Это я так, чисто теоретически.
24.07.2010 в 14:47
Пишет AnaisPhoenix:Расстрельный список мира фанфикшена.
Давно хотелось написать нечто подобное, суммировав все факты на эту тему.
Итак...
1) Автор и общая форма фика (язык, стиль, сюжет, оформление etc).
читать дальше— Общая безграмотность, приравниваемая к неуважению к читателю.
Авторы, думающие, что художественная ценность их "шИдевра" остановит рвотные позывы, возникшие при прочтении, жестоко ошибаются.
— Отсутствие связного сюжета.
Особенно заметно в длинных историях.
Вычислить момент, когда герои начинают жить так, как им заблагорассудится, забыв о всякой логике, обычно не составляет труда.
— Пролонгация.
Именно. Пролонгированные хороши лишь таблетки, да и то не все.
Безусловно, есть люди, которым нравится читать по главам в течение длительного времени. Остальных же обычно сильно раздражает, когда макси-фики выкладываются по частям с совершенно дикими временными промежутками. Посему, лучше сразу написать всё и выложить разом, чем издеваться над читателями и удивляться, почему все ушли или погрузились в анабиоз. Все не ушли, все просто потеряли интерес.
Особый садизм – прервать повествование на самом интересном месте и "забить" на продолжение. Дикий негатив со стороны читателей обеспечен.
— Неуместное и нецелесообразное употребление иностранных слов.
Особенно актуально для анимешных фэндомов. Нет, "хакама" и "бенто" — это нормально и придаёт нужный национальный колорит, нормальны и уместны и префиксы вроде "-сама" и "-кун", но когда начинаются все эти "ксо" и "бака", имеющие нормальные аналоги и в русском, хочется забить автора учебником японского. Господа, хватит пребывать в заблуждении: излишнее употребление японизмов не создаёт атмосферы, а лишь убеждает читателя в авторской недалекости и бедности его, автора, словарного запаса.
Особенно же мерзко смотрятся персонажи, говорящие весь фик на русском (что естественно, ибо автор русскоязычен), а потом вдруг выдающие что-то в духе: "Ah, kawaii!". На расстрел. Сюда же относятся и фразы-ляпы вроде "я ж тебе русским языком сказал". Ага — японец (француз/англичанин/etc) — и русским!.. И будьте осторожны с русскими пословицами и поговорками. Согласитесь, герой-японец, выдающий что-нибудь в духе “ни Богу свечка, ни чёрту кочерга” или “хватит бить баклуши”, смотрится не вполне достоверно.
— Максимально детальные анатомические описания в фиках рейтинга НЦ.
Все эти стимулируемые простаты и входящие члены убивают читателя с нормальным вкусом. И странно, что многие авторы до сих пор считают, что кого-то этим можно взволновать или даже возбудить. Слушайте страшную правду, дорогие авторы: в пятнадцать лет может и можно. Но и то – не факт.
И да: не надо думать, что детальность описаний прямо пропорциональна читательскому возбуждению. Пишите не анатомию, а атмосферу и тактильность — и тогда всё действительно будет в ажуре – и вообще просто будет.
— Шаблонная графика, продублированная из "бульварных романов".
Все эти бесконечно-длинные пальцы, покусывания за ухо, "нефритовые стержни" и прочая ахинея. Без комментариев. Заставляет задуматься об интеллектуальном уровне автора. Ну не умеешь ты писать НЦ — не берись. Всегда есть масса альтернатив, которые понравятся читателю не меньше, чем порно.
— Предупреждения типа "Эта мой первый фанфек, не ругайте сильно!"
Стопроцентная гарантия того, что критик заранее навострит уши. Так что если это действительно ваш первый фик, и вы хотите меньше тапок — никогда и никому не признавайтесь, что он первый. Запомните: этим никого не разжалобить. Читателям всё равно, пишете вы впервые или вы уже маститый литератор – читателям нужен продукт; и им плевать на оправдания.
— Многочисленные оправдания в “шапке” фика.
"Я писал это в пьяном угаре"/"Я разругался со своей бетой"/"Я не успел вычитать" и бла-бла-бла. См. пункт выше. Это опять же вас не оправдает, потому что первое впечатление запоминается, и именно от него уже пляшут. И читателя не волнует, что вы не успели, повздорили с бетой или у вас так горит, что вам лениво вычитывать. Посему, вам очень повезёт, если он не подумает: "Вот ведь ленивая зараза, не мог пару дней подождать и сделать всё нормально!", и не сделает соответствующих выводов.
2) Автор и персонажи (образы, жанровые особенности, достоверность, рейтинги etc).
читать дальше— Сью-синдром и “проекции автора”.
Практически всех нормальных читателей сильно раздражают Мэри и Марти Сью и вообще некачественные новые персонажи. Угнетает, когда новый персонаж возникает лишь затем, чтобы в течение десяти глав спариваться с нравящимся автору главным героем. Так и хочется сказать: “Найди себе мужика, деточка, и прекрати писать о своих сексуальных фантазиях — они интересны только сексопатологу”.
— Примитивный подход.
Фики "йуных деффачек" — весь этот мегатонный флафф, рыдающие мужские персонажи и слэш нон-стоп – вызывают лишь негатив, особенно если читателю больше пятнадцати лет. И возраст автора вычисляется на ура, и выводы из этого делаются соответствующие и далеко идущие.
— Отсутствие Обоснуя и мотиваций.
У добрых читателей такая история вызывает просто недоверие и жалость к автору. У менее добрых же первоначальное желание подослать к автору призрак Станиславского быстро проходит, и возникает другое — этого автора забить. Учебником психологии.
— Спаривание персонажей, в каноне ни разу не видевшихся.
Верх идиотизма. Безусловно, можно свести кого угодно, но вот поверит ли в это читатель?.. А если не поверит, тогда на кой?..
