Это я так, чисто теоретически.
Никакого юмора, всё архисерьёзно.
Заповеди афтораЗаповеди афтора.
Заповедь первая: ищи Глубинный Смысл. Он есть везде, тебе надо только его найти. Хеллсинг – это вовсе не нарисованный задротом-японцем комикс про сисястых баб, мочилово и вампиров, это великая повесть про противостояние Добра и Зла, нравственный выбор, чистоту нации, проблемы социального неравенства, голодающих детей Африки, сложности геополитики, проблему разоружения и тяжелую экологическую ситуацию. При чём тут экология? А как же красное небо, огромная Луна и прочие аномалии? То-та же! Даже если пишешь драббл на сорок слов, ты не можешь не упомянуть об этом. Текст, лишенный Глубинного Смысла, не более хорош, чем инструкция по использованию туалетной бумаги.
Заповедь вторая: помни о характерах. Ни шагу влево, ни шагу вправо: мы все знаем, что Интегра - гениальная девственница-истеричка, Алукард - меланхоличный холерик с лыбой до ушей, Виктория - клиническая дура, не отличающая дуло от приклада. Мигом набегут критики и расскажут тебе о том, почему ООС плох, а так же где они его нашли. Про АУ даже не заикайся, лучше сразу выкопай себе могилу.
Заповедь третья: не вводи новых персонажей. Канон на то и канон, чтобы ему следовать. Мы же с тобой, афтар, знаем, что любой ОС – суть МС по определению. Даже если это дворник-эмигрант из ЮАР, мелькнувший в твоём фанфике на восьмой странице в пятом абзаце, третьей строке. О всяких новых врагах, родственниках, сотрудниках организации и экспертах из иных ведомств и говорить нечего.
Заповедь четвёртая: слэшь и пейрингуй всё, что видишь, и даже то, чего не видишь. Читатели это любят, особенно если ты сдобришь свою повесть высоким рейтингом, немыслимыми терзаниями персонажей по поводу запретности отношений и альтернативной анатомией. Джен нынче всё равно никто не читает.
Заповедь пятая: забудь про бету. Твоя врожденная грамотность, проявившаяся ещё тогда, когда ты в роддоме акушера поправлял, что надо говорить "Ложить", а не "Класть", и Ворд – вот всё, что нужно настоящему афтару.
Заповедь шестая: стёб – наше всё. Стебись над всем, начиная от цвета машины Интегры до напольного покрытия особняка. И не забудь про пепельницу, прекрасную Луну, вампирский нестояк! А уж Виктория – это невероятно плодотворная тема для стёба, ведь дико смешно, что такая клиническая дура стала вампиром, да ещё кровь пить не хочет. Не выходит стеб, пиши юмор, желательно по проверенной теме и со стандартным сюжетом. Хороший юмор с годами не превращается в баян, он становится только лучше.
Заповедь седьмая: будь неожиданным. Не бойся экспериментировать, особенно если не умеешь - ты научишься. История тебе не нужна, у нас ведь альтернативный мир. И вообще, каждый ребёнок знает, что граф Дракула жил в Трансильвании и сажал всех на колья, Карпаты - вторые по высоте после Гималаев, Вторую Мировую выиграли США, а британское образование - самое широкопрофильное в мире.
И помни: если тебя не хвалят, значит они тебе завидуют.
Заповеди критега.Заповеди критега.
Заповедь первая: первым делом упомяни про то, как страшно ты занят, и с каким трудом выделил пятнадцать минут своего драгоценного времени на прочтение предложенного афтором дерьма, выдаваемого за фанфик. Пусть он заранее оценит и трепещет.
Заповедь вторая: скажи, что фанфик – дерьмо. Немного похвали афтора и снова скажи, чтобы он хорошенько запомнил. Повторенье – мать ученья.
Заповедь третья: начни с грамматики. Три очепятки и пара лексический ошибок на пять страниц текста: всё ясно, афтор – тупица, не знающий русский язык. Не забывай про обоснуй. Даже если персонаж пошёл в душ, требуй пояснений, почему он это сделал, когда нашел время и не запрещает ли ему этого вера.
Заповедь четвёртая: помни про ООС. Он есть везде. Настоящие характеры персонажей знают только два человека: Творец и ты – ведь у тебя диплом по психологии, и по двум появлениям персонажа на седьмой и восьмой страницах третьего тома в нижнем углу станицы ты можешь сделать вывод о всех его привычках, наклонностях и тяжелом детстве, полном лишений и выгоняний.
