протаранить чью-нибудь черепушку. Вон тот пенсионер на дрейфующем матрасе вполне подойдет! В итоге оказалась, что шайтан-рукояткой (хентай, хентай!) нежно и плавно управлять может только Света. Ага, еще бы. Столько прочитать литературы про парусные корабли – и не такому научишься. В качестве паруса вполне можно было бы использовать трусы Анимея, но на такие меры мы не решились пойти. Хватило двух рабочих пар ног.
Единожды мы чуть не удрейфовали в открытое море: остановил нас дядя-бананист, просто не могший понять, что шайтан-машина окончательно отказывалась нас слушаться, постоянно нуждаясь в корректировке курса. Еще единожды шайтан-коробку чуть не унесло вдоль волнореза в открытое море, когда всем вдруг приспичило покинуть утлый челн и поплавать. Не единожды Шиня грозились выкинуть за борт (не боялись моей истерики, угу, а вдали от берега фобия все обострялась и обострялась). Много раз скатывались с горки, спрыгивали с платформы в море и матерились: нам вот опять повезло! Какого черта именно нашей «накаме» достался катамаран без специально лесенки-подъемника?! Брюхо о катамаран было содрано не один десяток раз, а уже в воде Анимеем и Салкардой было выяснено, что управлять громоздкой махиной гораздо проще из воды, в прямом смысле вертеть ею как угодно. В итоге Салкарду укачало. А мы просто устали уворачиваться от дрейфующих на матрасах пенсионеров и крутить педали, так что катамаран был сдан на пятнадцать минут раньше срока.
В процессе же валяния на пляже, в ходе которого Шинь не однократно поперла у Салкарды парео (кстати, смотрелось симпатично), выяснилось одно очень неприятное обстоятельство: мой организм в который раз подкинул мне свинью (мать-мать-мать!). Так грустно получилось, что поплавать я больше явно не смогу, придется искать другое времяпрепровождение. Для начала было решено немного перекусить.

Блага цивилизации или Как русские бассейн облюбовали

Обедали там же, где и в прошлый раз – в пиццерии, где нас явно запомнили, даже подошел к нам тот же симпатичный до невероятности официант, с ходу улыбнувшийся и предложивший:
- Кватро формаджи? Фраппе? – даже приятно, когда тебя так хорошо запоминают.
В довершение нашего обожания к сему прекрасному вьюношу тот подослал к нам субтильную улыбчивую девушку, легко предложившую:
- Что будете заказывать? – ага, на русском.
- Вы говорите по-русски? – удивились мы все синхронно, поняв, что если английский еще куда ни шло, то русский, во времена Чаушеску бывший тут обязательным предметом в сетке расписания, здесь язык племени мумбы-юмбы, несмотря на явные совпадения в некоторых местах (например, счет до пяти у них такой же, как у нас, есть универсальное слово «да» и еще десяток вполне узнаваемых слов из нашей языковой группы).
- Немного, - засмеялась девушка под взглядом явно своего бойфренда, - я из Белоруссии, - стоит ли и говорить, что чаевые мы оставили хотя бы даже за такую заботу? Нет, что ни говори, а приятно изъясняться с пристойно говорящим носителем языка, особенно если его отрядили специально для тебя. А вы говорите, у румын сервис плохой, угу.
В процессе поедания выяснилось, что купаться всем как-то уже не очень сильно-то и хочется, что, в принципе, совершенно неудивительно: дело к часу дня, а мы еще скакали как перевозбужденные сайгаки. Только сайгаки вряд ли купаются. После вынужденной же стоянки в отеле, в ходе которой Шинь с сожалением переоделась из пляжной одежды и с помощью подруг искупалась в пантеноле по пояс (вообще-то я очень люблю болевое ощущение от сгоревших плеч, но тут солнышко явно постаралось на славу), было решено оккупировать бассейн.
Вообще, о наличии бассейна мы узнали совершенно случайно от все той же тетеньки гида, указывавшей нам дорогу к рыбному ресторану. Поскольку оставлять меня в одиночестве греть задом песочек на пляже было бы совсем уж откровенным садизмом, все решили с чувством позагорать на бесплатных лежачках нашего отеля и поплавать как белые люди, не прыгая и не обнаруживая песок в самых невероятных местах (а песок действительно, сука, забился повсюду, в ходе стирки купальника диву даешься просто, сколько его и в тебе, и в ткани), в голубом бассейне.
Ну, для перва, что говорится: вокруг бассейна красивенькие беседочки из дерева, одну из которых впоследствии облюбовал Шинь для написания отчета. Растут деревья, поет радио, люди из окон отеля смотрят на твои голые ляжки, а тенты их ревниво прикрывают. Идиллия!