Так что, авторы, не забывайте: “верю!” – важнейшая составляющая любой писанины. И важнейшее мерило качества – тоже.
— Неконтролируемый ООС.
Понятно, конечно, что восприятия характеров и образов у всех индивидуальны, но! Но есть вещи, которые данный конкретный персонаж не сделает никогда. И хотя бы ими злоупотреблять не следует.
— Индульгенция "Альтернативная вселенная".
Авторы, считающие, что лейбл "AU" избавляет от необходимости мотивировать поступки героев или выдерживать их относительную вхарактерность, сильно ошибаются.
Господа-господа, каноничный Снейп никогда не будет плясать в розовой шляпке, каноничный Улькиорра — не ляжет под Гриммджо, а каноничный Арей не станет работать жилеткой для всех страждущих. Это не просто никанон – этого не может быть просто потому, что не может. Ни в одной AU. Никогда. Как бы вам, извращенцам, этого не хотелось. Посему, такие вещи – гарантированное “не верю!” и соответствующая реакция.
— Полное незнание канона.
"Сами мы не местные, не ругайте сильно!" Будем ругать и ещё как. Не хочешь читать канон — пиши ориджинал, но персонажей не уродуй. И не надо писать, что у Гарри Поттера были голубые глаза, а Айзен был лысый. Смешно и глупо.
— Кинки, сквики и прочие бзики.
Будьте предельно осторожны: не каждому хочется видеть конкретного персонажа беременным, в наручниках и стрингах, изнасилованным или вырытым из могилы и снова изнасилованным. Удивительно, но факт.
Если же у вас всё-таки хватило садизма глумиться над персонажем, то хотя бы постарайтесь делать это достойно. Я не шучу: и в кинке можно соблюдать относительную вканонность. И не просто можно, а нужно. В противном случае автор может быть битым даже более жестоко, чем при любом другом раскладе.
— Нехарактерный язык.
Неуместные сюсюканья, высокопарно-философские монологи и общий стиль речи – будьте со всем этим предельно осторожны, дабы из драмы не сделать комедию.
— Синдром Мэри Сью.
Как "было"? А их, Сью, мало не бывает, вот в чём проблема.
Итак, запомните: никаких Мэри Сью. Если есть возможность, вообще не вводите в фик новых персонажей, потому что на фоне персонажей канонических с известными читателю чётко обрисованными характерами, они всегда будут казаться жалкими и недостаточно хорошо очерченными.
Если уж вы жить не можете без новых персонажей, не нужно писать их с себя. Постарайтесь, чтобы новые персонажи были второстепенными, а не являли свой лик миру только ради того, чтобы затащить в постель главного героя. Безусловно, каждому автору приятно лицезреть свою проекцию, лобызающую дрожащего от страсти главного героя, но в глазах читателя это выглядит жалко.
И последнее: не забывайте о недостатках. Ваша Арабелла-Марионелла-Маргарита-Третья не должна быть божеством во плоти без единого минуса. Опишите вулканический прыщ на носу, мерзкий характер, некрасивую привычку ковыряться в носу – и никто не станет подозревать вас в “мэрисьюизме” хотя бы первое время.
— Халатное отношение к кроссоверам.
Почему-то некоторые авторы искренне считают, что кроссовер – самый лёгкий жанр. Мол, а чего такого, совместил два мира – и радуйся. И эти наивные личности обычно дико удивляются, получая самые саркастичные отзывы в адрес своей “мега-вселенной”.
А причина-то вот в чём: кроссовер на деле самый сложный жанр, потому как подводный камень в нём такой же, как и в AU – необходимость правильно вычислить возможные действия персонажа в совершенно чуждых для него условиях, исходя из его оригинального канонического характера. Да, конечно, это проблематично, но нужно же хотя бы пытаться! Посему, не беритесь за кроссоверы, серьёзно вам говорю. Напишите хотя бы несколько фиков просто без ООСа.
— Слэшемания и юрифилия.
Ввиду повсеместного развития этих “жанров”, следует выделить для них отдельный пункт.
Итак, учитывая тот факт, что произведения с каноническими нетрадиционными отношениями можно по пальцам перечесть, основная проблема таких фиков – тот самый страшный неконтролируемый ООС. И это практически неизбежно, потому что канонически гетеросексуальный персонаж способен измениться только при очень сильном давлении, на которое авторы, конечно, благополучно машут рукой. Посему, если вы решили писать слэш, помните, что страшная ненависть в каноне не может служить причиной изменения наклонностей человека. Если Вася ненавидит Петю, это не даёт вам повода утверждать, что это просто сублимация и скрытое сексуальное желание. Учите психологию в целом и мужскую – в частности.
Если же вам очень упёрлось спарить этих двух бедолаг, проведите их хотя бы через достойные испытания, чтобы читатель, почесав в затылке, мог спокойно сказать: “Да уж, тут просто нельзя не измениться!”
И ещё: бога ради, не пишите слэш с персонажами, которые в каноне гетеросексуальны до мозга костей и женаты или были женаты – и женаты счастливо – и не на мужиках. Страдания по погибшим женам никак не способствуют возникновению притяжения к другим мужчинам – если, конечно, у персонажа нет проблем с гендером или психикой. И опять же, учите психологию, и не надо писать мужчин с себя самой, если вы – автор женского пола. Это недостоверно и глупо.
С юри дело обстоит чуть проще, но и тут нужен хороший Обоснуй.
Мораль: Обоснуй нужен ВСЕГДА. И адекватный, а не надуманный вами.
3) Автор и читатели.
читать дальше— Пролонгация.