Заповедь пятая: ищи Глубинный Смысл. Если ты не нашёл трагичной повести о трудном выборе, слезодавильного ангста о тяжкой ноше вампира – вечной жажде крови, Добра и Зла, а так же размышлений о экологии и неблагоразумной политике Великобритании, значит фик не стоит затраченного на него времени. ПВП – не оправдание. Не слушай афтора, кто он вообще такой, чтобы тут что-то доказывать?! Ты Критег, тебе лучше знать!
Заповедь шестая: даже если хвалишь автора, смешай его с говном. Да, он написал дерьмо, но тебе всё равно нечего читать по любимой паре, так что на крайний случай сойдёт. Правда, только после хорошей правки и исправления всех афторских ошибок. Не забудь упомянуть про заезженный сюжет: тема выбора не актуальна со времён Адама и Евы, про любовь ещё Шекспир писал, а про политику - Аристотель. Всё написано до нас.
И вообще, лучше бы ты на рулоне туалетной бумаги состав почитал, информативней было бы. И это тоже скажи.
Заповедь седьмая: вещай свысока. Ты Критег! Гордись этим. Так же напомни всем, что ты фелолаг по образованию, что бетой ты работал уже тогда, когда афтора ещё в проекте не было, а вот уже двадцать лет ты главный редактор в крупном издательстве. Ты ведь профессионал.
Заповедь восьмая: упоминай Фрейда, Юнга, Ожегова и Байрона к месту и не к месту. Это звучит. И ещё покажет, что ты ну очень умный. Не забывай спорить об этом. Только представь: ты афтору: "Ну что это у вас такое? Опять пишете о медной пепельнице? Таких не бывает". А афтор тебе: "Я вообще-то не про пепельницу писал. И там было про подсвечник." А ты такой: "Я же вижу. Вот Макакин-Пышкин в своей последней работе "Сектантство и субкультуры" писал про то, что настоящие пепельницы бывают только серебряные, основываясь на выводах, сделанных ещё Юнгом и Чезаре Ломброзо, и это является проявлением афторских комплексов". И афтор мигом почувствует свою ничтожность. Да-да.
И помни: ты Критег, а это звучит гордо!
Заповеди афтораЗаповеди афтора.
Заповедь первая: ищи Глубинный Смысл. Он есть везде, тебе надо только его найти. Хеллсинг – это вовсе не нарисованный задротом-японцем комикс про сисястых баб, мочилово и вампиров, это великая повесть про противостояние Добра и Зла, нравственный выбор, чистоту нации, проблемы социального неравенства, голодающих детей Африки, сложности геополитики, проблему разоружения и тяжелую экологическую ситуацию. При чём тут экология? А как же красное небо, огромная Луна и прочие аномалии? То-та же! Даже если пишешь драббл на сорок слов, ты не можешь не упомянуть об этом. Текст, лишенный Глубинного Смысла, не более хорош, чем инструкция по использованию туалетной бумаги.
Заповедь вторая: помни о характерах. Ни шагу влево, ни шагу вправо: мы все знаем, что Интегра - гениальная девственница-истеричка, Алукард - меланхоличный холерик с лыбой до ушей, Виктория - клиническая дура, не отличающая дуло от приклада. Мигом набегут критики и расскажут тебе о том, почему ООС плох, а так же где они его нашли. Про АУ даже не заикайся, лучше сразу выкопай себе могилу.
Заповедь третья: не вводи новых персонажей. Канон на то и канон, чтобы ему следовать. Мы же с тобой, афтар, знаем, что любой ОС – суть МС по определению. Даже если это дворник-эмигрант из ЮАР, мелькнувший в твоём фанфике на восьмой странице в пятом абзаце, третьей строке. О всяких новых врагах, родственниках, сотрудниках организации и экспертах из иных ведомств и говорить нечего.
Заповедь четвёртая: слэшь и пейрингуй всё, что видишь, и даже то, чего не видишь. Читатели это любят, особенно если ты сдобришь свою повесть высоким рейтингом, немыслимыми терзаниями персонажей по поводу запретности отношений и альтернативной анатомией. Джен нынче всё равно никто не читает.
Заповедь пятая: забудь про бету. Твоя врожденная грамотность, проявившаяся ещё тогда, когда ты в роддоме акушера поправлял, что надо говорить "Ложить", а не "Класть", и Ворд – вот всё, что нужно настоящему афтару.