Вода в бассейне прохлорирована так сильно, что видно даже с берега (вся зараза на ваших ляжках погибнет в особо изощренном газенвагене, иначе и не скажешь). Но для купания, в отличие от не самого чистого лягушатника, вполне приспособлена. Вот пока все купались и прыгали (гы-гы, скажите еще, что я не гений захвата кадров), я сидела и строчила. И строчила. И строчила. Сцука, буквы, вы вообще заканчиваетесь?!

Вообще, загорать в самых разных позах оказалось приятно-лениво. Двигаться не хотелось вообще, двигалась только Света, перенявшая обязанности безумного фоткателя и даже поймавшая момент моего креаторства, когда Шинь свалила в беседку, чтобы не отвлекаться на интересные разговоры. По факту, для полного кайфа не хватало только пары местных красавчиков с пляжа и немного холодной кока-колы.

Ну и, как всегда, Шинь портила пафосно-картинчатую райскую баунтю собственным выражением морды и чересчур громким голосом. Видимо, именно я и спугнула остатки загоравшей в лежачках семьи от нас подальше.

Кстати, о лежачках. Хочется еще одно, несомненно, приятное для дам, лирическое отступление. О румынских мужчинах, труъ-румынах.
Бабы! Всем жениться на румынах, я вас призываю, агитирую, я вас умоляю, в конце концов! Поверьте, вы не прогадаете! Теперь поясняю почему.
С незапамятных времен (примерно последние лет триста) в Румынии процветает культ Женщины, покровительницы домашнего очага, Матери, Кормилицы. Последние лет сто принято при встрече целовать девушкам и женщинам при встрече ручки (разве что молодежь обходится вместо этого ритуала куртуазным «целую ручки»), уступать места и дорогу. Женщина здесь может работать, но вряд ли найдется желающая это сделать – здесь мужчина может и обязан обеспечить свою жену всем и вся.
Нептун-Олимп – местный курорт семейного значения, сюда приезжают отдыхать сами румыны. И знаете, что интересно? В этих семьях детки зовут в случае чего не маму, которая ловит на тело порцию загара, а папу, который подрывается с места вполне привычно менять ребенку памперс. Чудная картина маслом: мама лежит и загорает, а папа возится с дитем и строит замок. Переодевает. Вытирает нос. По улицам фланируют парочки, в которых мужик совершенно спокойно тащит кучу пакетов и пляжных сумок в одной руке и маленького румынчика – в другой, а жена идет и ест мороженое. Здесь женщинам вообще не принято таскать тяжести – мужик же есть! Не знаю, как вы, а вот мне захотелось как-то после посещения Румынии уехать в далекую деревеньку, жить в домике с тарелкой, разводить овец и приезжать на лето отдохнуть в Нептун. Мужчины, какие тут мужчины! Так, кстати, между прочим – они еще все весьма симпатичны. Очень улыбчивы и не скупятся на комплименты, то есть, вообще. В этом отношении, особенно на взгляды, очень повезло Салкарде. «Да ты представь! Высокая, блондинка, с огромными глазами, без кольца на пальце!» © Я. В общем, мне так кажется, что если бы не наша компания, Салкарду просто охмурили бы и оставили в Румынии: жениться, плодиться, размножаться. Ну да, сейчас тут какая-нибудь феменюга скажет что-то типа «нунахуй?». Ну вот феменюге и нахуй. А когда захочется стать нормальной женщиной – все айда в Румынию! Там любят блондинок, а семьи – очень прочные. Потому что женщины тут очень умны. Не рвутся воспитывать мужиков и вообще спокойны аки богини – а чего им волноваться, куда он сбегет? А самим зачем куда-то бежать и что-то доказывать, если главное доказательство – обручальное кольцо? В общем, перед вами страна победившего хитрого матриархата. Здорово?
В ходе ленивой дискуссии под брызги кого-то все еще купавшегося возникло желание воспользоваться еще одним благом цивилизации, по которому началась ломка: тыртырнет. Замаскировавшись необходимостью немедленно показать Салкарде фотки с косплея Нефер (бвахаха! Кхм, пардон), мы с места и снялись.