Да-да, и снова она. Посему, чтобы не потерять половину читателей и не удивляться, почему живость оценок пропала уже к трети повествования, постарайтесь рассчитать силы так, чтобы обновления вашего макси-фика происходили не раз в сто лет. В противном случае вы рискуете растерять читателей, ибо не каждому хочется постоянно перечитывать три десятка глав, чтобы вспомнить, с чего всё начиналось.
— Предупреждения и оправдания прямо в “шапке”.
Да, снова повтор. Если не хотите ловить помидоры в увеличенных количествах, молчите в тряпочку, даже если это действительно ваш первый фик. Понятие “предупреждён – значит, вооружён” здесь работает против вас.
— Пофигизм в духе “Бумага всё стерпит!”.
Не считайте читателя тупым дебилом, которые скушает всё, что вы ему предложите. Не забывайте о канонистах и граммар-наци, и просто нормальных читателях, которые совсем не жаждут жевать кактус и не желают видеть мучений любимых персонажей.
Не пишите ПВП только ради анатомии, слэш – только ради желания посмотреть на этих двоих в одной постели, и романтику – только ради свадьбы в финале. Предупреждайте, если в фике имеется кинк (сквик), иначе ваша авторская судьба может быть весьма плачевной.
— Призрак фидбэка.
Дабы не стать параноиком, просто не ждите его. Меньше ждёте – больше получите.
4) Читатели и авторы.
читать дальше— Гробовое молчание и игра в партизана.
Не молчите. Комментарии – это действительно единственный хлеб автора. И не надо думать, что он телепатически уловил ваши флюиды и понял, что вам понравилось. Ничто не угнетает так, как молчание.
Не понравилось настолько, чтобы хотелось откомментить? Просто скажите: “Прочитал. Нормально”, — это всё же лучше, чем ничего.
Не поленитесь комментить сами – не поленятся комментить и ваши работы.
— Личная неприязнь к теме.
“Это мне не нравится только потому, что не нравится” – не довод. Держите его при себе и не читайте то, что заведомо вам не нравится. А уж если читаете – не вопите.
— Параноидная мелочность.
Не цепляйтесь к деталям. Не нужно заострять внимание на единственной пропущенной запятой, это мелко. Но: если грамотность автора такова, что Розенталь переворачивается в гробу, а герои живут по принципу “Логика? Что такое логика?”, не молчите. Лучше сразу спускать с небес на землю, чем позволять людям думать, что они велики и гениальны при полном отсутствии прецедентов.
— Оговорки и неадекватные формулировки.
Некоторые оговорки могут свести на нет весь позитив от фидбэка. Классика жанра – “Ненавижу этот пейринг, но…”. Некоторых авторов это злит.
Односложность. Помните, одинокое “Проду!” только раздражает, поэтому хотя бы объясните, почему вы хотите эту самую проду.
— Специфические сленги.
Бойтесь их. “Ня, кавай!” или “Афтар, пеши исчо!” для большинства авторов как красная тряпка для быка.
— Демонстрация равнодушия к сюжету.
За вопрос "Ну и когда уже будет секс?" действительно можно схлопотать, потому что любой нормальный автор справедливо решит, что это единственная причина, по которой вы ещё читаете его историю. Фик длинный, а вам не терпится? Позовите вторую половину, включите порно или сходите в душ. Автор, знаете ли, не обязан только ради ваших гормонов делать из приключенческого макси мини-ПВП.
Помните про эти пункты – и у вас будут все шансы стать любимым автором для многих читателей и любимым читателем многих авторов.
URL записиДавно хотелось написать нечто подобное, суммировав все факты на эту тему.
Итак...
Расстрельный список мира фанфикшена, или Самые страшные ошибки авторов и читателей.
1) Автор и общая форма фика (язык, стиль, сюжет, оформление etc).
читать дальше— Общая безграмотность, приравниваемая к неуважению к читателю.
Авторы, думающие, что художественная ценность их "шИдевра" остановит рвотные позывы, возникшие при прочтении, жестоко ошибаются.
— Отсутствие связного сюжета.
Особенно заметно в длинных историях.
Вычислить момент, когда герои начинают жить так, как им заблагорассудится, забыв о всякой логике, обычно не составляет труда.
— Пролонгация.
Именно. Пролонгированные хороши лишь таблетки, да и то не все.
Безусловно, есть люди, которым нравится читать по главам в течение длительного времени. Остальных же обычно сильно раздражает, когда макси-фики выкладываются по частям с совершенно дикими временными промежутками. Посему, лучше сразу написать всё и выложить разом, чем издеваться над читателями и удивляться, почему все ушли или погрузились в анабиоз. Все не ушли, все просто потеряли интерес.
Особый садизм – прервать повествование на самом интересном месте и "забить" на продолжение. Дикий негатив со стороны читателей обеспечен.
— Неуместное и нецелесообразное употребление иностранных слов.
Особенно актуально для анимешных фэндомов. Нет, "хакама" и "бенто" — это нормально и придаёт нужный национальный колорит, нормальны и уместны и префиксы вроде "-сама" и "-кун", но когда начинаются все эти "ксо" и "бака", имеющие нормальные аналоги и в русском, хочется забить автора учебником японского. Господа, хватит пребывать в заблуждении: излишнее употребление японизмов не создаёт атмосферы, а лишь убеждает читателя в авторской недалекости и бедности его, автора, словарного запаса.
Особенно же мерзко смотрятся персонажи, говорящие весь фик на русском (что естественно, ибо автор русскоязычен), а потом вдруг выдающие что-то в духе: "Ah, kawaii!". На расстрел. Сюда же относятся и фразы-ляпы вроде "я ж тебе русским языком сказал". Ага — японец (француз/англичанин/etc) — и русским!.. И будьте осторожны с русскими пословицами и поговорками. Согласитесь, герой-японец, выдающий что-нибудь в духе “ни Богу свечка, ни чёрту кочерга” или “хватит бить баклуши”, смотрится не вполне достоверно.