Заповедь шестая: стёб – наше всё. Стебись над всем, начиная от цвета машины Интегры до напольного покрытия особняка. И не забудь про пепельницу, прекрасную Луну, вампирский нестояк! А уж Виктория – это невероятно плодотворная тема для стёба, ведь дико смешно, что такая клиническая дура стала вампиром, да ещё кровь пить не хочет. Не выходит стеб, пиши юмор, желательно по проверенной теме и со стандартным сюжетом. Хороший юмор с годами не превращается в баян, он становится только лучше.
Заповедь седьмая: будь неожиданным. Не бойся экспериментировать, особенно если не умеешь - ты научишься. История тебе не нужна, у нас ведь альтернативный мир. И вообще, каждый ребёнок знает, что граф Дракула жил в Трансильвании и сажал всех на колья, Карпаты - вторые по высоте после Гималаев, Вторую Мировую выиграли США, а британское образование - самое широкопрофильное в мире.
И помни: если тебя не хвалят, значит они тебе завидуют.
Заповеди критега.Заповеди критега.
Заповедь первая: первым делом упомяни про то, как страшно ты занят, и с каким трудом выделил пятнадцать минут своего драгоценного времени на прочтение предложенного афтором дерьма, выдаваемого за фанфик. Пусть он заранее оценит и трепещет.
Заповедь вторая: скажи, что фанфик – дерьмо. Немного похвали афтора и снова скажи, чтобы он хорошенько запомнил. Повторенье – мать ученья.
Заповедь третья: начни с грамматики. Три очепятки и пара лексический ошибок на пять страниц текста: всё ясно, афтор – тупица, не знающий русский язык. Не забывай про обоснуй. Даже если персонаж пошёл в душ, требуй пояснений, почему он это сделал, когда нашел время и не запрещает ли ему этого вера.
Заповедь четвёртая: помни про ООС. Он есть везде. Настоящие характеры персонажей знают только два человека: Творец и ты – ведь у тебя диплом по психологии, и по двум появлениям персонажа на седьмой и восьмой страницах третьего тома в нижнем углу станицы ты можешь сделать вывод о всех его привычках, наклонностях и тяжелом детстве, полном лишений и выгоняний.
Заповедь пятая: ищи Глубинный Смысл. Если ты не нашёл трагичной повести о трудном выборе, слезодавильного ангста о тяжкой ноше вампира – вечной жажде крови, Добра и Зла, а так же размышлений о экологии и неблагоразумной политике Великобритании, значит фик не стоит затраченного на него времени. ПВП – не оправдание. Не слушай афтора, кто он вообще такой, чтобы тут что-то доказывать?! Ты Критег, тебе лучше знать!
Заповедь шестая: даже если хвалишь автора, смешай его с говном. Да, он написал дерьмо, но тебе всё равно нечего читать по любимой паре, так что на крайний случай сойдёт. Правда, только после хорошей правки и исправления всех афторских ошибок. Не забудь упомянуть про заезженный сюжет: тема выбора не актуальна со времён Адама и Евы, про любовь ещё Шекспир писал, а про политику - Аристотель. Всё написано до нас.
И вообще, лучше бы ты на рулоне туалетной бумаги состав почитал, информативней было бы. И это тоже скажи.
Заповедь седьмая: вещай свысока. Ты Критег! Гордись этим. Так же напомни всем, что ты фелолаг по образованию, что бетой ты работал уже тогда, когда афтора ещё в проекте не было, а вот уже двадцать лет ты главный редактор в крупном издательстве. Ты ведь профессионал.
Заповедь восьмая: упоминай Фрейда, Юнга, Ожегова и Байрона к месту и не к месту. Это звучит. И ещё покажет, что ты ну очень умный. Не забывай спорить об этом. Только представь: ты афтору: "Ну что это у вас такое? Опять пишете о медной пепельнице? Таких не бывает". А афтор тебе: "Я вообще-то не про пепельницу писал. И там было про подсвечник." А ты такой: "Я же вижу. Вот Макакин-Пышкин в своей последней работе "Сектантство и субкультуры" писал про то, что настоящие пепельницы бывают только серебряные, основываясь на выводах, сделанных ещё Юнгом и Чезаре Ломброзо, и это является проявлением афторских комплексов". И афтор мигом почувствует свою ничтожность. Да-да.