Моя жизнь – боль и страдания или Как русские в интернет выходили

Но вот тут есть некоторый казус. Ляпсус. Тонны БОЛИ.
Света единственная из всей компании изъявила несогласие идти в интернет-кафе. А вот дальше…
Ну, микс: гормонально нестабильный Шинь + адские боли + Света, спокойно заявившая, что она меня ненавидит. Равно? Очень плохо, очень. Я плачу, страдаю и умираю, раскинув руки. Да, обязательно надо выйти в интернет и написать об этом в говнобложек!
Небольшое лирическое отступление: об интернете.
Пока я была в Румынии, меня все не покидало ощущение, что я отдаляюсь от всего привычного, от виртуального общения в частности. И я почти твердо знала, забивая http, что без Шиня ничего не изменилось. Меня мало кто как-то вот ждал. Интегрент – скопление злости и негатива с редкими вкраплениями позитива, это скопление портит мне нервы и сосет жилы. В общем, там есть еще фанарт, да. Но как-то после выхода из сети появилось чувство сильной отчужденности. Считайте меня эгоистичной сучкой (ну, вообще-то так оно и есть), но мне как-то ждалось, что по мне будут скучать. Скучать со следами. Ну, то есть, хотя бы как-то отреагируют на прощальный пост или еще что. Есть у меня вредная черта характера: если мне хотя бы раз в день не сказать, что я хорошая (гениальная/умная/добрая/милая/ну хотя бы терпимая!), то я начинаю чувствовать себя последним ничтожеством. Ну, да. Такой гипертрофированный в полную раздутость у меня эгоизм, такое зашкаливающее ЧСВ, что поделать. От чувства, что Шиню лучше было бы не возвращаться, а осесть в Румынии, я не могу отделаться до сих пор. Но об этом будет позже многа пафосных буков.
Интернеты на Шиня повлияли плохо (арррр!!! КАК ОНА МЕНЯ БЕСИТ, УБИВААААААТЬ!!!). И всеми, даже как-то резко переставшей меня ненавидеть Светой, было принято решение, что срочно надо что-нибудь (кого-нибудь) съесть.
- Пицца? – указала я пальцем в сторону кафешки, где подавали пиццу.
- Нет! – пафосно простонали все остальные.
Ну, а вот тут-то нам и пригодилась дорога к рыбному ресторанчику.

Запеченный овец или Как русские меню курили-курили, да не выкурили

Мирно лопая по пути мороженое из двух шариков (кстати, очень дешевое, но очень вкусное), специально делая круг, мы фланировали по Бродвею, с опаской огибая спину знакомого нам сталинца-портретиста и просто глазея по сторонам.
Захотели себе квадроцикл напрокат, но не решились взять. Нашли три ресторанчика, но все показались слишком пафосными и дорогими. Зашли в магазин, где продавались восхитительно красивые и совершенно кричащие костюмы для самбы (короткие юбки в складку! Расшитые лифы! Платья с хвостами!), но ничего не смогли купить – из-за размеров. Даже мне стало стыдно, потому что тот корсажик, который я уже тайно лелеяла под подушкой, сошелся на животе, но был ТАК велик в груди, что я даже впала в уныние («Ну вот, у латиноамериканок не то что задницы, даже сиськи круче моих!»). В итоге нашли все-таки тропинку к рыбному ресторанчику «Инсула».
Ну, что сказать. Он внутри был великолепен – этого не отнять. Огромное число хитро запрятанных в различного рода и вида зарослях деревянных беседочек, винтовые и круговые лестницы, вышколенный персонал, вид на озеро – антураж просто на пять, а то и на все шесть, звездочек. И меню такое, красивое. Меню такое в кожаной папочке. Меню такое красненькое. Меню… что в этом меню?!
Нет, нас цены даже не очень напугали, хотя вот в этом пафосном месте они были очень похожи на московские. Нас напугало содержимое.
Ладно, форель нам понятна, семга, мидии и триста тридцать три вида прочей свежей, жареной, запаренной, вяленой, соленой, маринованной и прочей рыбы. Но! Но конкретно нам сказали, что в этом месте подают все, а не только дары моря, а еще до спуска в «Инсулу» было категорично заявлено Салкардой: «Я хочу большой кусок мяса». Остальные ее в этом похвальном начинании только поддерживали.
Меню было перерыто в поисках блюд нерыбного происхождения. Ну да, они нашлись, но лучше бы не находились.
- Ребята, а что такое «запеченный овец»? – ровным голосом спросила Салкарда, ткнув пальцем в строчку меню.
Секундой спустя мы все вчетвером корчились под столиками над здешним «меню на русском». Гугл-транслейтер? Промт? Кто им это перевел, да еще так?!
- Тут есть «мясо с грибам», - заявила Шинь.
- Скажите мне, кто такие «снаряды»? – вопросил Анимей.
- Кто?! – синхронно подавились все мы.
- Снаряды. Тут продают снаряды, - он развернул меню в нашу сторону.
Действительно: рядом с запеченным овцом и мясом с грибам значились некие «снаряды». Причем снаряды в очистках и снаряды без очисток. Да еще и за такую цену, словно нам артиллерийский склад намерились продать.
Вдоволь нахохотавшись, мы решили, что пробовать «овца», которого и было-то грамм двести, за сорок лей не имеет ни малейшего смысла, а вот рыбы для нас слишком много, о чем мы и проинформировали на выходе метрдотеля, уходя. «И он ушел, гордо виляя задом». Ну нафиг всякие снаряды, мы лучше нормальной еды поищем.