— Максимально детальные анатомические описания в фиках рейтинга НЦ.
Все эти стимулируемые простаты и входящие члены убивают читателя с нормальным вкусом. И странно, что многие авторы до сих пор считают, что кого-то этим можно взволновать или даже возбудить. Слушайте страшную правду, дорогие авторы: в пятнадцать лет может и можно. Но и то – не факт.
И да: не надо думать, что детальность описаний прямо пропорциональна читательскому возбуждению. Пишите не анатомию, а атмосферу и тактильность — и тогда всё действительно будет в ажуре – и вообще просто будет.
— Шаблонная графика, продублированная из "бульварных романов".
Все эти бесконечно-длинные пальцы, покусывания за ухо, "нефритовые стержни" и прочая ахинея. Без комментариев. Заставляет задуматься об интеллектуальном уровне автора. Ну не умеешь ты писать НЦ — не берись. Всегда есть масса альтернатив, которые понравятся читателю не меньше, чем порно.
— Предупреждения типа "Эта мой первый фанфек, не ругайте сильно!"
Стопроцентная гарантия того, что критик заранее навострит уши. Так что если это действительно ваш первый фик, и вы хотите меньше тапок — никогда и никому не признавайтесь, что он первый. Запомните: этим никого не разжалобить. Читателям всё равно, пишете вы впервые или вы уже маститый литератор – читателям нужен продукт; и им плевать на оправдания.
— Многочисленные оправдания в “шапке” фика.
"Я писал это в пьяном угаре"/"Я разругался со своей бетой"/"Я не успел вычитать" и бла-бла-бла. См. пункт выше. Это опять же вас не оправдает, потому что первое впечатление запоминается, и именно от него уже пляшут. И читателя не волнует, что вы не успели, повздорили с бетой или у вас так горит, что вам лениво вычитывать. Посему, вам очень повезёт, если он не подумает: "Вот ведь ленивая зараза, не мог пару дней подождать и сделать всё нормально!", и не сделает соответствующих выводов.
2) Автор и персонажи (образы, жанровые особенности, достоверность, рейтинги etc).
читать дальше— Сью-синдром и “проекции автора”.
Практически всех нормальных читателей сильно раздражают Мэри и Марти Сью и вообще некачественные новые персонажи. Угнетает, когда новый персонаж возникает лишь затем, чтобы в течение десяти глав спариваться с нравящимся автору главным героем. Так и хочется сказать: “Найди себе мужика, деточка, и прекрати писать о своих сексуальных фантазиях — они интересны только сексопатологу”.
— Примитивный подход.
Фики "йуных деффачек" — весь этот мегатонный флафф, рыдающие мужские персонажи и слэш нон-стоп – вызывают лишь негатив, особенно если читателю больше пятнадцати лет. И возраст автора вычисляется на ура, и выводы из этого делаются соответствующие и далеко идущие.
— Отсутствие Обоснуя и мотиваций.
У добрых читателей такая история вызывает просто недоверие и жалость к автору. У менее добрых же первоначальное желание подослать к автору призрак Станиславского быстро проходит, и возникает другое — этого автора забить. Учебником психологии.
— Спаривание персонажей, в каноне ни разу не видевшихся.
Верх идиотизма. Безусловно, можно свести кого угодно, но вот поверит ли в это читатель?.. А если не поверит, тогда на кой?..
Так что, авторы, не забывайте: “верю!” – важнейшая составляющая любой писанины. И важнейшее мерило качества – тоже.
— Неконтролируемый ООС.
Понятно, конечно, что восприятия характеров и образов у всех индивидуальны, но! Но есть вещи, которые данный конкретный персонаж не сделает никогда. И хотя бы ими злоупотреблять не следует.
— Индульгенция "Альтернативная вселенная".
Авторы, считающие, что лейбл "AU" избавляет от необходимости мотивировать поступки героев или выдерживать их относительную вхарактерность, сильно ошибаются.
Господа-господа, каноничный Снейп никогда не будет плясать в розовой шляпке, каноничный Улькиорра — не ляжет под Гриммджо, а каноничный Арей не станет работать жилеткой для всех страждущих. Это не просто никанон – этого не может быть просто потому, что не может. Ни в одной AU. Никогда. Как бы вам, извращенцам, этого не хотелось. Посему, такие вещи – гарантированное “не верю!” и соответствующая реакция.
— Полное незнание канона.
"Сами мы не местные, не ругайте сильно!" Будем ругать и ещё как. Не хочешь читать канон — пиши ориджинал, но персонажей не уродуй. И не надо писать, что у Гарри Поттера были голубые глаза, а Айзен был лысый. Смешно и глупо.
— Кинки, сквики и прочие бзики.
Будьте предельно осторожны: не каждому хочется видеть конкретного персонажа беременным, в наручниках и стрингах, изнасилованным или вырытым из могилы и снова изнасилованным. Удивительно, но факт.
Если же у вас всё-таки хватило садизма глумиться над персонажем, то хотя бы постарайтесь делать это достойно. Я не шучу: и в кинке можно соблюдать относительную вканонность. И не просто можно, а нужно. В противном случае автор может быть битым даже более жестоко, чем при любом другом раскладе.
— Нехарактерный язык.
Неуместные сюсюканья, высокопарно-философские монологи и общий стиль речи – будьте со всем этим предельно осторожны, дабы из драмы не сделать комедию.
— Синдром Мэри Сью.
Как "было"? А их, Сью, мало не бывает, вот в чём проблема.
Итак, запомните: никаких Мэри Сью. Если есть возможность, вообще не вводите в фик новых персонажей, потому что на фоне персонажей канонических с известными читателю чётко обрисованными характерами, они всегда будут казаться жалкими и недостаточно хорошо очерченными.