И помни: ты Критег, а это звучит гордо!
@музыка: "The King is dead" - Charon
@настроение:
@темы: фендомное, размышлизмы, коня мне, коня!, Хеллсинг
-
-
25.10.2010 в 11:07-
-
25.10.2010 в 11:09Хотя с кое-чем я бы поспорила.
-
-
25.10.2010 в 11:16Мелисса, с чем бы поспорила?
-
-
25.10.2010 в 11:21/Melissa/, здесь со всем можно поспорить.
-
-
25.10.2010 в 11:22-
-
25.10.2010 в 11:22С кое-чем авторским, что именно авторское, а не аффтарское.
Но не хочу. Пособие в целом забавное - свою роль оно выполнило )
-
-
25.10.2010 в 11:23Мелисса, принято.
-
-
25.10.2010 в 11:31Автор может любую заповедь использовать так, что она будет авторской и удачной. А аффтар даже заведомо положительную испоганить в состоянии.
Видимо самые спорные - четвёртая и седьмая.
Счастливое Лео,
-
-
25.10.2010 в 11:38Обратила ты мое внимание на четвертую: "слэшь и пейрингуй всё, что видишь..." - тавтология, однако. Слешерство - это и есть подвид пейринга
-
-
25.10.2010 в 12:01-
-
25.10.2010 в 14:15Замечательно и всё очень верно.
В любителе обоснуя узнала себя.P.S. По аналогии с "афтoром" заповеди "критега" тогда уж.))
-
-
25.10.2010 в 17:55На самом деле в самом начале я никак не могла понять: издеваешься ты или пишешь действенную инстукцию) Ибо все спорное, спорное...Вот с первым правилом Аффтара поспорила бы.
-
-
25.10.2010 в 18:36Ибо, черт возьми, вещь актуальнее этой придумать сложно.
-
-
25.10.2010 в 20:10Да, критега. >_<" Думала об этом и забыла, пока печатала.
Требования обоснуя - это очень хорошо, но в меру. Как сахара в чае - переложишь, и уже будет совсем невкусно.
RipKa van Winkle, каждый видит своё.
Kota_Stoker, хорошо, что тебе понравилось ^__^
-
-
25.10.2010 в 21:10-
-
25.10.2010 в 21:14Требования обоснуя - это очень хорошо, но в меру. Как сахара в чае - переложишь, и уже будет совсем невкусно.
Конечно. Впрочем, я б сказала, что мера во всём нужна - и в Глубинном Смысле (совсем без него истории бесполезны, как шуба в Сахаре), и в характерах (чуть скатился в клише - всё), и чувстве юмора, и во всех требованиях критика.
-
-
25.10.2010 в 21:22AnaisPhoenix, нет, не учудил, это я сама учудила.
Можно и без смысла истории - ПВП. Или легкий юмор на незамысловатую тему. Искать тему вечного в флаффно-семейном драбблике, к примеру, глупо) Да, во всём нужна мера.
-
-
25.10.2010 в 21:26Короче, "ничего слишком", как говорили умные древние.
-
-
28.10.2010 в 22:51-
-
29.10.2010 в 09:12-
-
02.11.2010 в 14:18Меа кульпа, меа максима кульпа, но про пепельницы я не забыла в свое время.
Заповедь третья: не вводи новых персонажей. Канон на то и канон, чтобы ему следовать.
В этом отношении можно проявить хитрожопость. Потому что я (хоть и эпизодами) пишу про "Диких Гусей". А их не менее 30 человек, епт! И никто не удосужился расписать!..
-
-
02.11.2010 в 18:07Я имела ввиду метание пепельницы. Некогда, когда и небо было зеленее, это считалось удачной шуткой: Интегра метала в Алукарда и прочих сотрудников эту штуковину, метко попадала, и всем было дико смешно.
Потому что я (хоть и эпизодами) пишу про "Диких Гусей". А их не менее 30 человек, епт! И никто не удосужился расписать!..
Про них немного Элис Паркер писала. Но так, больше в рамках фона.
-
-
03.11.2010 в 10:45Ссылку мне, ссылку!
Почему же пепельнцу? Пепельницу, ее неудобно. Аэродинамика совершенно ни к черту.
-
-
03.11.2010 в 15:51А чёрт её знает. Баян был такой с этой пепельницей.
shunkoku.ucoz.ru/publ/3 - вот тут.