Эпичный квест или Как русские мясо искали

Мяса хотелось очень-очень. Вы не представляете, что это такое: сперва питаться в поезде одними йогуртами, а потом еще два дня одной пиццей. Я и сама устроила бы, наверное, стриптиз за парочку отбивных. В итоге мы решили, что изобретать велосипед накладно: гораздо проще поискать в меню уже приглянувшегося нам кафе что-нибудь мясное. На том и порешили, многоумно прихватив с собой разговорник. Черта с два.
Местное «ковбойское кафе» пестрило названиями на английском языке, но – вот незадача! – “pork’s ribs” нас не устраивали, потому что ребрышки вообще мясо очень на любителя, хотелось чего-нибудь более филейного или котлетного на худой конец. Но даже худого конца не было: в меню пестрили одни «ребра», то свинячьи, то коровячьи, да еще и с пояснениями на румынском вместо вменяемого английского. И тогда полк принял решение: пусть командир (англоговорящий) пойдет и узнает, есть ли тут другое мясо.
И вот, мизансцена: Шинь и очаровательный, русый, кудрявый, белозубый мальчик-румын, нанятый на один сезон из ближайшей деревушки, в ковбойской шляпе, весь такой сияющий дружелюбием, что прикурить хочется. Ну или поклянчить поцелуйчик. Так, пардон, я заткнула нимфоманку.
Шинь дружелюбно улыбнулась в ответ и устроила полемику. Дабы не утруждать себя набором латиницы, приведу ее на русском:
- Добрый вечер, я хотела бы узнать, есть ли у вас в меню какое-нибудь мясо, кроме ребрышек.
Мальчик улыбнулся, но уже с ноткой недоумения.
- Нам бы хотелось отбивную или филе, если есть свиные, - с нажимом повторила я.
Мальчик улыбнулся еще шире, в глазах его скользнула паника.
- У вас какое мясо есть? – обескуражено спросила Шинь.
- Мясо! – радостно затряс головой мальчик.
- Ну, какое мясо? Нам хочется свинины! – голосом Гитлера произнесла Шинь.
- Мясо, вкусное мясо, - закивал мальчик.
- Позовите кого-нибудь, кто говорит по-английски получше, пожалуйста, - взмолилась Шинь, на что ей на удивительно чисто ответили:
- У нас никто так хорошо, как вы (чебля?!) по-английски не говорит.
- Мясо? – спросила Шинь, изобразив пальцами в небе вырезку. – Свинья? Корова? Олень?
- Мясо, - взмолился официант.
- Ребра? – поелозила по грудной клетке Шинь. – Сердце? Грудь? – от последнего жеста мальчик немного попятился. Уж не знаю, что она там подумал про меня.
- Все! – ответил мальчик. – У нас есть все! – «Только не убивай и не насилуй меня, страшная женщина», - домыслила про себя Шинь.
- OK, if you have everything than bring some beef for us! - почти прорычала Шинь. Мальчик разве что за папкой не спрятался. В итоге я махнула рукой и направилась к столику, сделав пальцами традиционный жест «гарсон».
Отряжали к нам официанта крайне долго: видимо, в орляночку играли на вылет. В итоге пришла тетенька, которой мы ткнули в те самые “ribs”, решив наплевать и поесть такого мяса.
Весь фокус был в том, что «ребрышки» оказались котлетками радиуса сантиметров пять в количестве четырех штук.
- Великолепно, просто великолепно, - промычала с досадой Шинь, наворачивая заказанную картошку-пюре. – И это мясо?
- Ну, на вкус оно ничего, - ответствовала Салкарда.
Мне так показалось, что когда мы уходили из ресторанчика, нам еще очень долго смотрели вслед.
После этого перекуса нам повезло еще кое с чем: на руки нам в местном кафе был выдан сухой паек в виде трех толстых (мда, не скупятся) кусков хлеба, плошечки с джемом, куском сыра, ветчины и брынзы. Неаппетитно – это еще мягко сказано. Но вот мясо и сыр мы слопали. Что делать с хлебом, уже успевшие насытиться мы так и не придумали. В итоге проблема была решена сама собой: наутро, выезжая из отеля, мы его просто забыли в холодильнике. И полотенце с дельфинчиками – тоже. Но это будет завтра, когда нам предстоит дорога в горы. А покамест – у нас сон и мечты о той-самой-Румынии, которая начнет раскрываться только завтра.