Если уж вы жить не можете без новых персонажей, не нужно писать их с себя. Постарайтесь, чтобы новые персонажи были второстепенными, а не являли свой лик миру только ради того, чтобы затащить в постель главного героя. Безусловно, каждому автору приятно лицезреть свою проекцию, лобызающую дрожащего от страсти главного героя, но в глазах читателя это выглядит жалко.
И последнее: не забывайте о недостатках. Ваша Арабелла-Марионелла-Маргарита-Третья не должна быть божеством во плоти без единого минуса. Опишите вулканический прыщ на носу, мерзкий характер, некрасивую привычку ковыряться в носу – и никто не станет подозревать вас в “мэрисьюизме” хотя бы первое время.
— Халатное отношение к кроссоверам.
Почему-то некоторые авторы искренне считают, что кроссовер – самый лёгкий жанр. Мол, а чего такого, совместил два мира – и радуйся. И эти наивные личности обычно дико удивляются, получая самые саркастичные отзывы в адрес своей “мега-вселенной”.
А причина-то вот в чём: кроссовер на деле самый сложный жанр, потому как подводный камень в нём такой же, как и в AU – необходимость правильно вычислить возможные действия персонажа в совершенно чуждых для него условиях, исходя из его оригинального канонического характера. Да, конечно, это проблематично, но нужно же хотя бы пытаться! Посему, не беритесь за кроссоверы, серьёзно вам говорю. Напишите хотя бы несколько фиков просто без ООСа.
— Слэшемания и юрифилия.
Ввиду повсеместного развития этих “жанров”, следует выделить для них отдельный пункт.
Итак, учитывая тот факт, что произведения с каноническими нетрадиционными отношениями можно по пальцам перечесть, основная проблема таких фиков – тот самый страшный неконтролируемый ООС. И это практически неизбежно, потому что канонически гетеросексуальный персонаж способен измениться только при очень сильном давлении, на которое авторы, конечно, благополучно машут рукой. Посему, если вы решили писать слэш, помните, что страшная ненависть в каноне не может служить причиной изменения наклонностей человека. Если Вася ненавидит Петю, это не даёт вам повода утверждать, что это просто сублимация и скрытое сексуальное желание. Учите психологию в целом и мужскую – в частности.
Если же вам очень упёрлось спарить этих двух бедолаг, проведите их хотя бы через достойные испытания, чтобы читатель, почесав в затылке, мог спокойно сказать: “Да уж, тут просто нельзя не измениться!”
И ещё: бога ради, не пишите слэш с персонажами, которые в каноне гетеросексуальны до мозга костей и женаты или были женаты – и женаты счастливо – и не на мужиках. Страдания по погибшим женам никак не способствуют возникновению притяжения к другим мужчинам – если, конечно, у персонажа нет проблем с гендером или психикой. И опять же, учите психологию, и не надо писать мужчин с себя самой, если вы – автор женского пола. Это недостоверно и глупо.
С юри дело обстоит чуть проще, но и тут нужен хороший Обоснуй.
Мораль: Обоснуй нужен ВСЕГДА. И адекватный, а не надуманный вами.
3) Автор и читатели.
читать дальше— Пролонгация.
Да-да, и снова она. Посему, чтобы не потерять половину читателей и не удивляться, почему живость оценок пропала уже к трети повествования, постарайтесь рассчитать силы так, чтобы обновления вашего макси-фика происходили не раз в сто лет. В противном случае вы рискуете растерять читателей, ибо не каждому хочется постоянно перечитывать три десятка глав, чтобы вспомнить, с чего всё начиналось.
— Предупреждения и оправдания прямо в “шапке”.
Да, снова повтор. Если не хотите ловить помидоры в увеличенных количествах, молчите в тряпочку, даже если это действительно ваш первый фик. Понятие “предупреждён – значит, вооружён” здесь работает против вас.
— Пофигизм в духе “Бумага всё стерпит!”.
Не считайте читателя тупым дебилом, которые скушает всё, что вы ему предложите. Не забывайте о канонистах и граммар-наци, и просто нормальных читателях, которые совсем не жаждут жевать кактус и не желают видеть мучений любимых персонажей.
Не пишите ПВП только ради анатомии, слэш – только ради желания посмотреть на этих двоих в одной постели, и романтику – только ради свадьбы в финале. Предупреждайте, если в фике имеется кинк (сквик), иначе ваша авторская судьба может быть весьма плачевной.
— Призрак фидбэка.
Дабы не стать параноиком, просто не ждите его. Меньше ждёте – больше получите.
4) Читатели и авторы.
читать дальше— Гробовое молчание и игра в партизана.
Не молчите. Комментарии – это действительно единственный хлеб автора. И не надо думать, что он телепатически уловил ваши флюиды и понял, что вам понравилось. Ничто не угнетает так, как молчание.
Не понравилось настолько, чтобы хотелось откомментить? Просто скажите: “Прочитал. Нормально”, — это всё же лучше, чем ничего.
Не поленитесь комментить сами – не поленятся комментить и ваши работы.
— Личная неприязнь к теме.
“Это мне не нравится только потому, что не нравится” – не довод. Держите его при себе и не читайте то, что заведомо вам не нравится. А уж если читаете – не вопите.
— Параноидная мелочность.
Не цепляйтесь к деталям. Не нужно заострять внимание на единственной пропущенной запятой, это мелко. Но: если грамотность автора такова, что Розенталь переворачивается в гробу, а герои живут по принципу “Логика? Что такое логика?”, не молчите. Лучше сразу спускать с небес на землю, чем позволять людям думать, что они велики и гениальны при полном отсутствии прецедентов.
— Оговорки и неадекватные формулировки.
Некоторые оговорки могут свести на нет весь позитив от фидбэка. Классика жанра – “Ненавижу этот пейринг, но…”. Некоторых авторов это злит.
Односложность. Помните, одинокое “Проду!” только раздражает, поэтому хотя бы объясните, почему вы хотите эту самую проду.
— Специфические сленги.
Бойтесь их. “Ня, кавай!” или “Афтар, пеши исчо!” для большинства авторов как красная тряпка для быка.
— Демонстрация равнодушия к сюжету.
За вопрос "Ну и когда уже будет секс?" действительно можно схлопотать, потому что любой нормальный автор справедливо решит, что это единственная причина, по которой вы ещё читаете его историю. Фик длинный, а вам не терпится? Позовите вторую половину, включите порно или сходите в душ. Автор, знаете ли, не обязан только ради ваших гормонов делать из приключенческого макси мини-ПВП.
* * *
Резюме:
Помните про эти пункты – и у вас будут все шансы стать любимым автором для многих читателей и любимым читателем многих авторов.
@темы: о птичках, фендомное, размышлизмы, склерозу на съедение, цитаты
-
-
25.07.2010 в 12:34Мисс Кимпейл, спасибо Вам за статью. Буду стараться не делать таких ошибок.
-
-
25.07.2010 в 12:42-
-
25.07.2010 в 12:54Но всё равно - спасибо.
-
-
25.07.2010 в 22:49-
-
26.07.2010 в 17:07Не ешьте кактусы, не дочитывайте фики фигового стиля - они этого недостойны.
Кроссоверистам - мое почтение, особо уважаю жонглирование реалиями и переворачивание канона в позы, угодные автору (с подробностями, с подробностями имнно канона!). В противном случае это уныло и даже не смешно. А если удается - то читателю и не нужно будет знать второго источника первоистечения авторского бреда (сама так скрестила Хеллсинг с Торчвудом и весьма довольна результатом. Читатели тоже не жаловались, хотя навряд ли кто их хеллсинголюбителей знает, кто такой Оуэн Харпер).
+++
Для авторов: учитесь описывать. Что угодно. Пусть даже рожа персонажа знакома всем-всем-всем - но в ней можно найти новый оттенок.
Раздражают авторские персонажи только тогда, когда они неловко написаны и ни с боку-припеку влезают в историю. А бывают прикольные! (думает-думает-думает над одним левым детективчиком из отдела Лесли Литтона в "Жизни на Марсе". И пусть кто попробует мне помешать его написать!)
-
-
26.07.2010 в 18:02-
-
27.07.2010 в 09:14(*так вот и живем - умножаем энтропию, преумножаем суету и скорби*)
-
-
29.07.2010 в 17:38-
-
29.07.2010 в 17:47Нет советов, чтобы написать хорошую постельную сцену. Тот мизер, что мелькает в статьях (избавьтесь от "жезлов страсти" и "пенисов"), вам не сильно поможет. Здесь лучше просто пробовать, а не искать пособия
А, имхо, конкретно эта статья не самая точная и субъективностью пропитана от и до. Многие пункты оспариваются на раз.
-
-
29.07.2010 в 18:00-
-
29.07.2010 в 19:02Пролонгация - большие фики тяжело писать. И выкладывание фика частями помещать в "расстрельный список" - бред сивой кобылы. Кстати, зачастую выкладывание фика частями помогает избежать того самого "Отсутствие связного сюжета", потому что бдительный читатель спросит: а чего это они у вас в лес поперлись, когда только что помирали.
Максимально детальные анатомические описания в фиках рейтинга НЦ - энца на то и энца, что пишется с подробностями. Если она без подробностей, то это уже Р. Потому упрекать энцу за физиологизм, имхо, еще раз бред.
Шаблонная графика, продублированная из "бульварных романов" - мешать в качестве примеров "длинные пальцы" с "нефритовыми стержнями" чести автору статьи не делает. Я читала роскошный фик, где нефритовые стержни были уместны, потому что была стилизация под восточный эпос. И про "длинные пальцы" или "переливающиеся на солнце волосы" тоже встречала интересные виньетки или даже фики.
Примитивный подход. Фики "йуных деффачек" — весь этот мегатонный флафф, рыдающие мужские персонажи и слэш нон-стоп - ТФ-шная "Мыльная опера" Бестии (вот с этого сайта). Да-да, мужские персы (они еще и роботы, ага) рыдают, слешатся, изменяют друг другу, а еще там мпрег на мпреге, но умелый автор сможет подать это так, что даже такие штампы станут шедевром.
Отсутствие Обоснуя и мотиваций - есть такой жанр как ПВП. Точка.
Спаривание персонажей, в каноне ни разу не видевшихся - бред, который даже комментировать не хочу.
Неконтролируемый ООС и Индульгенция "Альтернативная вселенная" - вечный вопрос, что есть ООС. Вечный ответ: всё зависит от фанона. Опытный автор заставит даже Снейпа плясать в балетной пачке, но подведет такой обоснуй, что никто не подкопается. А с применением АУ-вселенной - может, он для того эту АУ-вселенную и выдумал, что здесь все мужчины в театр ходят в балетных пачках и танцуют в антракте в качестве "ответного поклона" развлекающим их профессионалам-артистам.
Кинки, сквики и прочие бзики - есои составитель статьи не понимает, что такое кинк, то ему нельзя составлять статьи. Если меня кинкает, когда один брутальный мужик насилует другого такого же брутального, то я это напишу. А нежные фиялки должны сначала научиться шапки читать, где обычно черным по белому, красным по черному или салатовым по желтому написано, что будет в фике.
Слэшемания и юрифилия - статейщик опять-таки не понимает, зачем пишутся кинки. Как ни странно но подавляющее большинство слешеров отлично понимают, что в каноне эти персонажи не спали вместе и вообще друг друга ненавидят. Мы придумываем такие версии событий, где их отношения возможны. Кстати, многие гетные пейринги, которых не было в каноне, высасываются так же. Кто дрочит чисто на канон, тот может дрочить дальше, но объявлять все неканоничные пары заведомо "расстрельными" - это маразм уже эн-ный.
И снова Пролонгация - так и тянет сказать: не учите меня жить. Если я по какой-то причине могу выкладывать главы только так, то это моё личное дело. "Расстрельный список", ну-ну.
Предупреждения и оправдания прямо в “шапке” - создалось ощущение, что автор вместе с отмазками сюда занес и предупреждения о содержимом в духе "насилие, чен-слеш, мпрег и прочий мозгодробительный разврат". Такие предупреждения нужны и даже жизненно необходимы.
Призрак фидбэка - автор статьи может убиться. С каких пор желание фидбека стало "расстрельной" статьей? Вообще-то и Толстой, и Пушкин, и другие классики свои труды (кстати, еще неоконченные - вернемся к Пролонгации) друзьям читали, чтобы послушать мнение и о самом тексте, и о сюжете, и вообще об идее.
Гробовое молчание и игра в партизана. <...> Не понравилось настолько, чтобы хотелось откомментить? Просто скажите: “Прочитал. Нормально”, - и продолжайте читать жуткую графомань и смотреть на рисунки, где руку от глаза не отличишь.
Параноидная мелочность.
Не цепляйтесь к деталям. Не нужно заострять внимание на единственной пропущенной запятой, это мелко. Но: если грамотность автора такова, что Розенталь переворачивается в гробу, а герои живут по принципу “Логика? Что такое логика?”, не молчите. Лучше сразу спускать с небес на землю, чем позволять людям думать, что они велики и гениальны при полном отсутствии прецедентов. - рядом с предыдущим пунктом смотрится нелепее некуда. Автор бы сам определился, что советовать: молчать или не молчать. А за выловленную запятую в чистом тексте автор зачастую может быть даже благодарен - это приятно, когда твой текст читают так внимательно, к тому же если речь идет о макси, то там даже бета может устать, а выкладывать в архив свой фик большинство хочет в как можно более чистом виде.
Имхо, автор судил по дерьмовейшим аниме-фикам, потому занес в "расстрельный список" то, в чем по сути и состоит фанфикшен.
А вот где то самое, за что хочется автора именно что уебать? Где про разбитие текста на "главы" по 500 слов? Где ненависть в адрес смайликов и авторских примечаний в скобочках, уёбочное (%№#%) запикивание мата, капс-лок, где возмущение в адрес стиля фиков "Ты идешь по улице, а тебе навстречу весь состав ТХ"? Есть куча вещей (диалог с бетой прямо в тексте или заборы из восклицательных и вопросительных знаков), которые намного более страшны, чем пейринг персонажей, не встречавшихся в каноне, или "этот персонаж никогда".
Название статьи громкое, а содержанию вообще не соответствует.
То, что есть - куча однообразно кочующих из одной статьи в другую советов, которые могут помочь только совсем йуным авторам, если, конечно, тех не напугают до икоты все эти нельзя: нет ОСам, нет неканоничным пейрингам, нет кинкам, нет слешу, нет юри, нет АУ и нетипичным поступкам, выкладывай только готовый фик, не надейся на фидбек, к чертям все красивости заочно. Не знаю, что там и как пишет (писал) составитель, но, имхо, скучное выйдет чтиво, скучное и пресное. Потому что по этим условиям начинающему автору можно написать только расшифровку мыслей персонажа в какой-нибудь сцене или устроить героям обычное приключение, в зависимости от вселенной (убийство демона, очередное задание, урок магии или еще что).
Но даже то, что есть, - нифига это не "Расстрельный список". Куча пунктов оспаривается опытным автором и уже написанными фиками. Потому я и говорю, что такие статьи не помогут: без примеров и конкретных случаев, когда шаблон может сыграть, а когда его лучше выкинуть и фик только лучше станет. В том виде, в каком оно есть, оно лишь запутает и напугает.
-
-
29.07.2010 в 19:32Для ясности хочу заметить, что на личное мнение никто не покушается в том случае, когда конечная мысль (статья) выражена как имхо, а не преподнесена как истина в последней инстанции.
В статье происходит подмена понятий "хороший текст" и "текст, который нравится составителю статьи, который соответствует субъективным критериям".
И, право слово, мы пишем фанфики. От слова "фан", и если кому-то хочется видеть самца в кружевах - то флаг в руки. Главное - написать так, чтобы текст был запоминающимся, особенным, ведь читатель будет рад поверить умелому автору. И тогда не будет проблем с фидбэком, не надо будет думать, ради чего писать пвп, слэш или романтику - они просто напишутся и найдут свою аудиторию.
А правила - их и в реале хватает, чтобы и здесь тоже пытаться запихнуть фандом в свод "что можно и чего нельзя".
-
-
29.07.2010 в 20:13-
-
30.07.2010 в 10:08Писать нужно хорошо. И не нужно писать плохо. Остальное - преходяще и может быть прощено читателем, если написано хорошо.
-
-
30.07.2010 в 12:28-
-
30.07.2010 в 12:50Red_TABUretka, это было ИМХО. Так что извольте быть вежливее, потому что сейчас именно вы пытаетесь скормить свою имху без соли и хлеба.
chibi-zoisy, ППКС.
-
-
30.07.2010 в 13:25Честно сказать, я это и не тебе говорила, а высказывалась по теме перепоста и говорила свою имху мимо проходящему читателю
В статье речь о том, за что неумелого автора побьют лопатой (да, один автор из ста напишет о том, как Снейп натянул балетную пачку, при этом не поиздевавшись над обоснуем, но остальные 99 напишут это так, что расстрел покажется гуманной карой).
В статье нет очевидных пунктов хотя бы про оформление - вот за это бьют и ногами. Львиная же доля всех остальных слишком спорна, чтобы помещать их в "расстрельный список". Я больше озадачена не содержимым (ты абсолютно верно заметила про контраргументы), а кричащим названием.
На мой взгляд, автор статьи судил по не самым удачным фикам и, нажравшись, пардон, этого дерьма, решил, что за вот это всё надо убивать. Мастерство автора состоит в том, чтобы читатель поверил и проникся. Какими способами это будет достигнуто, зависит от автора. Хочет, пусть пишет низкорейтинговый канонный гет, хочет - энцешные слешные пвп с кинками.
Я больше против того, чтобы мозги забивать подобными статьями, которые сути дают мизер и от и до пропитаны субъективизмом (взять тот же пункт про непейрингование не встретившихся в каноне героев).
Вот chibi-zoisy сказал коротко и верно, что хорошему автору могут простить очень многое. Молодому автору, конечно, подобный совет мало поможет, но зато с точки зрения фикшена правдивость этого утверждения неоспорима ))
-
-
30.07.2010 в 13:36-
-
30.07.2010 в 13:46Мелисса, это не тебе.
-
-
30.07.2010 в 13:52-
-
30.07.2010 в 14:10В ней хватает и пунктов, которые субъективны и оспариваются подавляющим большинством фикеров: пункт про фидбек, про пролонгацию, про замалчивание ошибок, про мелочность в указании недочетов, то же не-пейрингование не-встречающихся, слеш тот же, кинки и пр. (Это "Самые страшные ошибки авторов и читателей"? Пардон, чушь.)
Это забивает мозги начинающему автору, потому я и считаю всю статью не очень удачной. Однозначные пункты вроде грамотности искусственно придают вес статье, которая, как ты абсолютно верно заметила, имха имхой.
Но если пишешь статью, то должен быть максимально объективен, даже если это имха. Здесь этого объективизма мизер, зато завал личного восприятия автора, что превращает статью в подборку "что я не люблю в фиках".
И вообще ориентироваться надо на среднего фикера, а не на уебанов, которые даже из книги без ошибок переписать не смогут - те любую идею изгадят, в том числе и каноничный пейринг, и каноничный рейтинг, и каноничную ситуацию. Но судить по ним, это как по нашему быдло-фикерскому творчеству судить о литературе двадцатого века в России и писать статьи потом, где самым ярким будет пункт: не смейте брать чужих персонажей - извратите характеры.
Я потому долго и не собиралась сюда влезать, что понимала, ты делаешь лишь перепост для себя, и только почитывала комменты
-
-
30.07.2010 в 14:48Остальное есть личная ответственность автора (что я пишу и как я это делаю) и читателя (которого никто не вынуждает читать нечто стилистически или орфографически для него неприемлимое).
Банальный здравый смысл правит всем, повторюсь. Если его нет, или намеренно отключен - то это тоже личное дело юзера, и совершенно не повод для дискуссии. Не о чем дискутировать на пустом месте.
(Интернетчики любят поддевать друг друга, рассусоливать по сусекам и проч). Плюс открытость - возможность опубликовать текст практически ЛЮБОГО содержания. Оттого отзывы огребут все - и это очень даже неплохо. Прикопавшийся к мелочи читатель бывает полезен. Вообще полезен любой высказавшийся ПОЧЕМУ ИМЕННО ему понравился/не понравился данный текст.
КАК написать хорошо - это са-авсем другая песня. И не из моего репертуара.
+++
Авторы и читатели! Не держите друг друга за идиотов!
Поменьше пламенной фанатской любви, побольше взаимоуважения!
-
-
31.07.2010 в 21:38страдаем этим.
Предупреждения типа "Эта мой первый фанфек, не ругайте сильно!"
Стопроцентная гарантия того, что критик заранее навострит уши.
Для меня лично и последующее(смотр.ниже) как красная тряпка на быка. Не было беты, первый фик, так и не выкладывай. Наооборот, это предупреждение настроит критика на скептическо-снисходительное настроение. Нашли еще одну сопливую деффачку с мерисьюшиной или плохо написаным слешем.Ну еще стеб низкосортный. Не в обиду сказано - но восприятие идет именно такое.
"Я писал это в пьяном угаре"/"Я разругался со своей бетой"/"Я не успел вычитать" и бла-бла-бла.
Я же говорю - не отбеччено-не доделано - не выкладывай.
всех нормальных читателей сильно раздражают Мэри и Марти Сью
А меня веселят) Потаму что если я вижу тег "Мери Сью", то тут же преобретаю вид степенной матроны, мол, это проходили уже.
деффачек" — весь этот мегатонный флафф, рыдающие мужские персонажи и слэш нон-стоп
А еще круче,когда это взрослые люди пишут!)))
-
-
31.07.2010 в 22:50Не согласна категорически, особенно с бетированием. Многое зависит от уровня автора, от уровня его языка.
Например, у меня есть постоянная бета, и она значительно улучшает мои тексты. Однако заваливать её всем написанным-переводимым я не хочу, поэтому часть фиков идет без её вычитки, потому что даже без бетинга, я знаю, выдам продукт на достойном уровне.
Однако если версия действительно рабочая, то я эту пометку ставлю, потому что вижу в ней уважение к читателю: я его предупреждаю, что в тексте возможны шероховатости. Именно шероховатости, а не ошибка на ошибке. Хорошего автора бета шлифует, дерьмового - переписывает. Поэтому и пометка "текст не бетирован" для разных уровней авторов значит разное. И говорить огульно про недопустимость небетированных текстов, пардон, глупо.
-
-
31.07.2010 в 23:26